日記

080325
我該如何遺忘。我已經到了一種分不出是寫詩還是日記了的狀態，感覺像是被醃漬風乾，渾身被抽空，什麼都寫不出來。 我要如何遺忘，遺忘我想遺忘的。今天很累，體育課打球打不好，遲鈍的很，太陽亮得我什麼都看不見，眼睛很刺痛。距離感，方向感，真實感，好像除了痛以外的 其他什麼感覺都消失了，發現三封自己寫給自己的信，只感覺惱怒。那些信啊，日記啊，手稿啊，只要是不完全的記憶，不被自己所允許的，通通都可以燒掉，並且毀屍滅跡，因為那些東西根本不值得存在。 但是，自己腦中的繩結卻已經打死結了。 那似乎是解不開的結，而我怎麼都忘不掉，就因為那些結。越是想解開反而纏得更緊，而那些我正要淡忘的東西就會再回來，傷口正要結痂卻又被摳破並流血，我羞於那塊記憶，老覺得那不該屬於我，可是那比什麼都真實得可怕。 於是就不停被拉扯著。我不知道我還想不想活著，我也不知道你們會不會原諒我，但是我不堪負荷你們給我的壓迫，你們知道我需要的不是這個，我一直給 自己機會，我好想努力，我憂鬱，變形，異化，不正常，不論如何，我想努力。可是我就只是個小孩子，我不奢望你們給我多高的期望，我只是想要你們給我一點點的 期待，我知道我有很多可能，但卻不停被打落，到現在我已經什麼都不可能了。 我多想自己能調適，但我做不到，一上一下被扯著，我脆弱，不堅強，懦弱，膽小，沒有毅力，如你所說豬狗不如。所以我就碎了，對不起，對不起，我碎掉 了...。 你以我為恥，對不起我讓你生命蒙一塊汙點。雖然如此，雖然我碎掉了，又雖然我無恥；我知道我想活著也不想活著，但我仍要做無恥的事，即使我無法從你們那獲 得一丁點的認同，是啊，我多麼無恥的。但是爸爸，我是愛你的，我也愛著媽媽，你們只給了我生命跟養分，其他的事確實沒有必要性了。 我以為我忘得掉這些，但是並沒有。也許生命如此殘破，或是短暫。

080329
有時候真的好想，好想為你寫首詩。
上課的時候我總是忍不住想衝出去，我找不到任何辦法將那些情緒用精準的文字表達，我不停嘗試，但也不停 失望。中午的時候吃飯時我一句話也沒講，我發現我聽不懂那些跟我一樣年紀的人再說些什麼，難道我與真實已經逐漸脫軌了嗎，我不知道是不是因為文學我才開始變得浪漫。那種很空的感覺很熟悉，我記得小學的時候每天都是這樣的感覺，只是很痛苦，我好像沒辦法吃苦似的，只是很想逃開。
下午請了假說不舒服要回家，那段平常上下學的路突然之間變得好長，太陽很亮，我以為自己快走不到終點了。最後拖著疲憊的步伐才闌珊的到站牌，中午的陽光最可怕，在頭頂上把什麼東西都照得好光亮，我不喜歡這樣，我是標準的厭光厭氧生物。
好想為你寫詩，但我已被生活的困苦疲憊擠壓地寫不出半點東西給你了。

080403
現在高二，下學期，自然組。
其實我找不出我念自然組的原因，到底為什麼唸自然組呢，我對外編織了好多謊言，或許也可能是事實，只是都不能完全說明真正的原因罷了。
我的謊言已經連我自己都分不清是真是假了，這是謊言的最高境界，但我卻覺得害怕。是啊很害怕，我怕我會深陷我所製造的謊言中而無法思想。從沒有人會懷疑我說的話，另一種說法是沒有人能理解我，我用謊言佈下了一層一層界線，從來就不該有人逾越的。
我說我怕女生，我說我想念機械，我說我想試著磨練，我說我想...，我卻忘了去想我所不想的。
我一點都不想改變這個社會，我沒有義務也沒有本命的意識。這大概只是我的偏見罷了，我對未來不敢抱著什麼期望了，未來的那些事都不是我所能夠承受的，我只知道未來將會是壓垮我的兇手，並且不需無辜得被人指指點點。未來吶，多遙遠的字。
是遠方的平行線，交集在一起僅是錯覺。
我現在唯一想做的，只是唸大學。我想唸大學，但是我什麼都不能做，我才知道其實我根本就不擅長什麼，文學嗎?美術嗎?可是我卻總是無法被肯定，被鄙視，被嘲笑，被瞧不起，我都忍受了；當我以為我已經爬上某種高度的山頂了卻又被推了下去，原來我離天一直那麼遠。
我想像小孩一樣被誇獎而高興的撒嬌，但這只是夢，我所在意的人們都不願意正視我。 未來的日子，依舊不會好轉。

