堆積

　　累積了好幾天的詩，今天一併傳上，原來我並不是那麼貧乏。只是缺點在手寫的速度始終跟不上思考的速度，無法捕捉我所想的，最後段續無終而終。

　　這幾天圖片檔很多，隨手塗鴉，烏鴉邦，詩，素描。今天再看星期六拿到僅有的一張紙，我也不清楚後續是如何表演的節目，只覺得內容有趣，彷彿是某種生命縮寫的隨筆。


　　也可能是因為某些句子讓我覺得很有意思，上課無聊就會謄抄然後反覆誦唸起來，可惜裡面的一個人都是男人，但我不是男人，有些失笑，我也不像女人。反正我也不想強迫區分自己的性別，並非同志也沒有異性戀，所以也不是被這東西綁得很難受或是不愉快，只是有些尷尬。

　　我可以和女孩們討論男人，也能和男生談論女人的美好；其實再更之前我都無法談論，保守，死腦筋到了極致，我也只是想維持自己原本的樣子而已。這沒什麼不好，我甚至將之視作最高法則，然而生活中我仍究要像個普通人，普通到無法被多注意一點。


光的到來
縱然他的發生遲來
愛的到來，光的到來
你醒來而燭光已亮彷彿它們自己點燃
星群匯集，夢群傾流進入你的枕頭
升起空氣中的和暖香氣
縱然這是遲來，屍體的骨頭發光
而明天的塵埃閃爍著進入呼吸

（新詩歌手冊）

　　

　　事情其實堆積如山，但我無論如何都沒有多餘的氣力去想，考試，作業，進度，還有什麼。老師憤怒地說我們都不好好唸書，但我眼裡只有明年的學測，我是個追求未來或是想念過去的人，才不想要把握什麼現在，我只覺得煩。

　　遲到，常有的事。但那又如何？

　　我不能預定自己該做什麼，也不會想決定未來該如何，所以也別想要我做什麼計畫表，沒用。我只要能過活做什麼都無所謂，我也不想要什麼可以賺很多錢的工作，虛無，沒有內在，也不會有太多自我反抗意識，只會不斷壓抑。而事實上我這麼思想也更是種壓抑，因為格格不入。

　　其實我覺得很累，但這種話是不能說出口的。我跟身邊多數人存在太多隔閡，是很寂寞，能這麼坦白也要拜兆軒之賜，但寂寞是必須的，我也不會想使自己跟其他人一樣。多數時間我會矮化自己的口語，加上極低的生活技能，這就足夠我與其他人相處安然。

　　自己這種極不均衡的不相稱讓我想起性向測驗的結果，語文與數學，四；機械，九；抽象，空間，八；反應，等，六。那張圖的落差讓我想忘都忘不了，生活技能與心態落差彷彿也是如此。

　　在文字謊言與生命真實，其實多半時候都是相反的吧，只有某個特定的點上會是如此，但那很重要。多半時候之所以不重要，因為不需要抉擇或是想太多，比方我不好好對待自己的身體就被說是折磨，寫詩呢，純粹是只是不成熟還有待加強。




　　烏鴉邦的標頭圖被要求說要整張手繪，其實我的字並不醜，我自認這是灑脫；幹，到底是誰嫌我字很難看。

　　crow=烏鴉
　　topia=?

　　當初看到這個字眼我愣了一陣，topia是什麼意思，我找不到，查遍手邊所有字典，都沒有關於這個字眼的出現。直到前天看到烏鴉邦貼上不久的烏鴉邦概述才知道是由烏托邦Utopia仿造而來。

【白工完成，麻煩點圖連結自取。】

　　雖然有點煩，倒畫得很愉快，可能真的是我目前生活的一種調劑，而且也不會動太多腦筋的。寫詩就很累人了。

　　止痛藥這種東西說真的，一點用都沒有。本來是買來抑制經痛，但後來發現這對我的頭痛，經痛，胃痛似乎一點都不管用嘛。

　　我甚至有種被騙錢的感覺，不過還好，經痛在還沒發作之前就吃是有效的。不含阿斯匹靈，不傷胃；哞，其實普拿疼傷肝啊。何況我還有一點肝炎，這盒吃完以後就不買了，身上都沒錢了。


　　有點糟糕的生活公約。

　　純粹是娛樂性質，毫無意義。閃光彈寫得很誠懇，那對笨蛋情侶有時候糟糕的讓我很想打爆他們的頭。

　　三年級了，班規不再有意義。只能淪為自娛的物質。其實我沒有只貼公佈欄三個自已經很有心了，國三的時候分組還在Ａ組，竟然還要被老師拜託做佈置，而且頭銜仍然不是我，還很孩子氣地只用蠟筆寫了公佈欄三個字就說我做完了。

（糟糕班規）


　　還是一樣，堆積了一堆，但打到這裡我已經忘的差不多了。

　　突然想起剛剛回家路途走在路上被兩個騎著腳踏車的男人喚著「小～妹～妹～」，這年頭怪人真多，連問路都要先搭訕「小妹妹你真可愛」「......」「要不要拍張照啊？」「不用了......」「歐來嘛......唔呃，那那個請問竹圍怎麼去啊？」。

　　夜間燈光昏暗，天知道是不是喝醉酒。我又不是長得很漂亮的那種小孩-.-

　　就先這樣吧。莫名其妙又多了好幾篇。