080827

[當你們離去的時候]

　　標題這麼寫，其實我也並不明白你們是指誰。
　　我所空缺的一些部分，似乎因為生長遲緩而停留著，當我注意到已經空著。而且我也明白什麼都不能填補，或是不敢去想而已，人性的害怕一直都很忠誠，而能對這些不忠的也畢竟是少數。忠於所愛，愛於不忠。
　　小時後很喜歡動手做一些小東西，摺紙，縫紉，畫畫，益智遊戲。好像什麼都能做，也覺得自己很棒，這種感覺太理所當然；不知道什麼時候感到厭煩，也不太 清楚什麼時候討厭自己，年紀太小，只知道很煩。煩到覺得活著沒意義，在陽台上幻想著自己墜樓，然後掉到異世界，或是乾脆死了，都行啊，我想。
　　生在鄉下，沒有人的情況下，我總繞了好大一圈回到原點，我也知道沒方向很麻煩，但是那要錢要環境，該死的我都知道。此來，對一切開始不聞不問，認真當個濫好人，然後跟著大潮流，漂到高中。
　　現在我顯然知道自己在做什麼了，只是更加明白現實，裝死的更加嚴重。我不知道，原來我在同儕的心目中居然只是米蟲，廢柴，一無是處，傻子，或是一個瘋子。
　　小時後家養過很多次狗，但總是在他們還來不及長大就死去了，這不過是鄰居很單純的別人的孩子死不完心態，但我恨死了那些人。
　　學不會填補，我常在巷口張開雙手吹風。
　　我做了很多很多，但功勞從不是我的。我知道這麼一來自己太濫情，可是我覺得厭煩，但又被誤會感覺不愉快，果然是很煩的人。
　　所以我似乎明白一個事實，無論有沒有愛或是愛的很深，空著的依然空著，我知道自己不該再去想，這麼做只是越空越多......，可能自己還是維持原樣保持現狀是好的吧，我們都不能說話。誤會隨著我年紀增長只會更多，我不想解釋，倦怠感總是越來越深。
　　有誰離開的時候，我會哭，值得感動或是難過，我也會哭。我想知道自己並不是那麼理性，但現在好像累得連流淚都嫌麻煩，如果沒有方向，還是沒有方向，還是繞了一大圈回到原點。有限的生命和文學生命之中，我還得挖掘詩，不然就什麼都沒了......。

　　你會懂嗎，還是爸媽？你們永遠是讓我走失的罪魁禍首，我恨透你們卻也愛著你們，雖然如此，但你們未曾給過我什麼，而我竟然也無法背叛。
　　有限的認知或是生命中，我沒有感覺過安全，隨時隨地，總是在空氣中漲滿了不安，我直到最近才開始找尋消除的辦法，這讓我看見導師就胃痛，聽見父親的腳 步就害怕，母親開口讓我想逃，課堂上讓我想哭，找不到你就胸悶，守著視窗每天直到深夜，頭痛劇烈。喝酒睡眠已經不再有作用，我知道自己逐漸病入膏肓，但是 無能為力。
　　為什麼抽煙不好，但我覺得很好。

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