虛擲

彷彿很糟糕，手寫的能力逐漸喪失，或者應該說，書寫能力似乎開始流失。

被驅逐電腦獨自呆坐在小矮桌前，泛黃的暖燈照在筆記本上，然後總是翻沒幾頁便要停下的荒人手記。恍惚之間，書寫已然只是一種描述，而我到現在才接受這個事實。

寫了兩面，然後陳述著自己需要什麼不需要什麼，活著為什麼或為什麼要忍受孤獨，最後仍是不知所云。是不甘心啊，因為自己根本什麼都還不是，就要放棄花了那麼多時間去領略的事。

但我卻突然發現越來越不能忍受，這使我很焦慮，我告訴自己，也許這樣更真切......。但又忍不住懷疑，即使這點好像從來沒變過。而你，你始終沉默，這個事實是怎樣讓人難過並且欣喜啊。

保持自己，不要接觸太多，改變的事。

愛已經頹廢，全都成了毫無意義的供品，或者丟擲進了沒有底限的深淵。像是你，還有我摯愛的家人。

徒然感覺自己本來一無所有，但連同失去了一無所有的憂慮感與恐懼，才是真正的虛無。我擔心，因為我開始對一切不再感覺到感覺，好像，其實沒有你也已經無所謂了，存不存在我又能怎樣了呢。如此一般。

這是確切的焦慮，詩也開始遠離，書寫越加艱難就是指控我的事實。

而那個好遠好遠的天才夢，也在很久之前就清醒了，我沒有被栽培過，所有的一切全都是突發的，就連我的出生也只是意外，好像有關於我從頭至尾都是徹底的意外。但我並不討厭如此，有時候我知道我更加討厭盡頭，憎恨著生命這麼殘忍而自己卻能坦然。我以為我已經明白自己要的是什麼，結果虛擲了光陰與自己的所有，到頭來卻是什麼都不知道。

我曾說我不願走出那個只能自怨自艾的迴圈，但又能怎麼辦，我好像自己毀了它。

我還以為，我可能就這麼依賴著活著，然後等到再沒什麼能痛苦或是想像就足以甘心死去；結果呢？從來不是我想的這樣。

這世界絕對是殘忍的，它讓所有人都否認我，一切都離我而去，但在拋棄了所有可能之後卻又轉身告訴我，其實沒有那麼糟啊。這要我怎麼能甘心，什麼都還不是就被摧毀，我怎麼能甘願......。

我已然相信著自己還有幸福的可能，但我會憎恨自己，如同現在一樣。

高中三年的光影也只是這樣，繞了一大圈，我卻也不願說我浪費了三年在感受痛苦與孤獨；也許，這只是短暫的。

告訴我，還有詩的可能。

我仍會懼怕死亡，但對於生命卻必須坦然平視著死亡的面孔，然後告訴自己不需要恐懼。