來日大難

所以

2012-01-08T15:17:00.000+08:00

所以

所以你就此沒下文
把所有的書丟進河水
我們閱讀潮濕的
⋯⋯ 文字潮濕的語言潮濕的
結構與潮溼的雙眼
所以
我唱不出一首
可以送你的歌
但我想就這麼陷溺
把所有人當作河水
沉沒在人群
在吵雜地只剩下沉寂
還有失落的腳步聲中
去眺望一個我總是看不見的
風景，所以
我不明所以
關於公理與正義之外
絕口不提的情愛
是否要再一次失眠
在我要把那雙從未穿上的鞋丟棄
赤著腳涉水而過
此時你並不明白
關於所以
失去酒精與尼古丁之後
就一無所有了

我想成為你

2011-12-31T01:10:00.001+08:00

我想成為你/

我想用你的眼睛看風景
用你的手牽著她
走過河岸
溫暖的抱著
用你的手撐起一件外套
抵擋又冷又痛的海風
沒有人可以打擾

我想成為你
就不用看著你愛著別的風景
只要好好的
種植好一片草原
圍起一道柵欄
把我擋在外面
就好了

十一月

2011-11-15T14:47:00.000+08:00

回來
愛人都死了
鑲嵌在枯葉的脈搏。

有人遠航
帆上塞滿枯萎的季節
城裡的人歡舞
啤酒罐堆成金色
花園，玫瑰
交纏撕裂他們的
衣服。穿不回去
手錶不會走
爬滿青苔
槭樹
手掌發燙
且無力
遠行

掩上帽
沿著西風
往北方
嘴唇乾裂

意象豐盈
一整片荒蕪
適合將你擁抱
微冷的氣溫
有潮濕的海水味
你遺留的傘在腐爛

礁岩劃破雙腳
大概是視線的長度
身體很痛

你，不要說話

11/13

2011-11-13T22:02:00.003+08:00

度過光棍節了，要習慣自己漸漸腐爛，也不再那麼抗拒，或許有人自我安慰地說，這是因為長大了啊。

小烏龜，這個小女孩前前後後陪我半個月了，好習慣一開門她就在我腳邊撕摩，然後倒在地上翻出白肚跟我撒嬌，在我打電腦的時候堅持要在我腿上，而動作卻很笨拙的老爬得很狼狽，把我抓得滿身傷。

我並不是貓，是一隻不做表情的爬蟲。

台北車站，依舊是這樣，沒什麼人味。

自言自語的老婆婆，笑聲像巫婆一樣尖銳，原本在他附近的人群都跑了。

心裡有種悲傷，可是我並不清楚是源自憐憫，還是對於生命的脆弱，又或者是對這世界的真實。我分不出來，或許我信奉著左翼，因壯烈去死而歡欣，卻對於老去感到害怕，是，我真的不否認。垂死的逼視，燦爛又美麗，我深深信奉美學，拒絕真與善，拒絕許多人；如今為什麼是這樣，早就沒力氣追究，只不過是頹喪地癱坐在原地。

捷運上開始下起雨，眼睛很乾，呵著氣，冷。每到下雨，就好想繁殖，好想。夏宇的詩，我失笑，是畜生一頭。

假日的老街即使下雨，依舊有許多人，許多人的風景。

想起之前的許多情節但，很遠，遺失的眼鏡，老街......。我弄丟的十八歲，牽著我的手但你們都是騙局。我有好多憤恨，必須接受我是女人的事實，若無其事地計算我到底有過多少純上床的朋友，星座，生肖；一生光榮。剛到淡水，我承受不了記憶每天晚上總是靠伏特加才有辦法睡著，如今我要面對這裡嚴苛的環境，還有惡劣的身體狀況。這裡很美，我活得很痛，多符合至美的理想。

今天送走了貓咪之後，房間的溫度好像降低了，不會我回頭她枕著我的衣服呼嚕呼嚕。

而我卻了解，擁有著之後相對的恐懼失去，所以我要不停地放手，結果來到淡水說要學著穿鞋好好走路的我，更膽小了。怎麼辦呢，很好的問題，十一月，總是讓我焦躁。

萬聖節

2011-11-07T00:40:00.001+08:00

〈萬聖節〉

墨水無意搞砸
關於你對生活的種種漠視
接近入冬
卻在背後升起一台電扇
跳過刻意印製好的表格，而你沒有
漸漸復活的口舌
好親吻黑色卻又不停剝落的眼睛
什麼時候停滿沙子
足以讓你淚流不止？

我們舉止輕浮
步伐沉重

你不知道我沒有

2011-10-15T00:40:00.000+08:00

初秋
想念入伍
著實的，喪失許多星星
風景都是錯的

嘴唇乾裂就遠行
背包裡再也找不出一本詩集
足夠吟詠你平坦的眉間

喪失愛人
夢中的居所走失之後
與寂寞毗鄰而居

在你平躺下來
手指繞在你頸間乾渴
我說，愛人
我戀戀不捨

花──給小貓

2011-10-13T18:06:00.003+08:00

四日，上帝還來不及創造
而你卻沒握緊我的手而離散

我的秋天
凋零太早了，絕望攀爬在蜘蛛絲上
搖搖欲墜在希望的海濱
如果滿身傷痕是
我們足以相遇的印記而我
卻沒有那樣寬闊而溫暖的手掌
能夠撫去那些疲憊與你不願快樂的
哀傷，如同一次太短而甜美的夢境
細瘦的腳細瘦的身軀細瘦的
你就連走路也踟躕
不時回頭
一切卻只剩下一片荒蕪和
沒有停止過的落雨
叫不出一個你所能擁有的名字
而你滿身泥濘即使哀鳴也聽不見在淒厲雨聲裡

如果。如果還有三天
是不是就能到我們所渴求足以包容我們
那片柔軟的草原
11/10/13

座談會後記

2011-10-06T00:12:00.003+08:00

聽完座談會，事實上時間不多，所以問答部分其實也蠻少的。不過我很羨慕那些在台上，擁有一些寫詩的理由，甚至是恩師。

我也曾經有過寫詩的理由，因為什麼都沒有了，不寫詩就真的會死。

說說我的經歷，我是雲林人，家族都是務農，沒出過什麼文人或是高學歷份子，多半是國高中畢業就去當學徒，我爸小學學歷，我從小常常在想，是不是因為這樣所以他老是說讀書沒用？其實我的確是很早熟的小孩，雖然幼稚園曾有過一段時間以為自己是孤兒，小學被接到桃園念書，那時候家境正不好，我媽工作，下班後回家還接代工來做，家裡每天充斥著機油的臭味，我爸失業至今也十多年，所以他心情不好會打我跟我哥。

我很討厭家裡，永遠是那麼陰暗，充滿機油臭味並且沒有溫暖。我們時時與金錢奮鬥，欠了債務，小學時就憂鬱的不像話，想自殺，又有完美主義，為了一百分小學一年級就作弊，被抓去罰站生氣地把手都握到流血。

國中時，沒錢訂便當，有時候媽媽幫我帶，可是常常放到中午就酸掉、壞掉，只能拿去倒，然後餓一整個下午。所以最後常常是一群同學把便當分一些在便當蓋上面給我吃，接著我忍受不了開始荒廢學業，回家一整晚把自己關在房間打線上遊戲、逛論壇，也差一點去援交，弄到早上到學校就睡整天，老師曾經要我站起來把我大罵一番，大概是說我沒救了，根本考不上高中。

這種生活大概是逃避現實，到國三我逛書店開始喜歡看書，一種至少還有附加價值的逃避現實，我很喜歡。

最後我沒能去念高職而念了高中，認識了朋友喜歡詩，然後接觸了洛夫、羅智成的詩。像抓狂的讀詩，總覺得有個東西一閃即逝，我想去抓，終於在高二暑假的颱風天，我寫了第一首詩。寫到第三首投稿就得了獎，雖然不過是小獎。然後我把詩給國文老師看，可是國文老師卻說：「你不要寫了，你根本不適合寫詩。」我很生氣，但基於不甘心還是寫。

後來換了國文老師，但他卻一直將一個我相當看不起的學長的詩拿來比較；感情受到重挫；課業壓力大；經濟問題，高二這年我患了精神疾病。後來小說得了第一名，徵文得了全國高中組第三什麼的，我很興奮想拿給我爸媽，我爸卻說：「你書都念不好了，得這種獎不會覺得很可恥嗎？」我知道，父親並不會為我感到驕傲。

高三大考，到考前我還在趕畢業紀念冊跟影片，沒考好怪誰呢？我爸說沒國立就不准念，成績出來自己也知道有沒有，能上東海能上淡江又怎麼樣？志願隨便填，反正結果都一樣。後來上了銘傳，但沒念就休學，在家一年，每天面臨的就是找工作跟沒前途的人生，責備。

我一個人在街上找工作投履歷，沒有一個有回音，一個人去圖書館念書，很痛苦地想同學都上了大學我卻在這裡像廢物一樣。考了兩次北藝一次被取一次連備取也沒有，最後我爸強迫我去念南華。念了至少不需要在家裡那樣煎熬。

之後也考來淡江。只是，高三我就開始不再寫詩，直到現在，詩也快對我關上大門，我根本找不到理由。我不能無後顧之憂去追逐所謂的理想，我擺脫不了那些現實的噩夢，放棄許多夢想，直到現在卻也像一雙手緊緊勒著我，提醒我：你沒資格。

我不是天才，無法活得像邱妙津、希薇亞‧普拉絲那樣，生命太飽滿而脹烈而美麗，沒有那麼好的語感和口才，但我很珍惜現在多少還能寫一些詩。

無題1

2011-08-18T13:20:00.000+08:00

我記得我曾經這樣告訴你
我是不會笑的
多鱗片的臉從來沒能看著你
畢竟，也沒有必然性
花死了，一如你如此依戀女人肉體
我有那女人的影子，而你說
我是不帶有罪惡的
像那些腳步聲總是
來了又走了
我並不怎麼悲傷，就像
深知一切都會死去
將你的愛擰在一些墨水上
的山盟與海，誓
讓荒原開遍了花
風會撩過你的青春
帶走你的傷口
去尋另一缺乏疼惜的靈肉
畢竟
我也不曾記得你的長相

6/4

0705

2011-07-05T16:21:00.002+08:00

【手勢】

或許經過多年妳仍然不懂。

【腹痛】

如絞。那麼陣痛之後，是否有復原的可能呢？

有點燥熱，催發許多種子爆裂生長，也催發我情緒的不可預知。噓。

【鍵盤】

沾上黑色汙垢，仍是完好如初的黑色鍵盤。

【轉學】

一種解脫。然後新的探險，大病初癒後的清新，如果可以......