080407
很懶的去想些什麼事，文學叫人變得任性妄為，主觀性的。
班際籃球失敗，我不停苛責自己，我才知道原來我對自己有多嚴格。只是看上去我仍是 什麼都沒關係。如果我勇敢一點也許有用，昕昀在音樂課傳了紙條要我不准自責，否則要拔我眼睫毛，他安慰人的方式大概都是用嗆的吧。於是我低頭謄抄著〈清明〉，這陣子寫的最長的詩，字跡變得可笑，連我都看不太懂了。
干我屁事，這確實是一句最簡潔有力的推辭。其實我已經很少去想什麼自私不自私的問題了，大概從某些事情得到樂趣以後，但是那句話卻會讓我想起一些關於自私的事，或是人。可能我太單純了，或是太濫好人了，別人有求於我而我總是掏出所有；但我仍然很少感覺到什麼是自私。也許是我很少有求於別人，不願意承認自己的無用之處。
朋友這首歌在離別的時候總是催那眼淚激動。「朋友不過就是用來度過那些快樂時光的人罷了，真正需要的時候一點用處也沒有。」真是老掉牙的問題了。
朋友對我而言總是遙遠的名詞，我亦不否認我不喜歡失去，所以也不願意承認。如果我只是因為憐憫，那還真是博愛，唯一怪罪的就只是我小時後唸太多根本不該唸的書了。
假如我對自己嚴格，又為什麼放任自己。兩者之間存在著矛盾，但我曉得不該拿人本來就很矛盾的話自由心證，我對什麼嚴格又對什麼放任，也許我要先整理好這些問題。
那些壓力我大概逐漸走出來了吧，但我仍然一是無成。我一直計畫好有成就該去死，也許一事無成是好的，甚至是對的吧。這個問題放著也不會有人回答我了，選擇了孤獨其實也該知道並且接受那份痛苦，詩的本質就是如此，但有些時候又太浮濫了，被說是模糊了焦點。我迷戀這種本質，但又想設法走出去，而持續在摸索著。某些光點。

080423
晚上八點多，翻著書包中的鑰匙，一面直視著房子裡的客廳，鑰匙將插下去的瞬間之前，我在想：這是我家嗎？
好遲疑，好遲疑，什麼都這樣，什麼都不能相信了，我不相信自己也不相信這個家，你們都說出去就不要再回來了，然後回來了又罵我廢物，豬狗不如，然後不想我唸書，不准唸私立大學，不可以補習；然後就什麼也不管了。
開電腦開到深夜浪費電，可是我不這麼做會受不了，太安靜，會受不了。
我想唸大學，可是我不會唸書，教育體制會把我折磨致死我也要撐著，因為我真的想唸大學。可是我不是天才，我沒有時間，我也沒有錢，於是我拼命寫詩寫文章，然後嘗試投稿，我以為這樣說不定能賺到大學學費，我以為這樣就能唸下去了。
我還是不知道，我這樣有什麼用，又，或者這樣真的可行嗎？每天活著都好像被不停咒罵，然後一點也不顯眼的退縮到了旁邊，結果其實什麼用都沒有，我知道結果是如此。果然一切都想的太美太好了，反正也只是白日夢。
活著很痛苦，每天都想死，很想很想死了就什麼事都沒有了。什麼事情都不對，或者什麼事情都對，是我不對。
生命逐漸感覺到無力，我知道我快無法再昂起傲骨或是上進的毅力，我逐漸頹喪，逐漸流失，逐漸無所適從。也許生命是這麼殘忍的叫人死去，但我不想這麼負面，可是做不到。
我想跪下來，求你們不要在逼我，夢已然不能實現，可是我想像人一樣...