081109

我深感自己這種刻意憂慮的技倆感到無所適從。

在我交出小論文我能夠大言不慚地說出人總是刻意讓自己異於大多數的人，可是結果通常是自己仍然只是個普通人；而多數人眼中的詩人也只是比普通人會了一樣東西，就是寫詩。

學海無涯。即使我拿到了最高分也只是讓我看到更加殘酷的事實；我的腦子什麼都沒有啊。我也不得不承認，為了讓自己更加異於他人我做了什麼，比方激進。然而那些被認為天生就會的只是我用來吸引人群的手段，我也很清楚自己什麼都想知道將會讓我最後什麼都不會，甚至什麼都沒有。

更多時候，其實我很清楚我這樣的人當不了詩人。

只是我不能接受被別人所指控，而這是我的罪狀，反正我唯一能夠自圓其說的就只是自我中心的牆築得有多高，只要不跟外面接觸就能跟詩人沾上邊。

遭受指控的時候我只覺得憤怒，那是我唯一的虛假自尊，這麼毀壞我覺得太不甘心。別那麼輕易就推開門，就這麼簡單推開別人的靈魂。

我也就只是沒有辦法忍受太多的寂寞，還有對於自己有太過多餘的濫情，對那些人活著的依據充滿太多同情。

不時覺得自己情緒越來越難以掌握，這可以說是因為詩的存在的關係。我竟然也可恥地對現實感到害怕，我明明應該是高傲的姿態才對，可是自己真的什麼都做不到，是我再也克服不了的障礙。

對於你，我都說我不需要愛情，那只是浪費我的時間與生命，拖延我想的一切，也太多餘。

原本確實是如此，想不到最後是你浪費我的時間與生命，多餘地拖延我的一切。

等同價值的愛與恨，儘管平衡也是相反的力量互相拉扯不停。對於知識，我已經不再有太多感性去構築自己的理性，那是一種自我放棄，使我腐化成廢人，因為我成不了詩人。創造不夠完全，因為我的想像有太多缺陷，我還不夠資格談論創造者的存在。

又一個歲數要死去，去年明明還說過的，「十七歲，一切可以被原諒。」但我什麼都沒做，也沒有真正去追求什麼，我辜負這句話的期望，也不敢為所欲為。但我知道我的所作所為我永遠不會原諒自己，我將要為了自己沒有來由的純粹主義負罪，而寂寞跟憂鬱就是我的無期徒刑。

反覆厭煩這些情緒，離不開也不能太靠近，楚楚可憐，我覺得可憎至極。

十八歲唯一實質的用處，我將擁有攜著證件購買未成年非法行為的權力。證件的用處是分散我刻意掩藏的狼狽。