0619

2011-06-19T17:02:00.003+08:00

【世界太吵】

　　一直以來我都認為，人過了成年心態什麼的，至少會變得比較會想，中學和大學畢竟是完全不同的體制。可是我錯了。
　　偶而像是鄰居一般的交談，人與人之間的關係太疏離或太黏膩都不好，總之，我想說的是，不要一點風聲就在那裡捕風捉影，不要因為我冷淡就在那痛不欲生，說真的，我沒有和任何人太過親密過，何必這樣做賤自己，我看了都忍不住悲傷起來。
　　說起來沒有必要，我只是個普通人，路人。可是一切都太吵了，你們能不能閉上嘴巴呢？事情多的做不完了，卻能閒適到去為一個沒有任何意義的事件化妝，這麼閒的話事情麻煩你們通通拿去做，少在那裡煩我。幹。

【悲觀】

　　人嘛，總是很悲觀。總說是我能力好，可是我身體不好，體力不好，脾氣也不太好，我真的不知道同時有這麼多事情我要怎樣每件都做到最好。當我又有所取捨，被割開的就回來反咬我一口，像是我惡狠狠甩掉他們，一切就像是女人一樣善變難搞，難道就不能有點遠見嗎。
　　我做不好是我不行，我也確實不能這樣抱怨，我這種隨時把自己盯很緊的人，看起來很悠哉很恍惚，我從來沒有開心過。事情沒做好，說到底我才是最愧疚最難以接受的人，很悲觀，我快要對我的生活無能為力，我快要對我這種悲觀個性崩潰，我也快要對所有自我感覺良好得太過份的人抓狂。堅持要游刃有餘現在卻搞得驚慌失措，我真的，完全高興不起來。

【最近總是失落】

　　最近哭的次數大概可以跟小時後比。
　　哥哥打來總是很兇惡地告誡我，轉學考只能成功不能失敗。爸爸打來罵我花錢花太兇，只是呢，我真的花不多。反正是多出來的，講什麼都是浪費。媽媽打來時好時壞，有時候問我最近在做什麼，有時候打回家被掛電話。
　　明明從小就知道家庭根本一點都不溫暖，可是我就是很犯賤想要得到，每期待一次就要失落一次，每信心一次就要傷心一次，我根本學不會教訓，這就是愛嗎？
　　畫圖畫的好總被冷嘲熱諷，說會畫畫能幹嘛？文章寫得好就是可恥，沒事就被罵畜生、豬狗不如，以前哥哥沒事總要說我根本不該出生，本來就不應該存在。只是我習慣了，習慣傷心是怎麼一回事。
　　也習慣感情總是挫折。習慣沒有你，習慣你冷淡，習慣你根本早就不在乎我，習慣你對我難過跟本視而不見......。所以說，我的私生活是如何你也早就無關緊要吧，只是我在自取其辱，明明早就講好了，現在還這個樣子，真的很狼狽不是嗎。
　　我一直試著去喜歡可能的人，但他們始終沒有多等一下，每一次就只是差了一點點。所以只剩下比露水凝結還要短暫的打砲，找不到好一點的字，有愛都不能用。
　　所以說，我真的有點累。學校讓我好疲憊，回了家會很難過，根本沒有地方可以去。唯一能夠逃避的只有放任自己不停爛掉，但是我真的很不甘心。

【無助】

　　無助這個字眼，我真的非常厭惡，但現在卻好像沒有比這更好的字了。
　　

滿是星星的夜裡我並沒有想起你

2011-06-12T10:44:00.000+08:00

我要你為我讀一首詩
一首關於死亡
我逐漸萎縮而星星
不停腫脹的詩
為我讀一首
你不再為我讀而讀的詩
做成一盞蠟燭
用火光在黑暗中書寫
我滿身的疼痛狡猾的
時間。點一支菸
灼熱的眼淚昇華成
空氣裡的煙硝
那首詩你始終沒有讀
我以槍抵著
（要讀，或者不讀呢）

湧出來，一些鮮血
和詩的句子
槍管摩擦，正在嘶啞
罪惡的耳洞裡
填滿一根根銀色十字
不能免除存在理論
我便時時不停地，腐爛

我無法收尾
無論是遏止自己還是說
一首詩。我要你讀一首詩
日光以破城之姿
侵蝕我一雙孤憤的眼
我正消散
槍口綻放成一朵蓮花
淺淺浮在我的笑臉
很甜美

滿是星星的夜裡我並沒有
沒有要你讀一首詩
我聽不見那些鮮艷的呢喃
在我潰爛的耳朵

〈永劫〉

2011-06-08T01:49:00.000+08:00

那是一個風和日麗的夜晚了
香蕉船淺淺浮在夜景上
滿地的甲殼類正在匍匐著
那時你沒有回頭
我手握著相機笑著
一起被填上記憶體的某一個位元的
空。白
於是枯坐著
等千年時間甘願流逝
等一霎那你化作一隻鳥從我眼前飛掠
而去。等
那最後一聲槍響
使你再飛不起來
等到最後一滴眼淚我們
已然是
萬劫不復了

如果有人問我超現實

2011-06-06T09:50:00.001+08:00

如果有人問我超現實，那麼
我想我會說
看看那些潺潺流水，翠綠殷紅
的小草與花朵以及
你日以繼夜總銜在唇邊
⋯⋯念念不忘的愛人
將會成為切好在你餐盤上
一道道遵從新鮮，原味
抽象畫一般的甜美食物
如果有人問我超現實
就像你會問我超現實一般
一個並不怎麼有趣的笑話
就像我無意殺死了的蜥蜴
前身輾成爛泥而後身還栩栩如生
像我雙手撫摸你的臉龐
充滿柔情的，用指甲劃破了一道血
讓你不停悲傷
而我卻是那麼純白，就像
我說你已經是超現實的存在了

黑傘

2011-05-21T02:02:00.001+08:00

事實上雪不會來了
就像背部總有顆痘痘而我
總是摸不到，就像
我們撐傘而你
卻只站在外面
一道輕描淡寫的微笑
擺盪著，直到衣服濕透
再冷冷地融在街角
也沒有爬過叫做鼻子的山
眼睛看不見眼睛
只有一隻黑色的傘
搖搖晃晃地在記憶裡跌倒

耗盡

2011-05-11T18:47:00.002+08:00

我們之間
好像不再新鮮
情語變得
沉重。撐過的傘
花色太老氣了......
一個下午
我們坐在沙發上
於是翻著相簿

做愛之二

2011-05-03T00:24:00.002+08:00

風景沒有看見
用力一點，舔拭
我們既沒有記得過也
沒遺忘過的。那扇窗
沒有關上
吸吮高高揚起的
一絲絲被丟棄的愛意
哼著歌，大概是
幼年時唯一的信仰
眼淚滋潤那些死者高聲
呼喊的宿命以及
升起又拋下
那些在冬日裡你曾穿過的外套

做愛

2011-05-01T22:41:00.003+08:00

神秘，從來就不是
始終而一
我們嘗試將真理
挖成一窟巢穴
用舌頭將所有語言接住
輕按那些跳躍的意象
畢竟我們總是掌握不了
你所謂的可能性
或者將心靈咬合的縫隙
是如此細微
遵從希臘審美的對稱
陽具與陽具，陰道
還有陰道
遙遠的岸上
只能聞見那些海水
時時拍打我們
脆弱的心靈
開滿花朵以及
漲潮的意象將會是
促使我們夜夜交合
沒有保險套亦沒有
月經。因為我
我們並不是生物
失去了先天的語言與
愛人的能力
危岸上沒有花沒有
任何一株草
而我們總在類似的
那些墓碑以及陽具上
找尋關於你的消息

五月來臨前一天的聚會

2011-05-01T12:17:00.004+08:00

April is the cruellest month, breeding
Lilacs out of the dead land, mixing
Memory and desire, stirring
Dull roots with spring rain.

四月要過去，不時料峭春寒，偶而悶熱，總總會想起艾略特的詩。「四月是最殘忍的月份，從死去的土壤裡／培育出丁香，把回憶和慾望／混合在一起，用春雨／攪動遲鈍的根蒂。」這個月份有點燥熱，口噪唇乾，上火的薑母鴨，玉泉清酒。

來日大難，吐盡心中不可以言喻的憂傷，但你並沒有聽見。酒氣薰成一縷笑聲，塞滿我們的耳，究竟是沒有那種勇氣的，說了又說，卻沒有人聽懂，除了你說心疼還剩下什麼呢？我想是失望吧，年輕氣盛的火會逐漸被現實消磨心志，繁花盛景時，不可談論分心。屢屢逃走，彷彿皇城被攻克時的帝王在夜裡倉皇奔逃，我們身穿金色絲綢，卻只是個華麗的失敗者。

調笑褒姒的幽王，點燃烽火只為戲弄諸侯。我不能阻止自己不停毀壞，有如一個老人頹喪坐在窗邊，分不清楚該笑或是不笑。而我所想要的，並不是真實的愛，至善的心靈，而是美麗。如果一切總逃不出真善美，那麼困厄，我想我並不在乎真理，只是需要，需要去伸張一種正義。足以包容我們的正義。

靈魂確實是騷動著，我獨自渡過反抗的年代，但最終是沒有貫徹革命的左翼份子；消極；費邊主義；失望；無政府。信念早已無關道德與公理，忍受孤寂，一座半島沒有可能同時存在兩種矛盾的假設，也沒有烏托邦。邦迪亞上校始終是，找不到的。

「冬天總使我們感到溫暖，把大地／覆蓋在健忘的雪裡，用乾燥的塊莖／餵養一個短暫的生命。」一株小花要的並不多，僅僅是吝嗇的日光與雪水，便能心滿意足地自顧自美麗。我總是對於那些在公車上佝僂的老人、接頭販賣著一條十元的口香糖、跪在市場乞錢的那些，別過臉，對我自己的心生憐憫感到可恥。

在這流離失所的年代，我們需要一個稷門，在過度與過度間，眼界放在遠方，就要將心靈往更高的地方攀爬。生命誠然不可逆，所有能夠指涉的，隱忍你隱忍那些情緒，還有太浮躁的的企圖。覬覦知識，所以我們仍不足以發聲，只能以書寫推翻一切定則。

浪與花

2011-04-30T00:31:00.002+08:00

菸燒完，殘留一整手的香味。是不是就這麼，應該把這樣的味道一直留著。

習慣遷移，用過於老氣的火車進行穿越時空的任務，把哀愁從這裡，又帶過去那裏了。課後的閒暇時間，習慣是在樹底下，被風與落葉的海浪淹沒，彷彿大難襲來，而我只能這麼填塞了滿耳朵的風聲，風聲，風聲。

行走在步道，是一顆插滿枯黃的樹，卻意外開成一朵花。我滿腹的怨憤，明明該是死了的，醜的，怎麼能和美沾上關係？

真實的靈與肉，又也許只是過份分離，我仍揣測不出來所謂生命至美。青春的時間與苦難磨合，我必須讓心靈一再老去，死亡。從生到死，週期逐漸拉長，我對這一切始保持著終悲傷與恐懼。並且企圖遠離著。

失敗

2011-04-28T00:13:00.004+08:00

試著用疲憊將舌頭麻痺
眼神交纏成一團毛線
神經糾結著
寓言在記憶裡失聲
更多的毛線滾動
手指因為過於笨拙解不開
過分失修的年份
只好皺成一坨被逼近角落的
紙屑。山與河
悲壯起伏
城牆上用我們皺紋包覆
易扯斷的鋼筋以及
切割太瑣碎的磚
眼光如同精液
對著遠方一再噴射
日復一日
意淫公理與正義的夕陽

0407

2011-04-07T22:01:00.002+08:00

昨晚買了十隻彩虹魚，魚腹是藍色的，在黑暗裡能發出幽藍的微光。

或許只是想偶而想看看活著的魚，游泳著的姿態，在玻璃瓶裡，大概喘不過氣了吧。像是最後一絲掙扎一般，才發出那麼一點光。

兩天無法入眠，整個人都昏昏沉沉，頭也開始痛了。下了班，回到宿舍才發現，一缸的魚不再發光，沉入缸底，都死了。

沉寂的魚缸，連你們都待不下去。

全都倒進馬桶沖掉，我看著空蕩蕩的玻璃缸，原本的水草歪斜著，變成一座廢墟。

我與神經病的獨處

2011-04-05T02:20:00.002+08:00

你不知道
我們總是活在焦躁
夜裡沒有燈光而我卻在
鍵盤聲中迷失了理智
或許母親的叮嚀只是叫囂
鳥鳴是種風景
電腦與眼罩成為我的愛人與情婦
我夜夜撫摸他們，挑逗他們的
敏感地帶，耳朵
遺漏風聲也離我而去
他彷彿決定了時間的行進
屬於造物者的優越
你說了聲「幹」，惡狠狠摔了一地
母親的遺骸
我說我很恐懼
因為時間總是沒有準時過
他老早就把白天和黑夜對調
在無人的祕境裡啃咬著雞排
穴居於黑洞
伸出無數觸角與天線
接收來自第四次元的訊息
無人的密室已經死亡
我找不到那碩大的砲口應該在哪
然後將自己塞進其中
噴射出去，但是
我依舊找不出那超現實主義意味的
窗子與跳動的心
神經是一種疾病嗎
他總在末梢種滿了愛與恨
不時點燃然後引爆
口中默念著他所愛的不眠
以及不停滋長的業障
佛經，還有幹你娘

