近況

這幾天怎樣都冷不起來，落葉仍然要掉落。

E說這樣好美。嗯，很美。我說。

沒有人並且寧靜的校園，我想了各種來得及的可能性，放棄的太早，擔心一切沒有挽回的餘地，但這卻是肯定的。思想總脫離不了悲觀，負面，所有可能的壞的結果。

一如往常，我還是沒辦法讓自己想到美好。

趨於平靜，預料中的焦慮，而且激楚的狂妄。找不到病因，我也對這樣的自己感到習以為常，儘管習慣也是我厭惡的字眼而我也竭盡能力不去靠近它。

最近做了一些實驗：圖畫，詩，文字，空間，光線，人際或者言談。左手書寫沒有實質意義，因為大多數人都對這有閱讀困難，對我而言彷彿是攬鏡透視眼前的一切，現實才是難以克服的不是嗎。這麼書寫的意義，是一種懦弱。

我也好像被詩離棄，最近怎樣都找不出詩的存在，很稀薄，難以察覺。因為詩的關係，我已經放棄太多；所以，別這樣毫無動靜的離去，我不甘心。

要怎麼形容我的容貌，慧潔的母親和E都說是白白淨淨，氣質，然後更進一步認識的人會說可愛。我也不過是到商店去買酒會被店員拒絕的那種人而已。

我會毫不掩飾口出穢言，E說我連講髒話都好像不是髒話。

Y呢。一如往常，我都稱她「女人」，虛偽的女人，機掰的女人。反擊則是你不要裝可愛。

深知很多事實，不再需要說多於的話，需要的只是一如往常就好了。

文字使用是太累，最近寧願捨棄文字，用圖畫與照片。圖畫不需要動腦，完全不需要，我太怕再去思想，這些日子盡可能單純一點吧，思想的侵擾早就是飽和狀態了。想過另一種可能，那是一切重新開始，我去重考，捨棄自我放逐的文學回歸理工，回到過去那個深知自己只有革命和資產家才能實現夢的那個時候。

我要再思考，過去的可能太多，最後選擇了不要選擇。就算要變回原本那樣的自己早就是不可能。

除非沒有詩。

在我原本的計畫裡，根本沒有這些事的存在。

反覆聽著bachelorette和Human Behaviour。

還有Le couloir 一直盤旋在腦海的景象。守著空無一物的長廊彼端的那個空房間，總覺得，自己似乎也再做一樣的事。但那是過於抽象的動畫，或者，捕捉了太多意象，然後觸及我的某部份心靈。

眼睛很乾。視力和聽力正逐漸受損，好像每個感官都會逐漸死去，這樣會是個無趣的人吧。我很想和夢生一樣，但我真的懦弱太多了。

端詳著矩陣，彷彿再找不出辦法了，我甚至懷疑現在的自己。不一樣了，打從一開始就不一樣，而癥結只是不斷被自己忽略。為什麼，我想是現實的侵蝕，近似於，沒有任何資源的生活，除了毀壞下去。