1117-1123

11/17

倒數8天。

不知道該有什麼理由而我就要這麼活著，十一月逐漸冷卻的空氣，那些教人揮汗的熱早就蕩然無存。然後，焚燒日記，只是，又把窗戶給封了起來，用報紙跟膠帶黏得密不透風。

每年到了這個時間就會開始焦慮。

晚上十二點我在踱步，很冷，發完脾氣就會忍不住到外面讓自己冷靜。呼吸倉卒，我在焦慮什麼，焦慮什麼......。十字路口，紅燈閃熠；綠燈。只是這樣反覆的事，在空曠的路口竟然只是悽涼。

因為你不知道我的悲傷，你不知道，不想知道...我眼睛睜大看著早就一片漆黑的水面：「你不知道。」沙啞難聽的鳥鳴適時響著，真的好生氣。

我知道我還沒有辦法承擔，所以逃避總是醜惡。整晚沒睡，不能阻止自己眼淚不停流著，胸前疼痛著，總是一如往常掐著脖子迴避那些難堪並且不明的心痛。


11/18

倒數7天。

眼睛有點腫，最近總是很早起，然後感受家裡難得寧靜的安詳。

好像沒什麼事，體育課難得興起去打籃球，但是很沒用，我只是一直躲在旁邊，也沒有被防守，就只是被孤立；可能，更像是看熱鬧的路人。

食之無味，就算棄之也不會可惜。

有點憂傷，學校的日子一直反芻著憂傷跟虛假的快樂。什麼都做不了，知識也被嘔了出來，剩下的只是責備跟看輕。

晚上在夜市買了一些油炸，到學校附近的土地公廟吃，其實也只是需要抽菸。


11/19

倒數6天。

我以為我用不到校推了，想不到德行的級分還不太爛。國文百分比3%，其他的，一蹋糊塗。

拿著之前比賽得獎的獎狀，對於加分，兩張獎狀只能換一支嘉獎，真的，平衡操行一支嘉獎又有什麼用。

頭腦越顯清晰，我焦慮著自己快要沒有退路。

我做錯了太多，沒有人能原諒，包括自己。每天醒來所面臨是平淡無奇的責備，但我懼怕不已，找不到你們要我正向積極的力氣，我只是日漸頹喪。

不快樂，從小時候反覆低喃著的，我不想要變老慢慢死掉，那樣太哀傷.....那不是沒有重量的囈語，一種真理，唯一衝破童話的。

剩的，血繼限界無微不至的照料。


11/20

倒數五天。

深深的愧疚，如果真的太冷太冷，又能如何，夜裡杳無人聲的困境，我反覆低喃：「對不起......」對不起，我找不到為什麼應該努力的理由，我到最後還是他們手中牽動的人偶，反抗不了他們說我早就是個敗類，反抗不了他們說我什麼都不如，也反抗不了說我真的太無恥。

活著這麼辛苦，那種恨不得吸收更多知識的自己已經排斥知識，比起光耀門楣，他們更希望我只是賺錢的工具，或者從一開始就不要存在，我怎麼要自己努力......。那些與自己年紀相仿的人，我要怎麼說我已經無處可去所以別嫌棄我，我要怎麼與你們相提並論這個年紀應該有的青春與煩惱?我又該怎麼教自己這麼無憂呢，其實你們的表情很美麗，可惜我沒有能力描繪。

為什麼人要變得哲理，積極。明明只是不甘心為什麼要用這麼庸俗的字。

學校推薦礙於操行只剩下東海跟東華中文，我開玩笑說我要去東華養老了。上課時翻著簡政珍的季節過後，文字裡，竟然似曾相識。覺得累了，我真的在擔心自己最後連能逃避的地方都沒有了。

母親只在乎哥哥的工作與健康，我拿著簡章在一旁發楞，她抱怨起別人花了太多錢栽培小孩最後還是找不到工作，彷彿暗喻著自己未從栽培我其實是對的，或者這只是藉口，逃避在未來或更久之後的我的悲願。其實什麼都不用討論，反正最後都一樣。