關於一封信的可能

2011-04-04T06:13:00.002+08:00

有沒有一種可能
我可以被淹沒
抱著詩抄和字畫一起沉沒
在冬天的河裡
原來比石頭還重
有沒有一種可能
我窩在沙發瞇著眼
你好像從畫裡走遠了
茫茫的雪國
火爐還溫著茶
你沒說話，想喝些
還溫著的茶
有沒有一種可能
你又走了回來
寫一封信，但署名
卻是在我來之前
就填好了的
日期。所以是不是
有一種可能
我們書寫了整整
一晚上的空白

又是下雨天

2011-03-26T12:17:00.001+08:00

好像只能看著太遠的地方，卻不停忽視眼前。這並不是刻意的吧，只是自己缺乏面對眼前的勇氣而已，被自己所書寫的文字拖著前行。

也許弄了滿身傷，但最後總是很習慣。至少自己懂得那些痛，還知道什麼叫做悲傷，什麼又是想珍惜的。

09年總算是過去了，必須揮別那些噩運、沉痛、意外，還有太多眼淚。心思轉變了太多太大也太迂迴，家庭的壓力依然存在，高中時代的笑聲與那些美麗又讓我拼了命想記錄的臉龐，好像在畢業的那場煙火迅速燃燒殆盡了。

學測的準備算是怠惰，生病就浪費了一個月，說把握，根本沒有。也準備好統測與指考，至少都是機會，有其可能性，儘管我不知道自己要到什麼時候才有一點成就。也許我不會唸大學，最後就只是終其一生打打零工，足夠自己生活不給家中帶來負擔的過一輩子。

就這樣生活著真的很累，最後能讓自己有一點堅持下去的，就是想你，但那是心痛的感覺。

才華、天賦，還有毅力什麼的，早就不重要了。反正最後自己也只是個普通人，照常工作，中午吃著便當的無聊女子。

我努力去得到自己想要的，卻一直都是萬分困難，活在困厄，哥說，爸爸不會教小孩，他只會讓自己的孩子變的很自卑。現實太讓人絕望，我從來不敢想望一切會有希望，半遷就半努力又半放棄，什麼都不會也什麼都做不到。

因為父親只是一個長年失業在家憂鬱暴躁的中年男子。

但我一點也不想遷就爸爸或是媽媽，是我太懦弱。

09年過去了也於事無補，時間不存在，我們最後也不會存在，但悔恨的事卻一直留在我們心中，怎樣也不可能消失。我並不敢想像你也會想起我，或者存在你生活裡的某個部分，你仍然過著自己的生活，與自己的愛人生活，逛街，吃飯，看電視或者做愛。

也許偶然下雨的日子，你能稍微想起多年前你曾經為我撐傘。

2010/1/3

無眠

2011-03-20T15:18:00.002+08:00

在黑洞，我們分不清
任何方位，但是
反覆煎熬著日光
攪動著我的額頭
讓每根頭髮都吸吮失眠
攀扶在一座島
意志搖搖欲墜
勾在耳朵
所有獸的眼
應該朝裡面飛奔
唯獨一隻長了角的
卻在之外的地方
汲水，咀嚼我最為敏感
那條正在隱隱作痛的神經
牠眼裡沒有海並不是
獸。
而是超越我而先進的文明

都不是了

2011-03-20T02:12:00.003+08:00

星期六，天氣太好，讓人更睏。

自小被送去讀經班，一貫道，我背了讀了那麼多聖賢書，就連小學也是相同的。論語、大學、中庸、唐詩、弟子規、朱子治家格言......。

或者說，被影響的只是我的外在，溫順不易發脾氣之類。

然後心靈卻被那些崩潰邊緣的思緒侵蝕，用所謂荒謬的方法找答案，每一次，懷抱著一點期待，是很弱小，但又一再失望。

我不停實驗，然後一直失敗，劑量與比例永遠不對，你們放的愛太多，我放得太少；你沒有參進溶質，而我不小心倒了許多......。失敗的倒進回收桶，不能再利用。

食不下嚥，吃沒幾口就吞不下，又不是減肥，而且也沒瘦到哪去。只是身心都太容易疲憊了，或許是又更衰老了一點，更懦弱一點。

愛你需要堅強的心靈，去忍受沒有結束的寂寞跟孤獨，不時敲門的空虛與悲傷。然後時時緊盯自己不能有破綻，這次失敗，露出馬腳，多想落荒而逃。但你什麼都不是了，我也什麼都不是了，知道自己該去做什麼，但沒有動力。你也只是一顆寶石，燦亮得讓人睜不開眼。

帶有點失敗者的味道，很讓人不開心。

這是我所擅長的技倆

2011-02-15T09:49:00.003+08:00

我遲早會憤恨而死。正如同我對你的心會死，只是還沒有死透，用少量的日光與稀薄的氧氣殘喘。

做夢是往遠方唯一的油料，即使沒有衣服可穿仍然將皮一層一層螁脫下來的勇氣，面對與不面對，我們不知道愛是怎麼一回事。擅於模仿，或許愛應該是這種模樣，用以取悅所有的人。

桃園的家很冷，總以為自己皮粗肉厚，可是包的再多仍然顫抖個不停。景色很荒涼，像月球上的豐饒之地，貧瘠得什麼也沒有，好像從未有人居住過。

將衣服脫去，打開衣櫥有太多衣服而我不知道該穿什麼。

其實仍舊感到疼痛，痛不欲生，只是早不容許這張臉做出不對的表情。之後又將這些強行塞進箱子裡，這個膽小鬼。或許死了也是死得其所吧。

年紀增長，依然這麼無知，找不到成長與改變的樣貌，很可恥。溝通，將兩種思緒相連，兩個心靈相連，或者兩具肉身相連，層次不同，但根本不在乎了。你的等不是對我承諾，貼近同樣不是，為什麼是這樣子？要什麼我都可以給，但我最後什麼也沒有。

形同一株被榨乾的花，只剩殘渣。

你要怎麼懂這種悲傷，我用盡所有氣力去愛的一切都不願意愛我，每每將我驅趕，然後再來將我擰的一滴也不剩。對我怒吼著，我這麼沒用。

一切如同相隔的玻璃杯，我會膨脹，永遠是溢滿的模樣，你再也看不見我。

0206

2011-02-06T14:20:00.002+08:00

你說會等，不過沒必要了。

初四，天氣很好，但並不想出門。日光與微風，想的到的，以及你未曾給過我的，攤開手仍舊是沒有。

我正百無聊賴。

太年輕，心智尚未足夠堅忍到能阻擋一切書上與死去的人所謂的殘忍，我們並不懂彼此，亦沒有親密與相愛的可能性，梅菲斯特，其實也早就把眼前的一切全給否定。我們並不在乎真理，只是需要，需要去伸張一種正義。足以包容我們的正義。

在此之前勢必不可以軟弱，眼界放在遠方，就要將心靈往更高的地方攀爬。所謂的生活品質，所有能夠指涉的，隱忍你隱忍那些情緒，還有太浮躁的的企圖。覬覦知識，所以我們仍不足以發聲，潛龍勿用。

盾

2011-01-31T14:11:00.003+08:00

彷彿沙丘裡有了豐碩
我拾起散落在星星旁邊
被遺棄的貝殼
供奉著一雙澄澈眼睛
在每個城鎮與建築
日夜膜拜

用死去的謊言
將嘴封緘
不再開啟下一輪邂逅
百葉窗將日光緊密包覆
我們將生活在
菸草味以及自身的體味裡
深思修築一座高塔的可能性
以滑索的方式
將感知輸送至另一座山頭
日漸退化的視力
將每一道傷痕複刻成柴薪
用以取暖
在每一次冬日

想去看海

2011-01-27T00:58:00.002+08:00

想去看海
或許枯死的荷葉說天空正在
下雨。
驅趕眼盲的馬
街的另一端
總演習無數次的相遇與重逢
掌紋纏綿手心
在午夜失溫
然而燈熄
你沒有來過

秋茂園

2011-01-25T13:36:00.005+08:00

關於垂釣的漁籠
遲暮老人一般
静靜靠在茅草屋的窗沿
魚在很遠的港口
彷彿遲遲未歸的
那些旅客
背包在小島中被丟棄
唇齒還未開啟
我們的視線便陷落在一灘沙地
困厄且難行
我們未曾思索
關於一株幼芽是否
聽過鯨魚的神話
只是，沒看見海
你說
大概是海風吧。
用塑膠繩拉近兩座島嶼
你說要是悲傷
肉身早已擱淺並風化成沙
眼淚陷溺成花
催促陣陣在球場上
打擊出全壘打的歡呼

在面海的防風林之外
潮濕與鹹腥的氣味
緊緊勒住每個世代的咽喉
鼻腔被浪聲深鑿出無數坑道
歪斜地伸出手指
直指鐘塔上怒視的石獅
至大難襲來
早已被巨石壓著下身

隱喻

2010-12-25T01:03:00.005+08:00

關於那個冬天我們
是如何維持著一道火光
沒有老去，散落了

一地，忍受著飢寒的塵埃
唸過無數次的經文怎麼
連死去都嫌麻煩

一隻蚊子睡眼惺忪
離你不遠處
我們聽見一個樂隊的歌

說謊是維持生命的噴泉
那些火光熠熠的
純潔的流浪漢們

是你是你是你是你是你的
充滿憂鬱的星期五
用完的牙膏

打火機，還有玻璃瓶
都歡笑著
捶打熟睡的嬰兒

沉穩又甜美的睡容
麥子們飛舞
關於我是如何維持燭火而不熄滅

既是疼痛又是歡愉
彷彿有一道閃電
是阻擋在永恆之前

是綻放著愛這件事之前
是電話永遠響個不停
是我做為一個我的我

是關於......
一個壁爐的自體燃燒。

知道夢

2010-12-18T00:51:00.003+08:00

有，很多，飄落的海灘。

昨天的你，現在的我。坐在某班，停航的班機上，乘客是沒有表情的，窗外的雲不會動，月亮與星星，你唱的一首歌。

似乎還停在耳朵旁邊。

入冬，寒流，手指很冷，忘了伸進口袋取暖，露在外頭顫抖。你知道，你是知道的，我總是這樣。

那些噪音，還有過於世俗的種種，的噪音，閉上眼睛，我全都不想知道。......帶我去遠方，去看遠方，一個夢。很微小，細細的，像是剛剛長出來的羽毛......，一個微小卻很遠很遠的夢。

夢見無法做的夢，你該知道我是想哭的；只是，也僅僅只是知道罷了。

落葉

2010-12-13T01:27:00.003+08:00

是不是每次都要拖著這麼累的身驅走，到遠方，到過去，到，荒蕪的地方呢？

小女孩很單純，人們很可愛，一切一切，美好的都該美好；就是，太吵了。

走過了以前走過的地方，也走了沒去過的地方，可是，都一樣。

一樣陌生。

那天在85度C，人很少，有點凌亂，趴著寫了一點東西，然後看著窗外的人群發呆。可能只是喜歡沉默，然後到另一個地方，一樣的事情。

不斷重複，慢慢乾枯掉。

我很好，希望你也是。

困獸

2010-12-07T00:03:00.002+08:00

要怎麼樣，才能克制，自己，不停不停，想起你？

情感是一隻猛獸，對著愛的人伸出爪牙，想要將對方攫獲，撕扯，啃咬，一切一切......；哭著，我說自己不能當一隻怪物，潛伏在人群裡了。

我推開你也推開我自己，從小小的，想被疼愛的幼獸，變成洪水猛獸，必須斷絕跟人的接觸，很自私。可是我們不能停止這個世界一直對我們殘忍，就放棄生活。

一直一直一直一直被撕扯。

我很痛，但你不懂；我焦慮到快哭出來，顫抖著發了一封內容「嘿」的訊息，好像對著一面牆說話一樣悲哀；心很脆弱，但卻要告訴自己它很堅忍。

想要親手斷絕這種樣子，找不到方法也辦不到。

在落雨的時候困厄，我想起病房的那些傷心的靈魂。

Do your work. Don't be stupid.

