迷宮

18歲04個月。任性，好任性的自己。

不由自主，好想你們愛我。而我相信你們是愛著我的。就像當時被作業與組員逼的沒有空隙時，爸爸在午夜沒有吭聲地載我回家，媽媽熱了湯給我喝；只是，只是我當時除了溫熱再沒辦法辨別任何味道。

我已然找不出照片填補自己想訴些什麼的情緒，我沒有眼睛了。在我看完羊男的迷宮，那是好龐大的迷宮；在失去了眼睛之後，只能倚靠虛假的現實毀滅一切，因為不甘心，再也看不見精靈的存在，再也沒有辦法笑了。

然後，最後什麼都會死去，媽媽說，童話不存在，而最後，你會發現現實是殘忍的。

然後媽媽死掉了。


總在最後才願意透露給家人知道，他們也彷彿報復性的刺傷。媽媽習慣性嘮叨，說我大驚小怪，說我只知道玩，爸爸也是。

我也無法否認，病不致死，沒有的事，沒有什麼大不了啊。也不過就是讓人不太舒服。

但容易忘記呼吸，容易缺氧，然後停止思考。

大家摸我的頭說頭髮很軟很好摸，我卻記起過去我曾經厭惡被碰觸，也曾經向某人宣示著我不需要，那樣很噁心，那樣很懦弱......

我曾經很鄙視同學，真的，因為沒有人能夠跟我溝通，沒有人會懂我，寂寞不已。但現在，誠然，我好愛他們，恨不得抱抱他們。

直到高三我才願意坦承，或直到現在才能領悟，我已然鬆落的自尊。

他們掏錢給我，說是看醫生，然後還帶我去。我無法分辨是高興還是難過，覺得想哭。

醫生說，應該沒什麼關係，情緒不穩定而已，先吃藥，下禮拜再回來照心電圖。我看見電腦上寫著病症，但他沒說。

舒緩焦慮。我想我的確需要這個。

我好任性，媽媽說，書都不唸少在那裡亂遷托，一點痛就亂吵。我好沒用，真的沒用。越來越脆弱，一點話都沒辦法承受，真的，太沒用了。哥哥彷彿看出我的情緒不太好，沒有再攪局。

越來越在乎生活的種種，還有別人。我想我那自私與封閉的驕傲。

好無可奈何。竟然都沒有好轉的跡象。