信

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給小派：

你說，夜裡總是想哭。

我明白。因此不能克制得難以成眠，我闔上眼總會有過多的想像，而你卻也是一次又一次的夢魘；不管是你，還是其他我所知道的人。都是這樣，厭惡極了獨自一人時所要面對自己的懦弱，即使憑恃著手中所掌握的知識也不能制止，制止自己仍是在顫抖。我說，這樣好讓人難過。

好讓我心疼。

別恐懼，我並不在意你的外在是否真實；我的憂傷你已經懂得夠多了，是否能夠理解那並不重要。

我想不出任何詞彙足以安慰你，所以寫信，但我想我仍然是不知所云的啊。不過我想你會理解。

繞不出的迴圈，我知道你好執著，總是繞不出來也不會甘願這麼繞出來，執念已深，已然是我所不能涉入的世界了啊。再過去，再過去，那不是我想要的，因此我退居一名信仰者，在美好與悲傷都能想望著，卻也不需奢求再多什麼了。

一個人的寂寞跟痛苦要別人如何救贖，我說，可是我也沒辦法救你的，沒辦法，真的沒有辦法的。我說拒絕，因為過分不安定，每每停駐，靈魂呼之欲出，我反覆撕裂自己，因此我不想這樣的我能給你什麼。我到上個週末才真正明白這個事實，不管發生了什麼或者有多少轉機，痛還是存在著，我也只是暫時不去直視它。

我曾經痛哭，那人的遠離。傾盡我的所有去愛過的，每每面對著他，但他無動於衷，如此疼痛。選擇信仰，事實上，也只是另一種逃避。而後來我才發現他也曾在即死的溺斃中呼救，而我沒發現，沒發現，沒發現......

荒人說，別再試探主你的神，到此為止。

累了，必然會休息。而我說，書寫乃是不斷否定自己，如果可能，別再書寫；兆軒說，做愛吧，別再思想了。思想過於艱難，我僅是希望你能平靜一些。

你說我好溫柔，我在一瞬間彷彿凝固，我怎麼能有這樣美好的形容詞。

我做不出承諾。對於這句話我仍然是沒有把握，並不是不能接受你(們)，而是我不能接受自己。我厭惡自己，滿身的錯誤還有不堪，早已習慣折磨自己的我，早已再什麼也沒有的自己，沒有足以讓別人快樂的所有去給予了啊。

但還是活著。即使恐懼，那種恐懼，卻也是渴望能夠得到溫暖。即使我說接受，那也只是躲藏於我而已，真正的痛仍然還在。自己的寂寞還是自己的，找尋溫暖的過程中，這個事實總會尖銳地浮現，那樣，只是更加不堪；或者，更加麻木。

我們都還年輕，你並非垂垂老矣、死之將至的啊。如果我還有可能，那麼你也有的；而時間，侯貝多說，時間並不存在，那只存在於人的腦中，而這是我渴望塑造的永恆；又也許逝者如斯，但又如何?

我說，我僅能給的，只是傾聽；我說，別害怕，緊握知識，別難過，最終還仍有寂寞，我說；如果足夠親近，我會想給你一個擁抱。



3/26

分兩天寫，時間總是不太夠的。

為什麼活著，我也好累好想什麼都不想就死掉，但是不行，我一直在想著為什麼，想了好幾天，好像抓住了什麼卻又沒有辦法成形，好煩的啊。不斷恍惚，有個人不停問我：「你在想什麼?」我說我在想我想想什麼；抓不到的東西，好令人煩躁。

今天開始經痛，恍惚之間寫完了數學期中考，想睡又沒辦法。但確實在這之間好像看見了什麼，可能因為在痛，習慣忍受痛，我總是以為這樣比較能感受活著。

於是我想起了E曾經說，心中的一塊綠地，不被受污染的，柔軟平靜的翠綠色草地。夢中僅存一個唯一被保護著的。

也許只是用了許多痛苦去澆灌它......