疼愛

「那個孩子好傻......。」兩天聊到對妹妹的溺愛，想以哥哥的角度，我想他們對我的看待大概是很討厭的吧。那樣疼愛我難以領略，但卻是欽羨的沒錯。

以為精神已經平靜，就連被問起原因我也說是不知道，原因畢竟不可說；昨天突然想起疼愛兩字，竟然激動了起來。所謂麻木，逃避，另一種存在，就只是因為自己的不夠堅強；也許最沒安全感的應該是我自己，連恐懼都不敢面對。

好久不曾再有這種難受的感覺，我想起了那些藥，雙手顫抖，但不用，我得拒絕藥物，我需要這些感覺，反正仍然是很空虛。掐緊脖子，說真的，我已不再害怕這種孤獨，不再恐懼未知，剩下的，是很單純，很單純的情緒。難過。

我追求的永恆，我說無關完美。出門時瞥見那隻貓身上的傷口，忍不住震懾，閃過龐大的情緒，是很久之前丟棄的。回過頭時，我才知道自己有多懦弱，視之為驕傲的傷痛，或者不再注視，那都過去的我對自己的殘缺自卑罷了。

存在。精神上。身體。不管以哪種方式都讓我憎惡，但也不允許被說被流傳。自尊心過剩。

我說要找到更高更高的境界，一如我對宗教所求的境界的那個盲點，都一樣不具任何信服之力。說所謂為善，替別人設想，還不是有個香甜可口的目標在引誘著自己去偽善。不言此而言他，想我自己終究也不怎麼誠實的啊。

好幾年前我還能毫不羞惭地說我只想被疼愛，現在早就不可能，也許被詩人那份自尊與高傲吸引，那樣的光輝對我而言是好絢爛好絢爛的。但我再去不了，能力所及，我終不會成為詩人的吧。

莊子說，朝菌不會知道晦朔，惠蛄也永遠不懂春秋。

時間不夠了，我已逐漸萎縮；欸，我該怎麼辦呢......

前天的電話，他說，你啊怎麼就不能好好照顧自己，我說不會再這樣了，但彷彿被看穿，他說我這種人有第一次就會有第二次的吧。然後沉默，

我想也是。

電話裡又說，我也活的太過絕望了。怔住。但又如何，絕望彷彿是本能，逃離不了。莫名的想起你，想望無用，昇華信仰，過於遙遠，但仍然是愛......

兩天也是疲累不已，二哥說我怎麼就不能替爸媽想想，最好別去拖累他們。我說我自己在做什麼我很清楚。不會拖累，我會自己想辦法的啊，就只是沒了退路。