齟齬‧上

〈掃墓〉

不覺已經六年，小學六年級時外公的死去，我還仍然記得，猛爆性肝炎，最後在在家中，外婆親手結束掉氧氣罩的供應。那時候的哭喊聲我怎麼都忘不掉，淒厲，大概只能這麼形容了吧。

那時的小表弟才剛出生，在公墓我才愕然驚覺，都已經這麼大了啊......。這種感嘆，除了是感嘆，什麼都不是，畢竟是種無奈。

大概是最後一年掃墓了，耳邊與嗅覺還猶然記得，外公的野狼的引擎聲，長壽菸，米酒；濃厚的酒味與菸味。

是否死亡，就這麼悄然無息地存在?害怕卻又能如何，所有的愛都會割捨，對於永恆的執著也會消逝，怎麼不可怕呢。


〈回憶裡的那些孩子〉

是的，我回憶裡的那些孩子。我會記得，我還記得，但我也會死去，你們的存在不再有人知道。這樣的事實，很令人生氣的啊。

就算心靈不再是那麼單純，也曾有過那些歲月。那些狗狗是我不懂事的時候的依畏，儘管我知道當時的天真與單純就是一種殘忍，無聊時就逗弄一下，心情不愉快便不理會，單純就是如此，我也是這麼卑劣的。卑劣地物化那些生命，作為我偶而需要的物品。

腹部腫脹，肛門出血，雙眼恐懼，黯然無神。我看著他們總是這麼苟延殘喘在我眼前死去，好幾次了啊，我甚至感覺自己像個惡魔給狗狗們帶來死亡，第一次時我哭得淒慘，第一次知道死亡的模樣。

跨過傷痛便不再那麼疼痛，我懷疑這是否逃避了自己，我厭惡將那一切遺忘的無知覺，但也怕痛。到底該是如何，我掙扎得很，身體卻也自己選擇了無知覺。

現在回想起來是沒有任何感覺了啊。很討厭，好像自己很無情，但又憎惡自己過於脆弱。那些孩子，我平凡的過去，也許就只能這麼平凡了，愧疚也沒有意義了。


〈不是〉

已然不再是逃避，我不會再怕，我會再像過去一樣勇敢面對，不會讓妳失望。

離家寄居，蟹一般的生命，對於生活總是不停轉換嗎?本來不該流浪卻就這麼流浪，預設好的結果，明明知道愚蠢但又抗拒不了，所謂的命運。我對自己太好妳是否會生氣呢，妳肯定會說，我快樂就夠了啊。果然是同一個核心分化，都很善良啊，妳也是。

我喜歡自己靜靜發呆，想些什麼，或不想什麼；兩個人也可以，但怕習慣。


〈片段〉

當代藝術館，所謂藝術，意即製造某個片段的永恆。書寫也是，我想起《夢中邊陲》，它說我們寫詩，隱隱然地，是想竄改世界的一種意圖。製造不死的怪物。

我不明所以執著永恆，所以每每剝削自己，痛不欲生，然後再重新組構，所謂的新生。


〈你〉

那是荒謬的畫面。但卻被理解，也被接受，在我想你的當下。

當時我怎麼沒有理解你呢，我愧疚至極，你獨自哭喊時我卻沒有看見，我憎惡自己當時怎麼會能力不夠，竟然不足以懂你。現在懂了，但又如何呢，時空錯節，你已經變了，早就變了。


〈不可說〉

撕裂的灼熱疼痛，輕微的。不過每個人都說這是不可避免的啊。

我想到之前常常半夜蹲在巷口，抽菸，總是要低調。雙手顫抖，克制不住情緒的時候，只能依賴尼古丁，我說藝術終是需要情感豐沛。

好像聊了很多，缺乏安全感，但我麻木，也許應該說，是習慣。40%的威士忌，胃很灼熱但又不能醉死。想起才認識不久的那個孩子，他總讓我聯想起費多，深知自己是美的，自戀，天賦異稟的。每每想起總是讓我驚訝與讚嘆，意識到此，感覺自己彷彿垂垂老矣，乾枯得什麼都沒有。

那些才情，我卻是拼了命折磨自己才能擰出一些，一些看來也不過無病呻吟的情感。

花了太多時間在理解這些，必然是對自己悔恨，厭惡，驕傲，自卑，羞慚。我用這些在構組自己，那些美好的確太奢侈，所愛的人不愛我也是。所以別輕易就把我毀掉，所以別對我這麼好......；但現在卻相信起另一種可能，但卻不知道自己能力是否不足，脫離情緒客體，成為不再憑恃著一無所有的空虛。

出門之前的齟齬，來自現實的觸手，尚還需要與你相擁，因為活著。