11/21

倒數四天。

大家疲於忙碌小橘即將到來的生日，沒有太多感覺，可能這件是對我來說從來都不是多快樂的事。想起去年的自己現在仍然無恥的焦慮著，甚至還期待了些什麼。現在身上一文不值 ，最近繳了太多的錢，我很清楚就算考了術科但成績也不會多好，他們花了太多時間和金錢在學著如何畫畫和鑑賞，真的，我憑什麼就這麼簡單的贏了。如果不公平是絕對會存在的，就算如此也不需要再說什麼不公平，只是我太排斥所謂的藝術竟然只是流於俗氣與浮濫的事實。

好想日子快點過去，焦慮讓人不知所措。

手機撥不出去，就連忍受不了寂寞都沒有辦法找人說話，雖然我從不打算這麼做。有太多事情都不知道該從何說起，所以只好沉默，我不能把自己的情緒就這麼丟給別人，而從來也沒人會接受，就算有人說他會聆聽；好像慧潔說我如果考上實踐工業產品設計就請吃牛排一樣的自信，透露的關心就好像只是出自於同情或是順口說說，我要怎麼說我真的，真的想找人說話...。

最近流了太多無謂的眼淚，張望了太多沒有意義的玻璃櫥窗，我實在有著太多太多的無恥啊；我根本不能否認...


11/22

倒數三天。

我一直覺得，那些老想著自己活著應該要有什麼意義的人都很蠢，而那些只覺得寂寞的人也是。這種垃圾到處都是。

想要坦承又一邊覺得愚蠢，幹，這真的很煩。

這天竟然月經來了，我從來沒有記過它的週期，反正只要一來就會痛的半死就乾脆不要記了。吃了一整條巧克力餅乾，其實吃甜食一點用都沒有，只是滿足口慾讓心情愉快一點而已，食不知味，那個來的時候所有甜食一點都不甜。

不知道為什麼，總覺得我老是遇到怪人。

頭很痛，我擔心詩會不會對我關閉。


11/23

倒數兩天。就這樣吧，我幾乎要把每年的生日當成了忌日。

真的，頭痛得我想直接被打昏，七點多爬進棉被，十一點被自己痛醒。

半夜攤在客廳看電視。死亡筆記本，播到L快要死的時候，站在雨中：「今天的鐘聲一直響個不停，讓我很不安......月，你沒聽到嗎?」然後反覆說著「對不起。」

我突然想笑，你對我漠不關心我竟然愧疚了起來；L反覆低喃著對不起最後是一張扭曲變形獰笑的臉。要我怎麼不笑，可是感情是真的啊，最後只好邊笑邊流淚。咖塔說我怎麼想打電話給她，我說我只是想找人說話，其實我只是想聽人說話的聲音。

月殺了死神。

深夜兩點多，不覺疲累輾轉難眠，頭很痛，下腹也是。我想起了小時後在南部，瑣碎得無關緊要偏偏在這時候想起，想起屋裡每個角落裡被遺忘的灰塵，還是我手掌 曾被自己鑿出如斷掌一般的傷口，血流不止...爺爺奶奶焦急的樣子，為什麼會擔心？你們都不知道我已經快走到盡頭了，那些神情明明令人難過，我卻一點感覺都沒有。

頭還在痛，耳朵又開始不可名狀的噪音，金屬哀鳴，心臟跳動，自己的呼吸。停格。放大。這就是焦躁嗎......。

記憶太鮮明了，閃過太多太多我不願提及的過去，此刻我竟然覺得自己像個臨終前的病患。迴光返照。

有關《鏈》，我要怎麼去形容我對這些照片的感覺？那些人眼神空洞，那些身體之下卻彷彿藏著獸的眼神，虎視眈眈，但又用極其曖昧隱晦的手段呈現；但又為什麼要用這麼殘忍的方式。想到獸，就焦躁不已。讓我想起樂生的一切，太多片段開始浮現，明明是不存在的，不過是我自己的想像的，但真實的讓我想吐。

無端恐懼，我整晚睡不著。

詩人的創造，是無端想像，想像是痛苦的，但只有如此這些想像才是自己創造的，才是自己真正擁有的。這是最後還清醒時聽見的最後一段話。