直到所有人都下了車

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六月二十六下了大雨，小張看著窗外說會不會有彩虹啊?結果被我們回嗆怎麼可能。但是沒多久西邊就放晴，彩虹硬生生在另一邊出現，連帶霓，不可置信。教室裡金黃一片，變的像是懷舊又像是回憶，好不真實；最後一天，好像終於真的快要畢業了。

努力唸書，我說我只想考上大學，一邊覺得沮喪一邊拼了命像瘋了一樣唸書，唸到失眠唸到臉色臘黃唸到崩潰唸到自己都不像自己了，但還是得唸啊。你們知道那有多無奈，若無其事地告訴我好好唸啊，加油啊，這讓我覺得生氣。大哥說好好唸，別重考，最好一次就上，然後你就可以早點滾出這個家。的確，我霸佔了房間五年之久，好像真的該快點走。快點，那又怎麼樣?

最後幾天終於開始崩解。

驟雨。放晴。然後看見彩虹，大家拼了命拿起手機照，又大又完整的彩虹。好像，好像從來沒有看過彩虹一樣。

可是事實也不會改變吧。假日出不了門，在家對自己發脾氣，覺得沒有可以待的地方，想聽聽什麼聲音，那種渴望。胡亂發了脾氣結果只是讓自己更加不堪，情緒化地怪罪著你們，就算只是敷衍不夠真實也沒關係，為什麼你們都不懂?

是視而不見還是真的不懂?我曾經因為自己不夠了解而自責，這樣算什麼?那時做了夢，在一棟溫室裡攀爬躲藏，破壞，然後被發現，惱羞成怒，夢裡那個男人眼裡充滿包容，說只要我想隨時都可以進來，因為我是他弟弟。表情溫柔得過分不真實，我抱著他痛哭，夢境真實得連觸感都還記得，醒來時是哭著的。竟讓我覺得有點可恥。

只好乖乖壓抑著。反正真的如何了，那又怎麼樣呢?事實不會因此改變，我在妄想什麼。

但在摩斯看著人群，又是歡笑又是情話，溫馨與愛情並進，卻覺得好痛苦。冷氣開得太強，支撐在書本之下，臣服於它，還有他們，不堪負荷了。想哭但又過於疲累，頹喪地走出。想這初夏我竟過的如此疼痛，六月，過分真實又過份虛妄的月份。

星期三獨自去看了考場，座位與樓層都和考術科時沒什麼差異，蟬在叫，好熱，感覺暈眩。看完隨即離去，去了南崁，中午還沒吃但該是晚餐時間了吧，我在農會前的地上拾起一朵掉落的花，上次看見這花，是畢業旅行。原來過了一年了，又是這花開的時候。或許也是早就預謀好，我走往牛番茄。

將花放置櫃檯上，老闆娘與女兒一或看著它，女兒疑惑地看著我說這是真花嗎?真的啊我說，然後猜忌著究竟是什麼花，黃花，大黃花，老闆說，說你們不懂就是不懂，老闆娘說你就知道啊，嗯哼，就是花啊，老闆理直氣壯地說。然後老闆娘傻笑了一下，女兒說別理他。然後點了焗考義大利麵。

或許喜歡這種感覺吧，他們總是笑得和藹，親切到有過之而無不及。那麵的份量也好像有些過多，但總會勉強自己把它吃完，那時感覺很想哭，好像能理解古人的感激零涕究竟是如何，而我卻在此尋求一種溫暖，但似乎也過分貪心。離開以後，等車時下了小雨，象徵與指涉都顯得毫無意義，無奈不行。

這算是第二次有人陪考了，原本的打算是自己獨自考完然後默默告訴自己，結束了。然而不是，但感覺比原本想的要好多了吧。考完了公民與社會，在誠品晃了許久，心情卻沒有因為考完而覺得比較輕鬆，的確是真的。考前的時候等死，等考完的時候等死透，不就是這樣了嗎。

李歐納的渴望之書，The Book of Longing，有時候對我而言能吸引我的書就是能產生什麼共鳴吧，一種失敗者的姿態，美麗高貴的失敗者。或許我一直期待，最終即使墜毀也能用這種姿態作為一種窺視永恆的辦法，你說的靈，已剃髮出家的尼姑。欲想，呼之欲出。

看著標價標示著四百元，只能乖乖闔上書本。

撥了電話回家，被爸爸臭罵一頓。看來考完了，要面對的一點也沒有減少，突然很恍惚。很餓很累很渴也很想睡，好像很久沒這麼累過，前幾天失眠，這種疲勞彷彿是種奢侈。

搭上橘子車，跟老幽咖塔說再見。車上人很多，但很寂寞，不停胡思亂想，想著想著眼淚就流了出來。窗外一片漆黑什麼都看不見，回家的路途好像深不見底，直到所有人都下了車，只剩下自己是唯一一個乘客。下了車，就和平常一樣的回家，只是早就累得什麼也不願思想。

所有在意與不在意，重要或者不重要，喜歡討厭的，無所謂了吧。已經斷裂了，隔閡不就是一直在嗎，早就分隔兩地了為什麼我還要自圓其說?也許彩虹只不過是表徵一種虛幻的意象罷了，霧裡海市蜃樓般的遙不可及。