一些感想

　　好像還是不適合寫小說，小說比詩更理性，寫東西老是失控的自己怎麼駕馭的好。

　　我一直執著在求進這件事，但這很容易忘了最原本的初衷，也就是虎頭蛇尾或是忘了原本的目的。寫詩是如此，我很在意自己有沒有進步了或是更成熟，進步之 於，我也想嘗試別的東西，小說一直是我寫不好的，篇幅大了練習的機會比較少，沒寫過幾篇，雖然還不到好但自己多少有些成就感。

　　聽了別人的建議我很想放棄，不過應該不至於。寫詩就算一堆人不喜歡我還是繼續寫，老師說我不適合寫詩，其他更強的人指出總是改不掉的缺點，我還是寫。我想這很傻，不過這很像在海裡好不容易撈到的浮木，根本不能想要放手。

　　雖然有些打擊，不過還是要試到可以看才行，雖然我是博而不精的那種人，但要求還是要做到某種標準。

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　　說到這，我常思考著我這樣的人似乎不適合唸書，我對知識渴求雖然熱衷，但還不到想要太過於深入。我覺得有些距離才會看到可愛面。嗯，這大概很消極，我 也不想否認這樣很糟糕。但沒辦法，不知不覺就成了這種人，而且我還挺樂在其中，對我有太大期望的人可能會因此覺得我這樣很垃圾，可是也知道，我是不會否認 的老實人。

　　也因此我還蠻希望自己是個天才，這樣就很完美了。不過也許因為自己不過是個平民才比較好吧，我知道那很糟糕，無比的糟糕，畢竟也當過一陣子天才的日子；傻傻笑著，活著，愚蠢的死去，抱憾而終，我覺得挺好的。

　　但是想的事情太多、遺憾太多、或是妄想太多，無論如何都是很不愉快的事。儘管這因此讓我短時間成長的很快，但是這樣確實有些很差勁的副作用，不過還是要愉快承受。

　　我熱衷將自己逼入絕境，雖然我不太想承認。雖然我一開始也不太明白我這種近乎病態的行為是為何而來，或者應該說即使知道了，也沒辦法停下來。多少我也很無奈，但沒辦法的話，只好習慣它。

　　就像墮胎的次數太多，最後就不孕了。


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　　雖然思考了很多，也難過了很久；不過一點用也沒有。其實我挺怕要是習慣一切的話，自己大概無法創作了，那是多可怕的事情。這是為何創作者總是抗拒著永生或是平靜的原因吧。

　　梵谷是個瘋子，在他失去多數理智的日子卻創作不斷，直到他平靜的時候卻自殺了。他之所以是瘋子只是如此，一種凸兀的存在才有特殊的價值。對於一個藝術 家的生命來說，創作是第一順位的，儘管如此喪盡天良也無所謂，保持自己的最原型，然後保護；如果對一切都沒有感覺那就沒有價值了。

　　我只能算突變，我天生不是藝術者。

　　這像整形，天生長得不美，所以整形，但那都是假的，也很痛。



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　　在我眼裡，到底什麼才是最重要的？說真的，這是很好的大哉問。大概是在預料中的龐大遺憾吧。

　　要是再找不到有趣的事，我該怎麼排解空虛。在我身邊的人，其實我覺得很抱歉，一直都這樣，我很虛情假意，也不坦白，也不生氣；但是習慣了，我改不掉。

　　要是改了，後果我也沒辦法想啊。所以維持現狀可能比較好。畢竟我也不是你們生命中多重要的存在，這樣想就好，至少我怎樣都不會是有影響的。

　　如果有人因此感到生氣，其實也不失為一種光榮，我大概會很高興。


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　　這樣好像寫遺書。

　　至少我很坦白說這些，都是真的，但我不在意。就等於沒寫。



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　　說說剛剛開會的事吧。

　　我想也沒什麼問題了，雖然表達的方式比較討人厭。其實我一直都不討人喜歡啊，這也不是什麼重點ＸＤ

　　我希望論壇好就要有一部好的總則，一切都要依據法規。以人來說不夠有公信力或說服力，而且總則除了最主要的幾點跟懲處，其他幾乎是以人為主的主觀認定。雖然我對執法或法規一點興趣都沒有，但那對於管理實在很重要。

　　對於其他人，我一直很清楚我太疏遠。不過我一直沒有太多上進心，所以無所謂。不過我覺得我蠻好相處的啊，雖然很讓人討厭。

　　低調到快要感覺不到有這個人，其實這樣做壞事好像蠻方便的。



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　　被討厭比被喜歡容易的多，我覺得這沒什麼不好。畢竟沒有不習慣的道理。只是我一直很困惑這樣對我是好還是不好，我一直知道習慣都是不好的，但還是容易習慣。

　　打了那麼多無病呻吟的文章，好像沒什麼意義，要想的事太多，荒謬一點可以是一種依賴。


080809