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【世界太吵】

　　一直以來我都認為，人過了成年心態什麼的，至少會變得比較會想，中學和大學畢竟是完全不同的體制。可是我錯了。
　　偶而像是鄰居一般的交談，人與人之間的關係太疏離或太黏膩都不好，總之，我想說的是，不要一點風聲就在那裡捕風捉影，不要因為我冷淡就在那痛不欲生，說真的，我沒有和任何人太過親密過，何必這樣做賤自己，我看了都忍不住悲傷起來。
　　說起來沒有必要，我只是個普通人，路人。可是一切都太吵了，你們能不能閉上嘴巴呢？事情多的做不完了，卻能閒適到去為一個沒有任何意義的事件化妝，這麼閒的話事情麻煩你們通通拿去做，少在那裡煩我。幹。


【悲觀】

　　人嘛，總是很悲觀。總說是我能力好，可是我身體不好，體力不好，脾氣也不太好，我真的不知道同時有這麼多事情我要怎樣每件都做到最好。當我又有所取捨，被割開的就回來反咬我一口，像是我惡狠狠甩掉他們，一切就像是女人一樣善變難搞，難道就不能有點遠見嗎。
　　我做不好是我不行，我也確實不能這樣抱怨，我這種隨時把自己盯很緊的人，看起來很悠哉很恍惚，我從來沒有開心過。事情沒做好，說到底我才是最愧疚最難以接受的人，很悲觀，我快要對我的生活無能為力，我快要對我這種悲觀個性崩潰，我也快要對所有自我感覺良好得太過份的人抓狂。堅持要游刃有餘現在卻搞得驚慌失措，我真的，完全高興不起來。


【最近總是失落】

　　最近哭的次數大概可以跟小時後比。
　　哥哥打來總是很兇惡地告誡我，轉學考只能成功不能失敗。爸爸打來罵我花錢花太兇，只是呢，我真的花不多。反正是多出來的，講什麼都是浪費。媽媽打來時好時壞，有時候問我最近在做什麼，有時候打回家被掛電話。
　　明明從小就知道家庭根本一點都不溫暖，可是我就是很犯賤想要得到，每期待一次就要失落一次，每信心一次就要傷心一次，我根本學不會教訓，這就是愛嗎？
　　畫圖畫的好總被冷嘲熱諷，說會畫畫能幹嘛？文章寫得好就是可恥，沒事就被罵畜生、豬狗不如，以前哥哥沒事總要說我根本不該出生，本來就不應該存在。只是我習慣了，習慣傷心是怎麼一回事。
　　也習慣感情總是挫折。習慣沒有你，習慣你冷淡，習慣你根本早就不在乎我，習慣你對我難過跟本視而不見......。所以說，我的私生活是如何你也早就無關緊要吧，只是我在自取其辱，明明早就講好了，現在還這個樣子，真的很狼狽不是嗎。
　　我一直試著去喜歡可能的人，但他們始終沒有多等一下，每一次就只是差了一點點。所以只剩下比露水凝結還要短暫的打砲，找不到好一點的字，有愛都不能用。
　　所以說，我真的有點累。學校讓我好疲憊，回了家會很難過，根本沒有地方可以去。唯一能夠逃避的只有放任自己不停爛掉，但是我真的很不甘心。


【無助】

　　無助這個字眼，我真的非常厭惡，但現在卻好像沒有比這更好的字了。