不可逆

決定了就不要那麼早死，雖然對你來說都沒有差別，但我想雨下的再大，溫度就算降到個位數或是生病，有多嚴重都是一樣，沒有程度差別，連有無的問題都沒有。

還是一樣直接啊。只是多少有些虛偽，活在兩個被刻意假裝出來的世界，然後用不同的方式去適應。

適應能力很好，因為我還沒替自己定位些什麼，好像水到什麼地方就要像什麼一樣。然後，這之中又好想脫離。來日大難，口噪唇乾；但，又怎樣。反正本來就沒有什麼想說的，說了並不能改變，為什麼會活在那麼保守的思想?為什麼你能那麼若無其事?為什麼會那麼天真以為死就能得到更多代價?

你啊。還有他們，為什麼能夠理所當然地認為了解我?

那為什麼不告訴我，我還有多少才華，我還有大好前途，我還有更多可能，我還有多年輕......。難道這很難嗎，我能有多少叛逆足以抵制沒有任何期望的日子?這樣讓我很厭惡，真的，就連關心都不願意說。

所以厭惡上學，厭惡家庭，厭惡沒有你。前天作夢了，我有多久沒有夢過，是死亡，醒來時還留著淚，我知道，那是害怕。

上一次跟逃離是我興高采烈拿著報導告訴父親我得獎的消息，然後他說：「成績那麼爛，得這種獎難道不覺得可恥嗎。」然後我在淡水的街上遊蕩到很晚，回到家他們都睡了，我知道自己終究還很懦弱，還沒有能力真正脫離。

除此之外，沒有退路了，只剩下日復一日的夕陽餘暉，然後我發瘋了。那年我還沒上小學，手裡還握著筆蹲在門邊學寫字。

生命不可逆。但我卻覺得走到了盡頭，比如無法改變的生活步調，或者毫無其他的可能性。你的面孔我記不起來，好像總是無法讓我正視。

本質上我也許該是藝術家，但充要條件不夠，只是個半調子。

忍受整天的騷擾，會是因為我太少和人之間有接觸嗎，還是試圖從這之中去想起自己還活著?但我似乎還是習慣一個人吹風或淋雨。我沒想過現在應該怎麼忘記，或者該如何憎恨，忘不掉就好好記著，你仍然是你自己的；我討厭的，還是我自己。

距離七月......還有六個月。

對自己生命忠誠，是原諒我的不忠，我只是想面對，偶而逃避。