081213

一切都不能再被原諒了，是怎樣的決定。無論如何。

這樣敲打本身沒有太多意義的字句，好像只是一種習慣性；對於多數人來說也只不過是溝通的工具，相較於自己卻變成取代言語的轉譯功能，因為不會說太多話。因為沒有太高度的敏銳，也寫不了所謂的好文章。

他們讓我想過要當個實用主義者，我必須讓自己擁有足夠的物質生活，才能以此昭告他們我不需要被幫助或者認同。

然後又不明不白甘願貧窮。

其實不是不死，而是朝生暮死。自尊心根本薄如蟬翼，好像自己完全吃不了苦需要被憐憫，並且沾沾自喜於自己那些微不足道的乖違。

怎麼辦，純粹不了也沒有別的可能。不應該有什麼藍圖，可是卻沒有能力什麼都不要去選擇，或是自我放逐；侯貝多，夢生，拜倫，其實我只是勉強自己活的這麼累。

做不了或被阻止都是廢話，也只是自己太不甘心趨於平淡。

最後，那些事都會逸散，只剩下一顆頹敗的瘦弱氣球。怎麼想我們都不可能，我不會讓自己幸福，而你會冷淡。

我還不想走出這個鬼打牆，我還會持續堅持太多沒有意義的事，我不想被逐出這個大門，連痛苦都沒有。