2010-12-02T19:41:00.000+08:00

事實上，南華的一切都很欠罵。

你好，我是小六。

　　三個月了。上大學很自由，但這是要自己去學著如何節制自己該有的行為，學著怎麼約束自己應該到哪裡是最恰當的；並不是做一些毫不相干的事，說著別人與他校如何如何，而自己什麼也沒做。

　　又或者說，最近整個系上的震盪，搞得烏煙瘴氣。胡蘭成對張愛玲說：「時局不好，來日大難。」紛亂的時代，或許下一秒就是生離死別；又也許，至親的人從來都不是你所知道的那一個人。人無法相信人，時時得將自己塞進一個幽黯又恐懼的地方才能好好活著。

　　僅僅在一池魚塘的我們，怎麼能夠因為假想的棍子，造謠者，或光折射；一隻蝴蝶在巴西扇動翅膀就會在德克薩斯引起龍捲風嗎？

　　社會學說社會期待，對於男性與女性有某種制約能力；古代講禮，目的也是為了使治安、國家更安定。文學系該是什麼樣子，這個名詞這個身分帶給我們什麼想像，沒有使命感，只是純粹因為自己想像，在各種環境資源裡萃取更好的內涵，將來不會因此而畏縮自己的過去，挺胸告訴別人我是什麼。

　　我一直深信人都知道這點，好像是一種本能，尤其是文學，更加敏感。切‧格瓦拉明明是騎著摩托車騙吃騙喝，可是我還是覺得他屌爆了；喬治‧戈敦‧拜倫，私生活不檢點被許多人唾棄，可是我還是覺得他很帥。格瓦拉到了玻利維亞被當地的軍隊私自槍決，拜倫病死於希臘獨立運動。自知自己應該做什麼，去完成一件完整、非做不可的事情，會比生活一切的煩惱更加重要。

　　大家都有煩惱，都有各自承擔的壓力，我也有啊。自律神經失調，我甚至被醫生開了抗焦慮藥物，但我只吃了一次就再也不想碰，這種別過臉不去看清事實的方法我很討厭，事實就是事實，把自己扳回正面，仔仔細細看清楚，是什麼在捉弄自己的行為。我只是想說，別以為只有自己的煩惱才是煩惱，成年人早該知道怎麼控制自己的情緒；做好該做的事，來學校唸書，或許成績不好，但有努力可以補償。

　　不爽不要唸。不要浪費社會資源，不要浪費父母的血汗錢；不要讓老師對教育絕望，也不要讓愛著自己的親人傷心。

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我很無聊，寫這種文章，然後等著被討厭LOL。

1128

2010-11-29T00:10:00.001+08:00

晚飯前，就這麼坐在房門口大哭，好像切斷了什麼。

一切也許都結束了。

於是過了幾天

2010-11-28T01:47:00.002+08:00

回桃園，氣溫溫暖很多，在車上昏睡，醒來時已經到了中壢，恍惚間就到了桃園。

一路從交流道走到南崁街搭公車，然後發現什麼也沒變，只是自己好像就再也不是屬於這裡。內心那種曾經對溫度渴望的感覺不見了，空虛更甚，什麼都沒變，是我變了。

而我也一直提不起勇氣跟你說。找不到理由，說到底這也是一件錯事；過分冷淡，還有刺傷，雙重傷害，我不想承受。或許我自己也怕承受不起，那種悲傷絕望透頂又從未被愛的幽靈。

我不想說謊，這裡是我最後一個願意坦然誠實的地方，我無須因為一個人就委屈自己，簡直有病。最近發生太多事，其實都不太重要，只是會有一點厭煩。只是只是我會想，人心怎麼能夠那麼脆弱呢？

當時在車上，我竟然累得連眼淚都流不出來。

我想這樣也好吧，你就不需要愧疚。拉扯的感覺是痛的，我要自己框回自己的軌道，去看更多東西，要一直走下去。

不成人形。

1125

2010-11-24T22:13:00.003+08:00

最後一封寫給十九歲的信；語塞，尷尬，仍然憂慮的。

1124

2010-11-23T23:53:00.005+08:00

剩不到24小時。

每年這種時候總是覺得好像在倒數死亡的時間一樣，很恐慌，很焦躁。

來嘉義快三個月，認識許多人，那麼初衷，初衷到底有沒有任何改變呢？我不知道，只是一切依舊很讓人厭煩。不想回家，也不想留在原地，不喜歡一直在同一個地方停留那麼久......。

追根究柢，大概是自己對誠信這種事情早就沒信心。從小就是，即使都要過了二十年，是不是也在懊惱當初為何會有我呢？

寂寞被寂寞給殺死，我感覺不到什麼這樣子的難堪，因為我早就能夠獨當一面。但即使如此，在布尺上面我仍舊什麼都沒有畫上去。迷惘的很，可是又能怎麼樣？我曾想告訴你，但你就連一點反應也沒有給我，沙盤推演了很久的那些話，又硬生生吞回肚子裡去。

離開之後，不相往來，或許，離開之前早就是這個樣子了。

我漸漸會有種想法，因為太疲累，我想要就這麼什麼也不想的投入時代與社會期待之中，理所當然的度過一生。感覺就像是在打某些遊戲，明明早就不想玩了，但卻因為不甘願、不想輸，而強迫自己玩下去。漸漸的，我們會在槍林彈雨之中麻痺了任何神經。

17歲，一切都可以被原諒。曾幾何時，又虛度了三年光陰，一切早就不能再被原諒了。

眼睛很乾，趕了兩周的報告，還有期中考、作品集。很累，但是對不起，我猜你或許也等得很厭煩吧。

17歲那天我去打了耳洞，一切都太吵。現在......

我忘了。

當時我已經語塞

2010-11-18T00:42:00.005+08:00

──給你的第四封信

我們雙腳停佇在冬日，之前
陽光不很溫柔
微笑時的你裂了一條縫
細細
　　窣窣
死去的落葉，到底
正面與反面有什麼不同？
眼睛反摺
你看出來了
嗎？

水不深，只是濕濕的
我們裸足在群礁
等漲潮然後，
許多然後
時間沒有停下來又好像
也沒有前進
嘴巴變成眼睛
眼睛並沒有變成蝴蝶

你哭著，模糊不清的
長滿鱗片
在無水的河海垂釣
同時割傷了許多善良的魚
是很安，靜的
沉到血泊裡面
囓咬悲傷

很甜美。

我有著無數個你的替代品

2010-11-15T01:44:00.002+08:00

我有著無數個你的替代品
好像某個午後的某一片落葉
快要漲滿的紋路
無預警鑽進我的唇舌
　　逗點，路人甲
　　凝視，滂沱大雨
　　紅色雨傘，遺忘在咖啡廳
　　護唇膏，丟進洗衣機裡洗壞了......
可是下過雨的廣場
困厄在夾縫中找不到遠方的一隻蟲
正踟躕不已
而你
總生活在某個情節的
某個句子
像是餐後的散步如此
如此理所當然
（像在嘲笑雨中淋濕了的雙腳）
抿著一張信紙
書寫關於上古時代的符號
　　肌膚觸感
　　背影
　　品味
　　氣息
好像哪個你蜷縮在雙腿上的貓
拼湊著關於
即使修剪也會不斷，不斷
生長著的指甲
那種悲劇
欸我說，可是我說
我彷彿做了一場好安靜的夢

1110

2010-11-10T11:43:00.003+08:00

11月，又來到這個令人厭煩的月份。

現實與真實自我分裂加劇，惜字如金，字字都該秤斤論兩，斟酌。連臉上的表情與眼神，都應該好好排練過。

我的人生彷彿是默劇，是被支配的布偶演員，無聲，有配音，沒有血淚。這是我盤算好的模式。細細計算，觀察著周遭的生態，怎樣算是最好的？都要考慮到。

沒辦法，生性如此多慮，我無法忍受過於情緒化與預料之外的插曲。像是汙漬一樣洗都洗不掉，人格潔癖。而且自尊心太強，所以我們，總是這樣傷害彼此。看同一個月亮，然後激辯不已的歲月，似乎過了很久很久，記憶模糊不清。

我討厭生日，因為總是會想起自己本來不該存在而又在這個月份硬生生，硬生生將這個事實塞進我的腦袋裡。

不過無所謂了，今年或許會去找你，看看最近的你，過得好還是，不好呢。

這個月份太忙，作品集，考試(有和沒有一樣)，讀書會，沒有多餘時間煩惱與焦慮，計畫好的事情，全都要做完。

只是，只是焦慮越來越嚴重，更加焦慮。心靈還太脆弱，但我仍然要承擔起眼前的世界，好好的，衝撞。

如果妳的哀愁化作一滴淚

2010-10-31T18:11:00.009+08:00

月光會風化
等待會消融
手指遺失了上個文明的
那隻紙鶴與
尚未簽收的包裹
我們危坐再開往遠方的公車裡
觸動了最敏感的開關
如果妳的哀愁化作一滴淚

如果妳的哀愁化作一滴淚
思念被鑲嵌在時間的夾縫裡
不時齟齬著雙手
妳說妳看不見遠方
在溪水之外
海之外
眼神之外，如果哀愁
我說如果如此哀愁
妳何不挽起椅墊上陷落的愛意
輕輕舔拭他塗了滿臉的蜂蜜與金箔
為他懷中死去的兔子
唱一首安眠曲
如果晚安成為一株小小的花
脆弱地仰不起那張
失色的臉
如果指尖輕觸的彼端那麼遠
而我們
老是忘了原來的路途
如果妳的悲傷是
齒痕緊緊嵌進他的掌心裡
那麼，許多個文明之後
是否還記得滿地的信件
指縫裡的糨糊終於
再不必流離失所

