Immortal

網誌關起來好了，沒人要看。

文字沒有觀眾就失去價值，所以最近一直在思考，到底有哪些事情可以不需要觀眾就能完成？


時間過得太久，依舊沒有抹滅掉抽像不存在的石像。

彷彿哭過，但盡可能極力否認。

太久沒有碰過那些所謂的文學，有種被榨乾的虛弱感，想提及些什麼卻已經無話可說。

十月的最後一天，原本不存在的三十一日，再跨過去一些，是我最懼怕的十一月份。每年這種時候總在那天到來之前陷入一種糟糕透頂的狀態，也是所有人對我最冷漠的時候，所以相當焦慮吧。

因為相當憎恨自己。

既貪婪又無所求，我告訴媽說我不適合唸書，但觀念大概還停在只要唸書就有翻身的機會的時代吧，爸爸則是鄉下人的務實，勞力工作吃一口飯的悲哀。

媽媽還是聽不懂我說的，但那對她也確實過於殘忍，大概只有安安份份的苦讀才是她所期待的吧？

但我的痛苦是沒辦法安於這種和緩，我想做些什麼，可是處處受到阻撓。我似乎想不出哪些事情可以不需要其他人的介入，這種心態八成只是逃避，不過也很實在，如果能這樣自欺欺人而得到滿足也很值得吧。

習慣傾聽，習慣幫助別人也習慣安慰。什麼時候你們才願意聽我，讀我，進而幫助我？我想難聽一點直接跟我講說你去吃屎可能更好，反正根本不可能。

想得到的不可能實現，事實上我想要的也很簡單，什麼話都不要說待在旁邊就夠了，擁抱太曖昧，更怕習慣，沒有的時候會更加痛苦；所以沉默最好。

雖然想在成就上有一點作為，不過我並不清楚自己想做些什麼。小時候想做的就很多，畫畫，鋼琴，游泳，工程師，建築師，科學家，能想的都想過，但一個一個我從來沒有付諸實行過。因為媽說，你要想我們的經濟問題。

高中發覺文字或許可以，反正不用錢，但現在發現它實在過分需要觀眾。

我得找別的事件去滿足需要觀眾這個無聊條件，簡單的說，是錢。

但又發現什麼都做不了的我真的，真的不知道該做些什麼。但我不想只是人渣一具。

收起無藥可救的那部分，不管結果是什麼也沒差了，想上台大、台藝大，或者北科，上不了或者落榜都無所謂，別唸大學也可以，ap點全點錯了，不能重生，也不能砍掉重練，只是把自己毀掉。

不過放逐後也許還有別的可能性吧，這只是時代的悲哀讓我加以悲哀下去，如果我仍然不夠堅強的話。