080828

[牽手]

　　徹夜未眠，日子很慵懶，我卻失眠，不久前我都還是倒下就可以呼呼大睡的，但現在連睡眠都沒辦法，直到凌晨看著月逐漸萎縮，然後西沉，自太陽出現我才能睡去。
　　不要臉聊了大半夜的ｍｓｎ，在那之後才是真正的安靜。我很希望自己什麼都別再說了，什麼都不要說也不要想，不該再這麼愚蠢的自曝自己，說了也只是讓自己難過，但是當下卻才是真正的暢快，我很鄙視自己受不了這種誘惑。
　　這幾天戒掉了可樂，聽說它可以治頭痛，但事實上我愛的是他侵蝕我胃壁的灼熱，我說過，只有痛可以止痛。就像疫苗事實上也是讓自己生病，然後迫使身體產 生抗體，我的藥吃太多了，留著的也盡是一些抗藥性。但是這些之後對什麼都彷彿沒了太多感覺，一直以來我都怕極了這種倦怠感，如果越來越深無法醒來的話該怎 麼辦，我已經好多天沒有寫詩了。
　　現在什麼都沒有，我所謂的目標呢，或是什麼，全部都停擺了。
　　我不知道自己在做些什麼，盡是去弄些自己根本做不到的事，我想對別人好，我也會不忍心別人不好，我到底為什麼要有這種心態，我弄不清楚，這彷彿是天生就被賦予的機制或功能，我感覺噁心，但不能抗拒，見到人的衰老我也難過到流淚。
　　為何這樣的我還要接觸藝術，這裡，純粹與道德拉扯，要上不上要下不下，我知道最好的辦法就是裝死，但我一定做不到。

　　頭很痛。
　　隨便吃些水果當作晚餐，媽老愛牽著我的手，我的手很冰，這種天氣握起來很舒服吧。一路走過，嘮叨著哥怎樣又怎樣。她是不是也沒有安全感然後藉此撫慰自 己，可是我想抗拒。我不想成為填補哥哥他們不在或是漠不關心你的空虛，怎麼說，我覺得好想吐，指縫不自然張合著，真的...不喜歡。
　　今晚風很大，自指間捎過，我雙手緊握，感覺很不扎實，可能還是放著比較好吧。實際的做法還是抑制自己不要在亂想了，或許持續下去維持現狀是好的，趕快唸書，搬出去住，我也快無法忍受了。

080828