1028

2010-10-28T13:22:00.002+08:00

多事之秋。

很累，洗澡是引爆點。大概洗了冷水，覺得頭有點痛，也可能是喝酒的關係。

1027

2010-10-27T15:34:00.002+08:00

好像好多事，但又好像沒有。

我一直覺得我和現實周遭的人，好像兩個世界。

其實我不想特別去理解誰或誰怎麼樣，或者該站在誰那邊，好像走路時既不低頭，也不會東張西望，說是我理性、懶惰、冷漠或其他，我都沒差啦。

反正人與人的關係我的確很懶得去理解。

「非禮勿視，非禮勿聽，非禮勿言，非禮勿動。」（剛剛去查了一下，我連順序都沒記錯lol....）

或許那種特定的圈子，對我來說有太多陰影，不過我的個性也是，同樣的人群一直在身邊我會很膩，總是要保持新鮮才會好吃啊。

反正我不是什麼好東西。

我一直思考，我應該不算太沒修養脾氣不好的人，不過我的室友卻搞得我好像真的生氣了。

3:50我被一陣亮光驚醒，原來是眼罩掉了，於是又聽見陣陣鍵盤敲打聲，音樂聲，詭異的笑聲。

5:23他開始大笑，打鍵盤的聲音非常用力。

5:27我想殺人。

6:19他終於關燈，但躺上床之後仍然不停地發出陣陣笑聲。

6:20我決定吃吐司跟蛋糕當早餐，我不爽煮了。

6:21阿令起床，生氣。

6:22依婷起床，生氣。

...三個人一肚子火。

很悶。

我們

2010-10-27T14:11:00.003+08:00

很憂慮。

在長椅上摺著
好久之前的水聲
落葉會踩著石階遠離

當雙眼乾涸
嘴唇枯萎
那些掌紋就會緩緩死亡
你的手指輕輕啄著
頸間的耳語
而愛退化成冬季的河水
跟著秋天死去

啊其實
其實我並不是遺忘了
荒野裡孱弱的雛鶴
只是我們眼裡一片雪白
嘶啞的眼
好像
失了聲

1021

2010-10-21T13:57:00.003+08:00

身上一直維持著有與沒有無異的金額，戶頭裡也只有16元，或許在超市，我曾這麼認真思考過，這是我想要的生活嗎？自己買些東西，簡單烹飪，時常因為懶散而吃泡麵、罐頭；但好像一點也不憂鬱。

無法否認這樣至少好多了。但必須明白，憂慮只會帶來更多憂慮。我一直討厭散文，太誠實了。

不過我連blogger都搞到不能誠實，真的很可笑欸。

他媽的。

1019

2010-10-19T07:34:00.002+08:00

清晨。

一封過期簡訊，似乎對於稍早之前的夜晚趕到很恍惚。好像忘了為什麼，想喝酒又想抽菸的，那種煩雜。

頭還是很昏很脹，眼睛感覺腫腫的，很想再睡一下。

很習慣自己一個人焦慮，在別人面前，似乎總比想像中要自在一些。這是我慣用的技倆。

你說你不懂我再堅強些什麼，因為，我很厭煩啊。

我厭煩你這麼自在，耽溺於某些事物的那個樣子；我厭煩你，如此輕易就可以得到那些我一點也不懂的東西......，相較於你，我好像還是顯得無知且幼稚。

哪，天色都亮了，我想你還在睡。睡的酣甜一些，我就能快樂一點吧，只是好久沒看過你睡著的樣子。

如果消失

2010-10-14T20:21:00.003+08:00

我記得那是一次夢境
就像湖水成了棕色兔子
雲朵突然唱起關於
很久很久以前的　兒歌
手指摺進書本
我們開始不懂如何微笑
就像我說如果消失了

雨林那片碩大的葉片
悄悄變了色
在你轉過頭的時候
我說你都不知道
小象睡著時說的夢話
窸窸窣窣的
像是秋天
軟軟靠著自己的影子
如果會消失
你又怎麼捨得喚醒牠

嘿
還記不記得
我們乾渴時的接吻
指尖流過細細的淚水
好像一個家
在最高最高的山頂上
忘了冷
如果真的消失了
你還記得我們做過的夢嗎

如果消失
如果語言是一座不停垮掉
又不停重建的橋
橋下的陰暗
一次次死亡又復生
如果消失
你會懂我的愛早在那裡不知去向了嗎
如果消失
我會不會在遠方留下一封信
而你涉水而來？
如果消失......

9/23~9/30手記

2010-09-30T20:42:00.003+08:00

◎星期四。

課畢，提早一節放人，我搭上比預計早了一小時的公車。

大林火車站，嘉義市，台中，桃園，南崁。十點。

爸媽叨叨絮絮問了我在生活上的種種，習慣性的。

◎星期五。

無所事事，忘了所有嘉義的事，一整天，像是攤在沙發上的貓，連吃飯都嫌麻煩。

◎星期六。

一早就像是從泥土裡翻了出來，一顆未醒的馬鈴薯。

穿著拖鞋去了大江，採購那些似乎需要又像不需要的，必需品。

下午。驅車回了雲林，我彷彿是將父親童年所遺失的關愛，一次取得。幸福，與不幸福，總是同時站在兩個端點上，看不見彼此。

◎星期日。

沒有喧鬧的鄉下，追尋年代太久的記憶，這裡彷彿是，唯一一個可以遺忘時空的密室。

傍晚，我與父親西行，推馱著沉重的行李，又回到了宿舍裡。

◎工作天。

失去時間的概念
我們回到最後一個原點

在你寫不了任何一個字之前

2010-09-21T08:42:00.002+08:00

手指會凋零
你的舌會萎縮
我們觸動不了任何一顆灰塵
包括上一個文明
與未來
是否能夠侃侃而談
早晨的咖啡太酸
我記得上個周末我分了一百塊
給一個回不了家的陌生男子
但你總是不知道
事實上我總看不起這種虛偽的憐憫
而我曬黑了許多
在許久之前
你似乎曾嫌棄我過於蒼白
如此
無話可說
我在小指上戴了尾戒
眼鏡仍舊是那一副
傍晚時分，我們
是否都曾等待過漲潮
海水及膝
嗅見那股潮濕卻又熟悉的氣味
太陽還未落下
我們遺忘
在遠方流過的一滴淚

0921

--
寫起來好像便祕了

真糟

test

2010-09-19T22:58:00.001+08:00

...

0918

2010-09-17T11:07:00.004+08:00

不會太想念桃園，甚至連我的房間裡有些什麼都快忘了。似乎就這麼的抽離出來，那些臉變得有點模糊，恍惚；甚至快要消失。

「我想說的是，這裡一切都很好，只是有點不方便......」

有一點寂寞，一點點，難以啟齒，想告訴你，最近，「過得好不好呢......」。

偶而，吃一點醋，想你想的雙手發抖；可是不要緊，我都會好好處理。

想要那麼稀鬆平常，窩在沙發上告訴你，「嘉怡老師其實是個男人」、「餐廳的食物好乏味......」、「便利商店竟然沒有提款機......」。

室友都回了家，然後等颱風，等肚子餓。

......。

南行

2010-09-13T22:28:00.002+08:00

預定的計畫中
永遠被全盤打亂給占據
往南方的路途
盤據數不清的　燈光
與燈光
有點顛簸
默念著你最愛的句子
想像當時我們
輕狂的歲月
但似乎
也只能這麼想念你

這天午後
下起一陣大雨
許久不再寫詩給你
彷彿就這麼擱淺在
浸濕的窗外

我總是不太記得
那日往南的路途中
承載多少哀傷
完備的車
卻顯得如此蹣跚
而又頹喪不已

這是關於你的時代
我太年幼
以至於，沒有任何表達的權力

來到異地
心隱隱躍動著
懷抱自負與憂鬱
一再想像著那些純樸的農人
會對我投擲石塊
悲憤的咆哮

那麼妳呢
似乎是指縫間
那尊圓潤動人的雕像
擱在一起
我顯得拙劣而失敗

夕陽斜過耳邊
微溫的耳語
事實上只是
一次普通的午後......

初100913

0908

2010-09-08T09:44:00.002+08:00

好久沒有這樣，急於需要一個讓自己立刻冷靜下來的辦法......

我沒辦法停止自己不停想要咬著什麼，抓住什麼；停不下來，不知道，好煩。

不想用到藥，不想找人，不想說話......

問聃／羅智成

2010-08-17T00:06:00.003+08:00

問聃／羅智成

「來，」他說：「……仔細看我……」
「仔細地……」他緩緩移動。
落葉飛向星空，菌類競相萌芽
「你看見什麼？」
「智慧。」
「智慧？」他楞了一下：「我不是指這個……
──還有什麼？」
「死亡。」
清澄，沒有悲傷的陰影的死亡
就只是自然現象般的死亡
「您要不要也看看我？」
「但我太老，目光眊鈍……」
「試試看？」
「一些笙樂……
相對於巨大的溪澗而太顯侷促的山水……」
蛾撞在窗上
「是不是也有死亡？」
但是百花沿著乾涸的河床盛綻。

1.沙

1沙礫游行在泥版與窯洞的街市
車駕過隙便揚起
許久，又散落在陶器與耕具上
手工的街景更形粗舊。
沙礫浮在汲水的井以及
婦女的布衫上
旅者眼底一片迷濛
左側的柴店堆滿的荊棘
右側的鋪子磨刀霍霍
而沙與岩石對峙……

Π洛陽

2過了小米田，溝下的葛蘲和農人的野炊
南宮敬叔說，就到洛陽了，夫子。
在那，短松崗下，就是河，濃稠的河
對岸，就是洛陽，日薄西山的落陽
大師的童僕，已在路旁守候
蠅蚋也因人煙而聚集──
夫子，
再經過窮人的怨詈
富人的驕狂
我們就將進入洛陽，陳舊
木製的洛陽……
我們的馬有些闌珊，人有些困疲
雁禮發出熏人的醃味
還有一包裹的疑惑
等待得道的廚師來治理
饗我們轆轆的飢腸。

3走過傾頹的樑木
苔侵的舞雩和年久失修的彩虹
我們來到旗桿下方
衰敗的淪為蝙蝠的巢穴
他們在暮色中跌撞
夫子
你金色的額頭上
那些深思的紋路
變動，像夏至的黃河
像神祕的書契
在回風中辯駁……
仰望你重重心事
山峯也節節昇起
民如蓍草
當變亂龜裂了古老的典範
我頹然卜出你心中的憂傷

Ⅲ子曰

4在那乾涼的方場
嬉戲的孩童圍車奔繞
灼亮的眼神，像岩峭之中的玉礦
清明不掩的人性因人性無知而理直氣壯
在那乾涼的方場
我遇見一個矯健的男孩
他桀傲坦蕩地對我打量
卻也暗含謙遜守禮的形象
在善惡環伺之下
這是多麼令人著迷的神奇質料
創製出完備的文明和
令人傷痛的景象

5現在我們來到原先最熱鬧的街道
只是市集已散，樹影幢幢
白天雜耍的夷狄正圍火低歌
在一片蒺藜底下
拐過轉角
便是塵封了先人智慧的地方
我們得好好觸撫這一片宮牆
步行
沿著德行沒落的方向
來到荒蕪的井田中央。

6什麼事物，在歷史的初期
便使我們濃重地懷鄉？
什麼事物，像稀落的竹籬
意念所及，就一鞭鞭抽打在心坎？
為何那堅固的基業只能口傳給後代？
堯舜的國度怎會淪落成歌謠和臆想？
現在，我要整理一下衣冠
走過這腐朽的廊柱
他人苦心與愚昧的震撼
都使我的靈魂悽悽搖幌。

7柏樹盡頭
他們長久維持陵墓的光亮
典章文物的盡頭
有縱恣的笑聲說
「而一切原本井井有條……」

8一切原本井井有條
只要我們曉得去尊重事物
把不落實的北辰懷藏在心
是當地為優雅容忍功利上的損失
居家的時候
配戴玉珮、種植蘭花
或樸實的植物
每走一步路
都因為踏在厚實的土壤上
而滿懷欣喜

9那些在最表面的事物上賣弄聰慧的人
在我們的船上鑿解渴的井
我總是不能釋懷
那些掙出牢籠的亡羊
在蟲蛇出沒的沼地盼顧
我總是不能釋懷
那些尊榮的麟獸
成為沒有惡意的餐桌上的佳餚
我總是不能釋懷
那些躍出人性的柵欄
又得意且必然走進人性更差的牢籠的人
我總是不能釋懷

