080711

[信仰]

　　荒廢了一段時間，學測壓力其實早就壓了不短的時間了。無時無刻對自己生氣，偶而找你當作生氣的理由，直到覺得無能為力的時候只能抽根菸，短暫讓自己的思考中斷，然後還是得面對。
　　去哲學營是為了找回自己對知識的熱情，討論的時候雖然不夠有深度但是我隱約找回了某些東西，可能付出了這些代價只是盡量讓自己快點離開依賴的事實， 一切都是我自己說的，可能這點在一段時間之後會是說服自己的充要條件。但是我必須說，這樣對我來說承擔太重，而你根本只是每天刷牙一般稀鬆平常，沒有人能 記得自己一生刷過幾次牙，隨口說出一句話的次數。說要忘說了幾次，結果一點用都沒有，怎樣做都只是面對一切都沉默這件事。
　　突然好想寫詩，好幾天沒寫了，每次想寫都會突然間感到我不知道該怎麼寫詩，或者，詩是什麼？寫詩之前的心情總是這樣，似乎無論做什麼事都要懷疑一 次，有時後為了證實反而受到打擊然後退縮，然後我依然會嘗試無數次，可能這次對身邊的人事物沒有束縛才能做。每次出門總是依照行程的時間多寡消失多少時 間，然後也沒有人會說我在哪裡過的好或不好，還是身上錢夠不夠，我背著自己一些行李彷彿像在流浪，路上看到流浪狗感覺到親切，而更多是感到憤怒。
　　這種感覺自己太過赤裸，身上的殘缺或是心理的病態都這麼純粹，悲哀的像斷了腿的流浪狗。偶而有人摸摸頭，我偶而叫得很美妙，在你伸手觸及到我我卻咬 你，你轉了身我就流淚。路那麼長又那麼短，拖著疲憊好久的自己不知道去哪裡，有時候想跟上你卻發現距離太遠，我說什麼你都沉默。
　　越寫越覺得心痛，你們都知道我自卑到了極點，但是無能為力， 有時候為了證實自己，但是最後什麼都不是。我從來不想什麼是好好生活，我知道你們所謂淡 淡的日子會持續很久，但是我沒辦法，而你們誰也不能說出「相信主，你會活下去。」這種鬼話，我是根本不敢信仰的人，詩是一種神思，是種最隱晦的信仰，而我 無法信仰所以無法寫詩；我一直好傷心，想你想得像是在腦中抓出爪痕，想你很痛苦，但我仍無法擺脫這種凌虐自己的行為，可是你從不憐憫我，誰都一樣，或者， 主也是。

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