遺失

想不出什麼更好的字了，就只是truth，這樣而已。

也許是漂泊，竟然有種自覺，越發明顯，走到哪裡都是陌生，沒有容身之處。對於離家，我卻未曾想到那裡，彷彿原本就與我無關，從來不存在。

果然是孽子，爸爸該當這麼罵，豬狗不如。我已麻木。

我失去群居的本能，對外的是早就慣用的應付與配合，一如現下書寫，一種純粹描述，客觀的，沒有情緒。笑語談話，吃飯，書寫，全都漸成為生理反應。我在如此反覆，反覆尋找新的事物，足以令自己衝擊，是啊，儘管事實上有多想抗拒，但沒辦法，我不想面對掏空，不想貧窮，再沒有詩。

但我想我仍是錯了。為什麼已然攬進懷中的卻又難過地讓我流淚，為什麼別人的安詳與幸福彷彿只能填補我深不見底的空虛......；那時人來人往，你們的背影都一樣，好陌生。是的，我錯了，不自覺想擁有，過分貪婪。

我開始假設著，沒有詩沒有任何足以自矜的自己該怎麼活著，「比自殺更寂寞」，我怎麼能這麼甘願過著正常人的生活......。所付出的代價，過於龐大，期望值無法計算。

一直到現在我才知道，那些情緒怎如何能如此精明。是我，我未曾排拒他們啊。

我才了解，寂寞仍舊是自己的，這與自己總是以痛苦終結上一個痛苦又有什麼分別，太多的自以為，其實明明就什麼都沒改變。只是累積了更多的愧疚，但又沒有辦法讓自己達到自己所想的，最後什麼都沒有。

一如葛奴乙的香水，用盡了各種手段，好讓人沉迷的純粹與偏激，最後卻還是理解到，那終究不是屬於自己的味道啊。款款而說，我敘述著拜倫，每每想起這個人，總是讓我又是欽羨又是心痛。我怎麼就不能呢。

「我好累，你什麼時候可以娶我回家?」離線留言如是說。渴望得到安詳的心，但我畢竟不願成為這樣的人啊，想對你好一些卻又覺得不知如何是好，這種感覺讓我想到我的確是該愧疚。肯定很是煩惱的啊，畢竟是喜歡。

我想起了哲學營曾談論到的真理論，當敘述一件真實事件與強調一件真實事件為真有何不同，若且唯若，就只是用盡各種手段說明一句廢話。

思想桎梏，我再沒辦法成為穿梭於知識之間的那種人，遂成為我最厭惡的個人主體，又厭惡又崇高。然後進而發覺自己原本就是如此，痛苦了太多，才發現竟然也只是繞了一大圈，連窗外的景色都沒有瞥見。遺失了積極，遺失的自己，遺失的青春，有太多太多東西都在這之間遺失，但我並不懊悔。對於手掌中的地圖，想必是我的生命。

汲於書寫，我總是投往深淵，觀望別人的快樂更加鮮明，但比什麼都要寂寞，逝去的美學必然受到指責，我的存在總是給自己帶來痛苦。任何人都天賦異稟，唯獨我，終究要緩慢地爬行。寂寞時什麼都不該書寫，我說，我想你們過的很好。

這是命令句。

Lilium，歌詞裡的意思，是寬恕。以鏡之姿審視自己，過分遮掩，備受壓抑的眼神，還有過份龐大說明自己究竟罪惡的思想。人以憑恃著平等與憂傷待我，如此悲傷的寬恕，已經足夠。