10現在，我來到中心甬道的出口
不知迎面而來的是草原的晨曦，或沙漠的永夜
我摸索許久
在顛簸的思路裡，時常遲疑……
傳言中的人
會不會又是個矯黠的智者
在痛苦擾攘的亂是高蹈取寵
急智的對白愚弄了樸拙的真理？
叫我們聽遠方的風雷，看遠方地螻蟻
卻忘了手中折損的斧頭
告訴我們不要接受
損失一件皮裘的哀傷
所以先焚毀一座座倉房？
我不願再聽見這樣的話

11當強者視德行為藩屬
治理他能力所不能到的地方
弱者視德行為牽絆他人的
自保的藩屬
而且人人都私下要求了例外
我們是不是錯估了人性所嚮往？
這些，我要問問他
當長久以來我們所憑藉的
拘謹，感性的封邑（啊飢渴的封邑）傾搖
我們要不要，再逗留一會？再低思一會？
還是扶老攜幼驟然投向新識的不關心的真理？
我要問問他

在好惡與事物的變遷中有沒有顛仆不移的雲朵？
這些，我要問問他

12出喪的時辰遇見日蝕怎麼辦
這些我要問問他

Ⅳ龍

13在曠室半晌
我才發現到他。
坐落於灰色的長衣裡
像塵封的日晷丈量黑夜
笑容有待客的勤懇
又似無人在旁
眸光內斂而結實
像包不住廣大的風景而緊繃
又像只為看一粒沙子而從容
又像龍蟄睡泥沼
滿是對人世的熟悉與慵懶
在曠室半晌
我才發現他

14我疑惑的長者
極可能為異獸所冒充
看不出任何和我相仿的地方
也看不出熟悉的智慧和信息
他不時隱遁於背景中
無從捉摸
突然瘦癯的身軀移動
漲大了許多
整條蟠曲的靈魂終於舒展開來
麟光閃閃
延樑柱而上。
在吐一些氣
竟和星辰間的潮汐
大地的生息、雲霞的步伐
和諧一致
為時尚早的春天呼之欲出
外頭的夜空
有流水的清澈
話語遲遲未出口

15我戒備著的智者
像條長蛇
幻影成千，氣勢綿綿
他盤據了整座屋宇
並指揮整個天空
起先整個宇宙都敵對著他
但他卻消失了蹤跡
我也消失了戒意

16我說：
「一切原本井井有條。」
他說：
「不可能的。」
他低低地說
像睡著了
像蕭的六孔
輕輕發聲
聲聲具體為陶醉的螢火蟲
「不可能的……」
又有四隻玄秘的螢火蟲
在灰濛的室內由弱而強的真實……

17「每個時期
在有心人的眼裡
都是亂世
都是末世。」
室內由於驟增的螢蟲而轉亮
他深奧的面孔
因牽動而百感俱發
似寐似醒
似言未言
似悲憫似嘲諷
似關切似盲目
我置身甬道出口
一片漆黑，望見山下的燈火
想不出接下句話

18但在沉默的時刻
他又急速萎縮
怕他在案前蛻化消失
我急問：「那何時才是盛世？」
我問得膚淺唐突
他沒有回答
不再回答
螢火蟲陸續飛出
整整一個時辰我不敢動彈
怕驚擾了已變得十分細小的他
但他確實已不在屋內

19冗長的暈眩
我不敢開啟窗牖
面對他的時刻
整座屋宇也乘著大氣
運行
現在，
也許還沒繞到原先出發的地方

20枯坐案前
我注視最後一隻螢火蟲
室內一片死寂
「也許該說，相對於理想
每一時代都是亂世。」
我思索。
「但是真理的路如此寬廣
雖是一個方向
兩邊卻無際涯……」
在發話的地方
另羣螢火蟲的照射下
他像未曾離去，在原先的位置
這次我千百倍興奮於起始
像迷途的夜客
就想叩門
我叫
「大師，」情不自禁
在適才的期待里，我竟虛脫了自己

21我汗涔涔問
「關於那些法則、典範……」
「沒有世界比現在的更真實……」
「但我珍藏的藍圖……」
「沒有世界比你的努力更真實……」
「我知道了！」
「我知道。」
「但是……」
「我知道。」
「所以計較……」
「我知道。」
「所以不滿──因為依賴……」
「我知道。」
這時滿屋的螢火蟲快速飛舞
使得屋內愈加明亮
「我們有相同的部分嗎？」
「我知道……我知道的部分，我們都相同。」
而我知道一切……
即使一切之中有我不知道的部分
所以我們相同。
所以和她們也相同……

Ⅴ古代

22因此我無庸多問了
走到微霧的室外
晨曦還沒照到最高的枝頭
「不要急！」
像一個緊緊靠在身邊的人，他說：

23「中國的古代才開始……」

---
幹，打得好累

挑字挑好久，囧

雨色

2010-08-15T14:17:00.002+08:00

雨色，語塞。懶的解釋錯字。

總是想哭卻又無顏以面對，這樣的難堪。

即使是知道或者不知道，即使......不論再多的即使，一點意義都沒有。

越想靠近，只是，越離越遠了，你們的心擱在一起老去。

而我會獨自衰竭。

這樣一點都不堅強，那只是因為，束手無策。

想想

2010-08-01T11:20:00.006+08:00

嘿，我說，很荒謬。

痛久了，果然還是會麻痺。我卸去想像，對你的美好包裝，剩下的：

「是空的。」

我們老愛編造著模稜兩可的句子、因素、結果、愛或不愛。循著這條細細的蜘蛛絲，早就不敢往下看那些地獄的死海裡，仍然傷心又憤怒不已的喊叫。眼裡只有上方憐憫自己，僅剩的慈悲。竭盡所能，擺脫腳下總是不願面對的不堪。

噗通。

就失敗了，剩一條斷掉的蜘蛛絲孱弱地在空中飄蕩。從來，都只是，離不開的事實。

那，就這樣吧。

就這樣吧......

0721

2010-07-21T01:23:00.002+08:00

今天不是我的日子。

好怨憤，好傷心，好無奈，或許也有一點，所謂的，helpless。英文的用意，我討厭脆弱。

其實早該習慣他們忽冷忽熱的習性，那是深深根植在深處的東西了。

所以，也好久沒有這麼想哭過，然後不停抹掉。

這次會不會真的枯竭呢？但其實我是真的好想你，可是只有天氣好熱......，一句話也沒有，等得心灰意冷，但這也許是好久之前的事了。

這個世界好吵，好熱。

要像個男人，別哭。明天還是要一如往常呢。

溽暑

2010-07-12T13:35:00.002+08:00

七月，熱，濕悶，腐臭。

你。很遠。

什麼也沒有。

射手座，血型未知，性別，有待商榷。

遺忘的季節，果然沒能逃過，你那年輕的歲月。

沒有愛。彷彿是星座預言中無法專一又荒誕底下的真相。哪，其實我也不明白，想要什麼呢？似乎只能從確切的不要之中去找。

冷漠虛偽又懦弱，然後穿上一件世人所期待的外衣，這是我慣用的技倆。

我看不見自己，你們怎麼會看的見，又用一種看穿我的嘴臉自以為是呢？

真無趣。

0621

2010-06-21T20:47:00.003+08:00

似乎再怎麼書寫都已經沒意義了，但我總是心存苟活與貧賤的心態。

這個城市過於寂寞，不過這早就已經不值得提及了。

計算著未來，機率與期望值，即使當下早已經徒然，或者更加悲哀。一直旅行，但行李裝了太多。太多。

失望、悲傷、寂寞、懦弱、等待與一絲期望。

不可至否我的確在找人相愛，但相愛太難，也許以後有人愛我，但我卻愛著另一個人；無論如何，相愛都是，沒有可能的。

世俗的虛榮，這是做夢的基石，與傷心抗衡的最後的武器......。分享快樂與獨自悲傷，不管被動與否，都是一種暴力。

我沒有什麼建構能力，也許天生就該缺失，只是將所有東西都裝進行李之中，需要或是回憶起的時候再翻找出來。

我想我只是屈服了，從激烈反抗不公平，到現在。默默的至少走過眼前的困厄，但心理的反抗事實上沒有停過，只是我沒有多餘的力量。或者我從來都沒有試著實踐過吧，有時候我會分不清楚堅強跟冷漠，既不解釋也不做任何反應。沉溺在自己的世界裡面沙盤推演，想了無數的可能卻一個都未曾成真過，沒有十足把握就不想動，自我保護過剩，還覺得這樣最好至少我不傷害人，保守又自卑的自閉傢伙。

我討厭我的臉，我討厭自己，我討厭做為我的這個身分，然後隱藏著自己像個怪物的事實，表裡不一的令人喜歡的那種樣子。我的五官既不娟秀也不陽剛，也許我也希望是這樣的吧，可以去愛所有人的這個樣子，想要對所有人好。我以為我能成為某一種人，也努力成為我以為的那個樣子，就是可以相愛的那個樣子吧，結果不是夢生也不是拉子，是鱷魚啊。

相信，喜歡。然後欣然受死。

你相信嗎，我真的只是這麼單純而已。

可是我一點都不相信我是這個樣子，我也不要我是這樣。寫了詩又愛上了人，可是寂寞，可是我想要的是被愛，還有叫做溫暖的東西。

0609

2010-06-09T20:35:00.003+08:00

眼睛出了點問題，也感冒了。又是相同的預感，指考大概又要爆掉了吧。我很認真的想念書，也不懂為什麼總有那麼多問題能夠分心，心裡很悶，好像一切非要讓我絕望不可。

到底我要的是什麼？命運呢，他要什麼？

努力想離開，可是自己卻好像被釘在牆上，動也動不了。

想要小孩，可是我不知道為什麼。他出生以後會不會跟我一樣不快樂，我從來就只是個失敗的人；又也許，只是想自私地告訴自己，告訴別人，我也擁有什麼。

眼睛流出膿汁，沾黏在瞳孔上，視線變得好模糊。

其實我常常問著自己，他們愛我嗎？如果是，為什麼我還是覺得寂寞，覺得遺憾。你愛我嗎？這個問題卻是很可笑的。

其實我從來都沒拒絕，是你們不曾真正關心我，或者無從走進這個世界。

我很懦弱，我不甘心只有你們是幸福的，好像我從來就沒有笑過。華麗又虛偽，倚賴著你們一舉一動，一顰一笑，虛幻得很，我的世界真的很脆弱。總是一再破碎之後又一再拼湊回去，越來越醜惡。

不過或許離我的極限還遠得很。

飄雨

2010-06-02T23:14:00.002+08:00

起風了。其實天氣並不是太好，飄了一點雨，有一點冷。

把防風外套拉到最底高過下巴，衣服與衣服沙沙作響，左肩很沉，耳朵很重。

寂寞更甚，喝掉了三杯熱拿鐵，不加砂糖，乳白色與淡褐色，或許是溫暖的顏色。今天寫了一首詩，因為想你，我想我始終灑脫不起來要如何就把你遺忘。

下午三點在圖書館門面想著午餐該怎麼解決，一隻老狗走到我旁邊伸了懶腰又打了哈欠，然後抬頭看了我一眼，於是我們就像兩個老頭互相看了一下然後看著遠方發愣，最後經過了兩個OL牠就跟了過去了。

也許已點都不慌亂了吧，只是討厭那種淡淡的憂傷。淋著雨就這樣去打了耳洞，我該為自己做些什麼呢，未來，還有，沒有。

有點痛，但心情總算愉快多了。

默書

2010-05-31T21:07:00.004+08:00

端正的字只會出現在考卷上。

我想自己弄個字體庫。大概要十萬字XD

週記

2010-05-30T21:15:00.006+08:00

星期三偷偷去了一趟台中，理由嘛，說不上來，因為想去所以就去了。客運行過后里收費站，悠悠醒來，生理機制是完美的，總在下車前醒來。

去看了慧潔的社慶，其實是充滿女性魅力的中東肚皮舞。化著相當誇張的大濃妝，非常難卸的假睫毛，眼影，眉間貼那一點在中國叫做花黃的東西，其實挺好看的，身段相當不錯。

不過跳完之後鬆垮的贅肉其實有點崩壞啊.....XD

影片1
影片2

晚上本來要去借洛書家，不過又臨時不想去把他給放了鴿子，吃著靜宜大學的食物，台中產的芭樂，如果能每天吃這麼好吃的極品芭樂來台中念書好像也沒什麼不好。嘖，我現在不管做什麼事的動機好像都越來越單純了呢，有進步。

其實靜宜大學挺漂亮的，不討厭，在女宿宿了一夜，跑去上了隔天第一、二堂的社會心理學。其實蠻無聊的，放著投影片看銀娟的繪本「我的32個臉孔」，然後講志工。很跳tone，不過大學似乎都是這個樣子。

順帶一提那個繪本簡直是我的翻版啊。

然後遇到一些熟人。走之前小小繞了一下校園，拍了一些照片；麥香，有你真好。

瞧人家一家三口笑得多麼開心啊。

--

星期五跟顯漢去了圖書館念書，不過這傢伙居然賴床讓我等了半個多小時。念書的時候又頻頻打瞌睡，不是說要考中原嗎，平均沒個五十幾分是不行的啊。

下午跑去吃了一碗超級阿嬤肉羹，誰來告訴我為什麼超級阿嬤肉羹沒有阿嬤?

