080820

　　手機又即將面臨歸西，我不會修手機，愛莫能助，短時間要湊到四萬塊，還沒滿十八，什麼都還不能做。那種二手的好心只有在當下有用，持續不了多久，沒有保固，型號功能也不一定是我所想要的，但是這種心意只會讓人得到什麼都無所謂的感動。
　　這種罪惡感無法讓人視而不見，沒有消除亦無法安心，可是我沒辦法賺錢。問過便利商店的大夜班，拒絕女人應徵，其他班次已滿，下次請早。精神重要還是麵包，沒有麵包無法支持精神，我很討厭這個事實。媽賺的錢遠多過一萬，遠少於會錢的四萬。
　　然後被減免拒於門外，然後裝凱，然後裝死。我討厭窮人的生活。
　　我不需要優越的生活品質，只要足夠不需要背負就好。自小學我苦惱這些問題，結果不過被當作神經病一般的愛哭鬼，老實說那時的我討厭自己的早熟。我還只 是孩子，如果你們願意把我當成自己的孩子，如果我還是人子，讓我像一般人也沒關係，如此我單純地發脾氣，發洩，然後解決問題，然後像一般家庭一樣溫暖的過 活。
　　結果那是我無法實現的夢。從求救到放棄，從自救到放棄，辛苦到最後其實也只是自嘲性地大笑。能力有限，因此對才華苛求，可惜我畢竟不是也沒資格。付出勞力也許是最實在的做法，但身體卻破得難以言喻，而且，我也不是什麼有毅力的人。
　　活著如此辛苦，甚至不知道自己應該做些什麼或者活著該做些什麼，這樣，我感覺到自己的可取。
　　不死也要賴活著。
　　如果死這麼好說出口，是不是人人都有如此不堪或是痛苦的時候；我常想這個問題。
　　過去我最大的願望是擁抱自己，但人不可能擁抱自己。雖然早已知道，但還是放在心上，無法放棄。只是有這種想法的時候往往不得已掐著自己的脖子，自殺一 般的異常舉動；悲傷太大，只好用求生意識讓自己放棄那些，不可能的事。儘管眼淚總流的像水龍頭一樣，鼻涕眼淚，瞳孔放大，發抖，嘴巴合不起來遮掩聲音，活 像羊癲瘋發作。
　　差不多就是頭痛撞牆會感到舒緩，以痛止痛，卑劣至極，但也無可奈何。輕微一點大概是被蚊子咬然後抓癢，只是大家都沒感覺，那微小地很稀鬆平常。

　　呣，四萬塊該去哪生啊。

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