接受

5.21
其實我跟你們都沒什麼兩樣，對每個喜歡的人好，隱隱然，我也不過是希望別人也能對我好。自己身陷情緒之中已經很久很久，也許習慣，又想幫助你們，不可否認，我其實是期待也能有人讓我多少，多少透些光......。是啊，我不想多解釋些什麼或者敷衍說謊安撫，你總是沒有靠近過我的心靈，每次都封閉。我相信著也許有機會看見一些什麼，但很沮喪。

但無所謂，我是個過於空虛的人。類似容器又類似液體，我會乘載更多，再將那些都轉譯，是的，我只能如此。我只是不停被剝削，就算有人不停不停掏空我，但也沒關係，我什麼也沒有的。

我說我等到不再相信，等到夢想都破滅為止，等到壞掉了，小派說要把我修好。

但該怎麼修呢，一旦壞了就難以復原吧。

這段時間我想了很多，想通了很多，我知道，我大概就這樣一直活著了，看到更多人，說是喜歡我的。再沒人會懂的。但這是我早就預定好的事實，等到死透，然後出去流浪。等到總有一天不再相信。

我想我非得不停重複這樣的事，去相信，然後感受痛；將自己解體再構組，可是我越來越沒有把握了。因為懂得自己其實有脆弱，深怕這脆弱，怕自己怕寂寞。覺得現實又可怕又狡詐，每每即要被吞噬，就想起我其實還相信著，好疲累好無助，但總是這樣；閉上眼，流淚的只有我一人。

咖塔說我是讓人想疼的孩子。我知道的，但每個人都這樣從我旁邊走掉，所以我寧願相信沒有人，相信我其實是討人厭的。

快考試了，其實壓力好大，顯漢說考生每個都壓力很大啊。其實也沒錯啊，只是我很沒用，感覺就是快被壓跨。我不知道這樣下去我到底能怎樣了，雙手一直在顫抖，覺得胸口很痛，覺得死了也無所謂了。這就是我的考生壓力，很草莓，很軟弱，我說。

爸爸很堅決說只能國立大學，沒有餘地，老實說我大概連東華也沒有，別謊逞說前段私立了，我根本沒用。我想給媽媽看畢業光碟，看大家都很可愛，看我的作品；我累了，我不想看。這就是回答。

結果還是回到了原點。一切都拒絕我。


5.22
在學校通常很能保持正常狀態，但今天卻特別艱難。

心臟隱隱作痛，果然還是出了問題，兩隻手也抑制不了地不停發抖，一陣陣襲來，不停瀕臨崩解邊緣。就差了一點。只好睡覺，停止一切機能運轉，的確是有效的。

但就對現實生活沒幫助。

我果然不能過的太好，一旦太好就越來越難以承受過去曾經感覺的痛苦，所以，除此之外，保持原樣比較好吧。不然，會太容易就碎掉，我很討厭這樣的自己。

我說我惟獨不接受幸福，而且會親手一再拒絕它。又也許我太年輕，只想著和別人不同；或者過於蒼老，早就不相信幸福的可能。