晚上，大姨媽又來了。

肚子很痛腰很痛，下半身不是自己的，感覺像是快斷了。醫生說我天生子宮後傾，沒什麼大問題但會腰痛一輩子，這就是生不如死的意思吧。

不知道為什麼，想要個女兒，雖然我想拿掉子宮，但還不行。可是子宮後傾受孕機率比較低，然後會很痛，焦慮症跟自律神經失調會冷感，主動脈狹窄性功能差；這是我的報應嗎。

算了，我想我還是照原計畫獨善其身就好。

要不要念夜校也等考完指考跟東吳的進修部考試之後再來煩惱，就這樣了。

嘛，我又缺鈣了。膝蓋好痛我想吃阿鈣。

指縫間的夕陽

2010-05-29T17:42:00.004+08:00

繭

2010-05-25T15:38:00.003+08:00

你是死掉的蛹，不會有那麼一天，你會醒來。

分裝好的感情會標記上，朋友、愛、手足、同類、同情、討厭、不齒，或是尊敬。然後一一擱置在心裡的某些位置上，不去改變他們，因為我就是個討厭改變的人啊。

下起雨的時候我會想起你，你知道，我很討厭下雨。

天氣越來越熱，藏在衣服底下的蒼白肌膚似乎沒有那麼蒼白了，現在的我，連蒼白都無能為力。討厭夏天，討厭雨天，也討厭冬天與春天，討厭虛偽的快樂，討厭你故作姿態的自尊，一切一切，我一點喜愛的感覺也沒有。

持續下去會很有趣，我知道，因為還不知道會發生什麼，有著我沒有辦法想像的厭惡，層出不窮。

其實我討厭等待，我一點耐心也沒有，只是忍。我也沒把握現在的等待與屈就會成就我怎樣的未來，但是我會等，因為我比任何人都想知道。

你們都是一樣的，說著好聽的話語，沒有惡魔的甜美，拙劣至極的技巧，往往讓我覺得有趣又可悲。然後視而不見的任由我負傷累累，我哭的任何一滴淚，指控的任何一句話語，確總是置身事外，道貌岸然的世故嘴臉。

作家會死，死的應該。

我早就不是創作者，也用不著催生什麼，誰叫我的詩早就不再純潔，但我必須要持續。

等到受夠了之後徒勞的摸索，關於一切的伎倆。

只是光影

2010-05-24T21:44:00.004+08:00

位在新民街的小咖啡館，相當有文藝氣息的地方，特別是詩。

手工質感，文青，貓。忙裡偷閒的時空，的確像極了光影之間的隔閡，只是我已經不太喜歡破報了。

老闆娘很年輕。

有沒有簽法院郵件簽到郵差認識的八卦?

2010-05-20T00:29:00.003+08:00

大概跟標題一樣，中午一到郵差盯著我說「你不用上課嗎?」、「廖小姐，來簽一下。」反正大概寒暄一下就很自然而然的記得了。

不用看，要簽名的東西八成又是地方法院寄來的。

家醜不可外揚，不過跳人家票被告、向農會借了八位數的金額，到時候不動產會被查封；錢的話，可是會被凍結的。

今天起來沒多久就到有老媽名下戶頭的銀行領錢，土地所有者是媽，被借去抵押，當務之急還是先把錢提出來放在我爸的戶頭裡比較安全。雖然也沒多少錢就是了......

真希望自己有能力賺到許多錢，正不正當、是否愧對良心我都無所謂，我要是能夠有強而有力的羽翼就好了。

算命總說我會好命，不過要到中年。幹，我不想讓大把的青春浪費在折磨上，可是確實很折磨，一點也不養尊處優，相信著自己有才華，然後要得接受自己是個廢物的事實。

或許物質生活上還算不上糟糕，小學國中時常挨餓，挨打次數不像哥那麼多那麼重，但是精神上過的跟地獄沒兩樣。總是不停被否定，精神力會更加強壯的吧。

天才大笨貓。

所以還是笨點吧......

執迷

2010-05-17T11:02:00.000+08:00

這兩天跑去考了統測，早就已經心猿意馬，說真的一點意義也沒有的考試。

桃園農工有機會會是我的母校的，我一直思索，念高中到底好不好呢?公車搭到桃園總站，下了車步行，過了春日路的路口，整片紅磚圍牆就全是桃農的範圍。裡面是眷村改建的，咸豐草或是蒲公英都長得比我還高，抬頭看了大樹林蔭還透了一些陽光，我不能不否認我很喜歡這間學校。

或許業績與升學率讓我與他擦身而過了，揮別我喜歡的機械，不過有機會我的確想去機車行當學徒。

做我想做的事，總是說的如此輕鬆。不必背負任何責任吧，我有沉重的壓力和包袱，我有揮別不掉的陰影與醜陋，你他媽的每次都講的那麼輕鬆，真是令人火大。

往桃農的路途上總會經過天主教堂，每天都有彌撒，大門敞開著，我停在門前往裡面看著。十字架，耶穌還有聖歌，很莊嚴肅靜，但我卻退後了一步。

說不上來有種厭惡或是恐懼，就只是想逃走。

很不懂我自己，也不知道曾幾何時我開始懼怕莊嚴與神聖，厭惡著彷彿一切都被看穿的無助，而我執迷不悟。等待被救贖被原諒，已經太遙不可及，所以我情願往另一個地方走去。

或許過了這麼多時間，我仍然缺乏勇氣。

握緊拳頭，我時常消極地只能停留在原地，想往回走又顯得過於懦弱，往前的勇氣也還不夠，說哭也早就哭不出來。就只是除了在這裡還能怎樣呢的無奈，想伸手去握緊你的手，但任何碰觸都是逾越。

而我們從頭至尾，就只懂得沉默。

並且不會有任何改變，你知道嗎，世界就是這麼殘忍。不過也無所謂了，我會活著，很好。

封緘

2010-05-11T22:45:00.002+08:00

今天去了銀行，以為在慌亂之中到郵局將遞補意願書投寄出去。

塗上膠水，似乎想起父親的身分證字號忘記填寫，連忙抽了出來。電話中含糊不清，就連我的字跡也變得扭曲，許多年來我擺脫不了的自欺欺人的爛個性。

摺好，放進白色信封袋，封緘，限時掛號。三十二元硬幣遞出，我想，小小的奢望不會有機會實現。

四月已經過去，惱人的黏膩春天。

難以相信的初夏，不用再去迎合美麗的虛偽翅膀，也不必再過敏。

封緘一切，等我回來的那天，等我知道該怎麼前行。然後還能保有原來的夢，不必再被誰左右，不用自卑亦不用忌妒，持有最潔淨的驕傲，細細品味我親手栽種的花。

'Tis time this heart should be unmoved,
Since others it hath ceased to move:
Yet, though I cannot be beloved,
Still let me love.

My days are in the yellow leaf;
The flowers and fruits of love are gone;
The worm, the canker, and the grief
Are mine alone

The fire that on my bosom preys
Is lone as some volcanic isle;
No torch is kidled at its blaze--
A funeral pile!

The hope, the fear,the jealous care,
The exalted portion of the pain
And power of love, I cannot share,
But wear the chain.

But 'tis not thus--and 'tis not here--
Such thoughts should shake my soul, nor now,
Where glory decks the hero's bier,
Or binds his brow.

--節錄 Byron〈On This Day I Complate my Thirty-sixth Year〉

南行

2010-05-10T17:02:00.003+08:00

手，擱著
眼，盲目
而你，正盛開著
鍾愛的詩集
在遠方逐漸老去
伸手觸及一扇窗
而景色正急速越過──
別問我，該從何而來
踩著輕盈步伐
別問我，心痛是如何難堪
一路南行
我們必須追回失去的歡笑與哭聲
雨夜裡塞了滿耳的腳步與
滿手的懊惱
一如難行
縱使你淚流滿面
但我要如何努力追尋
那些光芒
悲憤，膚淺，忌妒
而這些
是我生命的鎖鍊
不停地愛
那是最後一道疑問與解答
永不能澆熄的火焰
100509

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總之回了雲林一趟，爺爺買了八隻小母雞，圓圓胖胖的，看到人會跑過來撒嬌，煮飯的時候會跑到門邊敲敲敲，很可愛。

帶了拜倫跟聶魯達的詩集，一無所事的鄉下地方索性坐在床邊閱讀著，嘗試著去理解那些文字想告訴我什麼，一首詩總是反覆多讀了許多次。一個字一個句子，即使沒有人愛我，我還是要愛。拜倫的最後一首詩是這麼說，多讓人嚮往的情操。

掛在牆壁上的日曆，西元1996年，民國八十五年。怎麼如此久遠的日期還要釘在那裏呢？我思索我痛苦的原因，確實是因為我無法忍受那些大大小小、瑣碎又突兀的汙點。對的，是汙點，像那日曆彷彿提醒著我永遠無法擺脫，令人憎惡。

如果死了有天堂地獄的話，我肯定是下地獄。想到這點總是讓人開心極了。

總之這次想了很多，也許因為旁邊有睡人，我肯定會失眠。嘗試過跟哥或是媽睡，好像也沒什麼用，然後有點感冒了。

徬徨(二)

2010-05-06T22:37:00.004+08:00

基於諸多考量，我在思考要不要念進修部。

台藝大只招到去年，夜校也沒辦法直接轉日校，轉學考不是主要問題，而是夜校都是我非常厭惡的科系。

所以我覺得自己其實蠻衰的。

我一心只想念北藝，原來求學跟愛一樣的心胸狹窄，眼裡除了愛人就什麼也容不下。另一個疑慮是我的成績，從學測到現在都沒有念書，來不來的及並不是問題，而是我已經提不起決心。別譏笑我沒用，重考不如想像中容易，如果只是丟到補習班或整天窩到圖書館就算了，每天被羞辱或瞧不起會讓人絕望至極。

至於你，你好像不明白，你一直都在傷害我。

算了。

現在也只能盡可能考到台北，除此之外我不知道該怎麼辦。看起來又要好一陣子不寫東西了。

徬徨

2010-05-06T00:35:00.003+08:00

哈拿在噗浪問了一個問題，大家到什麼時候才覺得徬徨？

我說，六歲。

這並不是因為我早熟，只是當時的我沒有父母，我以為自己是個孤兒。我曉得發出疑問，爺爺奶奶說有，但太遙遠，生活也太乏味，安於現況，我優異於其他小孩的天賦異稟。但滿足不了想被肯定的心靈。

當我還在學著寫阿拉伯數字，已然崩潰於自己還無法表達內心的憂傷，小小的我只能寫出扭曲的數字與注音符號，難過自己還沒長大。也難過著爸媽為什麼不要我也不愛我。

小學回到桃園像是被領養，爸媽沒有特別關心我。經濟困難，父親會暴力相向，母親有做不完的工作，我很討厭我的童年，非常。人際關係差，家庭關係差，當時的我會發發白目夢，就像童話故事一樣，多少有著憧憬。但老爸的教育方式直接將一切硬生生擊碎了，學會沉默與壓抑，學會製造另一個人格跟著世界奔跑。

不想當個什麼都要會都要堅強的人，但爸媽總是不要我有夢。

一直都很徬徨啊，現在徬徨，因為我走不出過去。厭惡過去但又割捨不掉，我已經不知道怎麼停下來，也看不到未來。痛讓人恐慌，看不清楚的黑色道路也讓人恐懼，想聽聽你的聲音你也吝於施捨......

