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　　畢業如果不回來重修的話，八成是沒有畢業證書了，可能只有肄業。我對自己說，那又如何，反正現在大學也不要求非要畢業證書了。但我真的不喜歡那種自以為鹽巴吃很多的傢伙說：「沒差啊」。也許以後我也會對學弟妹有同樣的想法，也會說沒有畢業也依然可以唸大學，如果沒必要，我也說不出沒差這種話。

　　唸書是一種奢侈，唸好學校更是。我只知道「知識讓我快樂，也沒有對未來抱著美好的想像，生活好像就到這裡不會再有什麼改變了」；原來我以前的腦子是這麼想的，這是今天數學發考卷之後老師說了些話讓我想起來，那時間我突然埋怨起父母、老師，包括教育，為什麼沒有人告訴我前方可能還有什麼，因為我既不是男生又是老么，連出生都還是個意外，連讓我唸書都不太願意，說什麼讓我自己摸索，根本是把我丟到孤島上連把小刀都沒給，家是什麼，一個讓我絕望無數次並且一生都無法掙脫的地方。老師對我來說都是壞的，窮凶惡極的，第二次衝擊的元兇，永遠只為了業績要學生唸書，我也只是因為擺濫而逃過，錯過了很多。

　　因為逃過了，所以現在要彌補過去沒有實踐過的努力；如果沒有逃過，想必現在也沒有什麼多餘的是可說。

　　這種時候在來埋怨也只是馬後砲而已，跟考完試才說因為我都沒唸根本沒差，但是憤怒卻是真實的。我在最不該苟且偷安的時候苟且偷安，自找的果然還是要自己想辦法接受。

　　術科簡章拿到了，美術我只能考四科，一科三百，加上報名費，總共要1350。有點貴，但比申請便宜一點，加成起來好像也不是這麼回是。

　　一整天我都盯著簡章發愣，還在想著我會考好嗎，國維走過來語帶挑釁：「你行嗎？」我看著他沒說話，他就走了。我完全無法接受被別人否定，那瞬間我很想譙，王八蛋，這個區塊我沒有本事贏過別人我也不會去考。

　　有天在看大學生了沒，一個讓人對「高知識份子」這個詞絕望的節目，主題是設計系所，有請來實踐大學設計學院的系主任（反正我也忘了是誰），他敘述他的學生時代，學術科必須以學科成績高分為前提，於是他的父母毅然決定讓他出國，結果大放異彩。媽轉過頭看著我：「當初也應該把你送出國才對。」眼神裡絲毫沒有惋惜，又回過頭看其他節目。

　　不爽當然有，因為我確實認為我現在變成這樣都不是我的問題。

　　如果一切都那麼順利真的會比較好嗎，其實我好像也不全然這麼覺得。也許更接近某種程度的純粹，也許是個思想庸俗的笨蛋。

　　累積很多不愉快，忍受它，有兩個原因：擺脫牽制我的事物；擺脫自怨自艾的惡性循環。我一方面不愉快，但同時又在最深處笑見自己的行徑不停重複的樂趣。

　　之前曾經被英美哲學荼毒的腦子也好像不見了，或者說分離成另一個部分，只有在某個時候才會拿出來用。文學之後，才會發現自己根本容不下什麼學術，看了一些，只能當成消遣，無法消化，只能吃食裡頭某些部分的原型，只是很難以下嚥。

　　雖然沒有畢業不要緊，但是要是連大學都沒上似乎就糗了，這就相當我的學歷只有國中，因為高中沒畢業。老爸整天說很多公司都在裁員，我這種要怎麼工作啊，但是自己卻不願去找工作，失業的年份算一算都有十年了；而且我也不打算去什麼公司上班當個無聊的上班族，即使是便利商店打工也好過上班族，當然我會更希望是偶而向左轉的旅行姿態去流浪。

　　期中考成績糟糕透了，如果期中考能分散所有厄運，我會很樂意被當掉。

　　運動會快到了，我想我這種先天的扁平足絕對不能去跑大隊。所以，等價交換，我去跑八百，大隊去社會組借人代跑。反正以前練田徑也是練長跑，天生跑不快我有什麼辦法嘛，而且大隊太刺激，說不定突然心臟爆表。ＸＤ

　　女生不夠，所以也沒什麼好說，反而是男生好像很輕鬆愉快，連續兩屆冠軍，排除體育班。女生組拔河本身沒勝算。還有這東西差點害我去唸體育班，幹。（說不定跟小學一樣是黝黑的健康小孩囧？）



　　Ｘ１９的評審意見終於出來了，我想的大概沒什麼錯，因為素質太濫，絕對不是因為自己寫的好。而且只有一小段，我猜大概被其他人嫌棄爆了：

　　206號詩共四首，四首作品的結尾收束的不夠嚴謹，有頭重腳輕之感，使原先構築好的層次被削弱，詩之內涵不得延續發展，主題和題材較為侷限，但文字的 收放尚稱得宜，技巧掌握度高。四首作品中，〈我們存在著是一種荒謬〉、〈那裡，還沒遺忘的〉兩首最為穩當，其餘在語法和節奏上仍可斟酌。



　　值得爽的事，暑假作業，上次校內閱讀心得寫作被當成垃圾，寫了四千字，連個佳作都沒有，結果跨校網讀第一名。雖然這種連校刊、文學獎都沒有的學校其實不該太在乎這種事情。不過這次總算讓我平反，名額減了好多，上次兩個第二，三個第三，十個佳作。


九十七年度暑假【高中部課外閱讀心得寫作比賽】評比結果

三年級
第一名 303廖紫如
第二名 306薛宇珍
第二名 308簡詩倫
佳 作 306吳上賢
佳 作 306許依婷
佳 作 309陳雙怡

　　我的名字好娘。


　　文章打好久了，中途聊了一下ＭＳＮ，然後繼續，想等人，但一直沒出現。