0621

似乎再怎麼書寫都已經沒意義了，但我總是心存苟活與貧賤的心態。

這個城市過於寂寞，不過這早就已經不值得提及了。

計算著未來，機率與期望值，即使當下早已經徒然，或者更加悲哀。一直旅行，但行李裝了太多。太多。

失望、悲傷、寂寞、懦弱、等待與一絲期望。

不可至否我的確在找人相愛，但相愛太難，也許以後有人愛我，但我卻愛著另一個人；無論如何，相愛都是，沒有可能的。

世俗的虛榮，這是做夢的基石，與傷心抗衡的最後的武器......。分享快樂與獨自悲傷，不管被動與否，都是一種暴力。

我沒有什麼建構能力，也許天生就該缺失，只是將所有東西都裝進行李之中，需要或是回憶起的時候再翻找出來。

我想我只是屈服了，從激烈反抗不公平，到現在。默默的至少走過眼前的困厄，但心理的反抗事實上沒有停過，只是我沒有多餘的力量。或者我從來都沒有試著實踐過吧，有時候我會分不清楚堅強跟冷漠，既不解釋也不做任何反應。沉溺在自己的世界裡面沙盤推演，想了無數的可能卻一個都未曾成真過，沒有十足把握就不想動，自我保護過剩，還覺得這樣最好至少我不傷害人，保守又自卑的自閉傢伙。

我討厭我的臉，我討厭自己，我討厭做為我的這個身分，然後隱藏著自己像個怪物的事實，表裡不一的令人喜歡的那種樣子。我的五官既不娟秀也不陽剛，也許我也希望是這樣的吧，可以去愛所有人的這個樣子，想要對所有人好。我以為我能成為某一種人，也努力成為我以為的那個樣子，就是可以相愛的那個樣子吧，結果不是夢生也不是拉子，是鱷魚啊。

相信，喜歡。然後欣然受死。

你相信嗎，我真的只是這麼單純而已。

可是我一點都不相信我是這個樣子，我也不要我是這樣。寫了詩又愛上了人，可是寂寞，可是我想要的是被愛，還有叫做溫暖的東西。