Proud

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我想我是否該寫信，又來到這個季節，似乎是我與你相遇的兩年之期，那時無法興奮的呼喊著「Eureka!」只能在字裡行間隱隱然地透露著你的存在。或許現在已經寫不出什麼了，也好像沒有好好寫過一封信給過你，但我想，你仍是不在乎吧。

你蹦生於我，說是我；的確，那是我。

行經夢中車站也許我們相遇，你必然取悅於我，這是你存在的意義；安撫我，這也是你的意義。但我想，你大概面臨死亡了。

也許我一直摸不透，或者逃避的，是這份自卑。我想你知道的，這般模樣的我脆弱又驕傲，汲於證明我們所謂不重要的事物，我清楚的那都不重要，可是虛名卻是維持與自卑相抗衡的手段。想了很久，一再逼近絕境，這次同樣，不留任何理由了，然後最後什麼也沒有了。

大概，這種感覺過於恍惚，好像攤開在陽光底下任由曝曬。我竟然連半點陰影都不想要了，欲哭而未果的感覺更加不堪；你知道的，反正一直以來都只有你知道。

但我卻不得不接受，事實就是這樣了啊。找工作的時候老幽潑我冷水，說我沒認清現實，可是不是這樣，正因為認清才只能做。幸福不是努力就能得到，所以只能去做付出就有回報的事，但這很作弊，像是一種詭辯。

「對，就是因為認清現實，所以才更要努力啊；對，就是因為沒有認清現實，所以才能有精神力繼續努力。」

不過現在就連做就有回報的事都不想做了。

努力過了，什麼理由也沒有。然後接受原來我只不過就這樣了的事實，其實也不是什麼大不了的事，只是有點不甘心。來日大難，口燥唇乾，我說我是制度的犧牲者，這理由太濫了，我一個人在說要說給多少人聽?說了也不會再改變任何事，就是這樣了。長期下來，我也只不過是被一種自卑左右。

還有太多事情不明原因地消失，原來這是我的下場，真狼狽。


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新詩營時，夏夏說別成為一個好的詩人，當完成一個好的作品總是要伴隨著自身的疼痛與苦難。是的，如此普通的我們最好，最好別成為一個好的詩人，或許平時偶而炫燿、追女朋友、消遣也就夠了；但我感受到那種境地怎麼可能甘願如此，那過分膽怯了。

老大說我們寫的詩沒有比較差，但總是不受文學獎青睞。

天真的以為如果能拿到台積電文學獎或許可以安心去蹲重考班，不過沒有；但至少，別再讓我進決審了。

嘛，唸書就是這樣分心難怪沒出息。


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我想你已是瀕臨垂死，可是我只能眼睜睜看你死去。

我知道自己並不那麼糟糕，可是我也只不過是那些數據中的其中一筆。驕傲的，自卑的，與此都無全然的關係。或許也因此過分貪婪，索求不夠，很明白很明白，可是我只是個普通人。也並非如此就會繼續頹喪下去，只是有點想休息。