嘛，現在腦袋還是亂得很。

我很清楚我一點也不想面對過去，但還是會一直寫，一直強迫自己接受這個讓人憎惡至極的自己。

暑假跟S說好要去刺青，想在左手腕上刺一圈希伯來文：Even though I walk through the valley of the shadow of death, I will fear no evil. 要提醒自己，努力活下去。基於愛好，也很想在肩膀上弄隻蜥蜴，不過價格可能會負擔不起。如果要遮傷疤的話，似乎行不通，刺在臉上太招搖。

自我毀滅

2010-05-03T19:51:00.002+08:00

藏寶箱，我深深地鎖著
最珍愛也最不為人知
最神秘的寶石
眼球，小拇指，生殖器
還有頭髮(分別標上
十六歲，十七歲，十八歲
以及十九歲)
用精緻的玻璃罐緊緊封存
在瓶身上輕輕地繫上緞帶
(綁一個美麗的蝴蝶結)
細細欣賞
血絲攀著骨瓷白的眼球
瞳孔是黯淡的褐色
而手指頭
是約定好的禮物
我會細心收藏，看著蒼白的指甲
一天比一天成長
至於生殖器的末端
我只預留了兩個空蕩蕩的皮囊
與瓶中的液體變形
萎縮或膨脹
就像我們的夢
飄飄蕩蕩

沉沉睡著
不去驚動那些敏感的塵埃
還有刻意遺忘的鑰匙
等待美好的果實
會因為你的老去而甜美
福馬林裡的永恆
有失去血色而不腐朽的愛

或者
我們僅僅只是
不知該如何結束
再也開啟不了的夢
關於我失控的愛意與關懷
你又會如何推開呢？
混濁的眼珠裡
一片荒蕪
失心的我
脆弱敏感的你
思緒是交纏而無解的繩
散落的花
逐漸抽乾萎縮

那些......
停不下來的琴聲
似乎像是
掩飾著慌亂，與
無法控制的雙手
而苦苦支撐

高傲的夫人
以及失去名字的自卑的園丁
這是關於
美麗的緞帶與
潰爛器官之間的
童話故事

--
我控制不了。

我不知道該怎麼辦，我一直企圖從眼裡找到些什麼，但好像什麼也沒有。不想面對的童年、自我、無能、現實的你還有總是一再失去的夢；不想面對了，很累，很累了。

這次退化的比以往更嚴厲，因為往上爬的原因死掉了。心靈很需要灌溉，但我一直搾取它，直到現在已經凋萎。你跟我說話，關心，會覺得溫暖，真的，但存量不多，早就用完了，可是我一直自欺欺人。我把愛都給你，你一定不懂，可是我會一直祝你幸福快樂。

把我忘記，我活的好失敗。

嘛，寫得好像遺書，不會真的去死，只是某些東西的確會死。朋友說我比任何人都需要被愛，我說不需要，我討厭自己，別人愛我只會讓我更討厭自己。走不出去，憎惡，忌妒，跟自己過不去；到底為什麼別人說我治癒，可是自己一直沒有好起來。

我的文字是誠實的，偶而籠統。至少外在維持著單純幼稚，欺瞞過許多人，包括自以為是的外人，自以為了解我的朋友與家人。

不過我的確只是個孩子呢。

笨版

2010-05-01T00:12:00.004+08:00

4/30 天氣挺不錯的。

早上六點聽見一窩貓叫聲，醒來。吵到七點，昏昏沉沉，再醒來已經十點。

看到人妖A片，順手點來看，就只是有男女性器官，沒有睪丸。勃起也有點虛弱。就是被弄完換該人妖去肛另一個男的。細節不詳說，但也交代的差不多(?)

然後就跑去找冰河耍北爛。一天的開始：

冰河. 說:
*我才剛睡醒還沒吃飯你講的東西是要讓我沒胃口嗎？
lethetr@home 說:
*我覺得那不影響胃口啊..
冰河. 說:
*你的胃比較強壯
lethetr@home 說:
*親愛的你的胃怎麼可能這麼柔弱= =
冰河. 說:
*我決定封鎖你然後下線
lethetr@home 說:
*........
冰河. 說:
*這不是我認識的小包
lethetr@home 說:
*不然你認識的小包是什麼鬼?
冰河. 說:
*北爛然後不會有如此娘的言語出現
lethetr@home 說:
*哪邊很娘?
冰河. 說:
*"親愛的你的位怎麼可能這麼柔弱= ="
lethetr@home 說:
*我覺得我的所有行為都是北爛兩個字而已啊
冰河. 說:
*小包是不會用dear這個字的
lethetr@home 說:
*親愛的很有親切感欸
冰河. 說:
*你一定是盜帳號的人
lethetr@home 說:
*= =...
*我覺得你才奇怪囧
*不喜歡就算了別人都可以這樣讓我叫=3=

(中間被鎖(?)，開舊帳號冰河說：你真厲害，兩個都能盜。)

lethetr@home 說 (下午 12:45):
*哭哭...
冰河. 說:
*哭三小
lethetr@home 說:
*問你啊T3T
冰河. 說:
*關我屁事
lethetr@home 說:
*....我去吃飯飯我不要跟你說話了.........
冰河. 說:
*掰掰
*不要再被盜帳號了喔
*跟笨蛋講話好累
lethetr@home 說:
*........

其實我只是跟他說我看了人妖A片而已嘛........

也不知道為什麼，我深深的感到挫折不已。

--

中午出去覓食，跑進菜市場一間麵店，好便宜好大碗，飽到現在。

然後到上南崁某間家庭理髮，跟阿姨說明要剪怎樣，她似乎聽不懂，直接拿美髮雜誌叫我挑。不管怎麼說，至少比昨天好，昨天那家的阿姨聽到我要剪那麼短，囉哩叭唆了一堆女生要有女生的樣子之類的。

總之就剪的蠻短的，剪完之後阿姨說：「欸！怎麼變得好像小孩子.......。」

照片

不過有種變回男孩子的感覺，之前的變娘已經一筆勾銷了。

--

晚上媽下班之後帶了一大袋衣服回來，說是同事衣服太多送的。但尺寸都是S或Free size，媽也穿不下。就自己跑來樓上試穿。

坦白說這髮型穿女生衣服都有種不協調感，而且挺突兀的。

十件左右的衣服，大多是毛衣，型都不錯。然後最後一件，正巧也是最後一件，沒有任何彈性，但打版也好看的上衣。穿的時候很困難，沒辦法先套過頭，再前後伸進自己的手這樣穿，這樣手肘會卡住。

只好先兩隻手伸進去再慢慢穿，這已經不是身材胖瘦的問題了，而是設計問題，我也想當不客氣的嫌棄這設計糟糕透頂......。

弄了一陣子好不容易才穿好，肩寬大小長度都相當剛好，但胸部太緊，我想說媽的同事難道是平胸嗎？我也才B或C而已。左看右看，還算滿意，只是我的身材太像女生，雖然這好像只是不是問題的問題。

接著又發現另一個問題：我要怎麼脫？

光是穿上都已經相當困難了，那要怎麼脫......，在鏡子前面掙扎了十分鐘，還是脫不下來。最後我幾近絕望邊緣，因為一件脫不下來的上衣，說多挫折就有多麼挫折，比被自己的兄弟封鎖還要挫折，因為這太蠢了......。

最想不得已想拿剪刀將衣服剪開，但此時才有了重大發現：

有拉鍊。

有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊有拉鍊

幹。

--

然後剛剛去P2，因為共用信箱所以不給開版。

可是笨銘傳信箱又打不開，幹。

ECFA之雙英辯論

2010-04-25T17:25:00.002+08:00

我決定要把鄉民的話貼下來。

[新聞] 雙英辯論ECFA 馬採攻勢蔡防守
以下鄉民表示：
跳針當然是攻勢，你沒看小英快被牠弄瘋了..... 04/25 16:36
好強的攻擊 04/25 16:47
... 04/25 16:54

[論卦] 雙英辯精簡版
馬：我就是要簽，沒人擋的了我！ㄟㄟㄟㄟㄟ～～～八年八年八年八年八年

蔡：遇到一個青番，我說東他說西...

辯論結束

[問卦] 有沒有三粒才是新聞台龍頭的八卦
鄉民表示：龍不龍頭我不曉得，但我曉得他一瞬間就賺100萬了... 04/25 16:32

[問卦] 我真的不知道
以下是馬總統的ECFA內容辯論板本

1.蔡主席你應該很清楚

2.民進黨時代簽了WTO

3.簽了之後的補救政策一起想

4.中小企業的賴老闆是做零件的

5.有人簽貿易協定24年後才開放90% 但是ECFA要幾年我不能說

6.民進黨鎖國這麼多年難道我還要等嗎 ? 不過你們開放大陸農產品交易是賣台

7.ECFA內容我不能在這邊說不過都是你們不來開會所以全世界都知道只有你們不知道

8.ㄟㄟㄟㄟ

9.(微笑)(≧<>≦)

10.台灣人拿一個凌凌漆皮箱就可以出去闖別小看我們中國人

11.簽ECFA被影響的人忍耐一下我們共同打拼

[新聞] 雙英重點"精簡版"
馬總統:

跳針八年遺毒迴避答非所問

從頭到尾一直跳針沒有正面回應

小英主席

提問對方迴避對方用八年反擊最後爆氣用總統自己說的反擊

四個問題把總統打的無法招架

場外加映

本次辯論馬總統最佳救援投手

工具機老闆

[問卦] ECFA講了快一個小時了...
馬囧不但有精美小牌子
回答完問題若還有時間他都會充份繼續利用時間畫大餅

我之前也不懂EFCA是什麼
經過馬總統這次辨論的內容
聽了很久我大概聽懂了

ECFA就是
E= Eight years (八年)
C= Chen Shui-bian (陳水扁)
F= Fuxk
A= ㄟ~

(一開始)
小英:"總統，我問的問題你都還沒回答"
老馬:"這個我一開始就說過了"

(到最後)
小英:"總統，你只是把我的問題再重複一次"
老馬:"我剛才已經說過了"

精彩收錄

"8年"

"ㄟ"

"循序漸進　步步為營"

"謝謝蔡主席給我這個機會..."

"你沒有回答我的問題"

"你還是沒有回答我的問題"

"你從頭到尾都沒有回答我的問題"

超精簡版
馬:就是要簽
蔡:......

[新聞] 馬：肯定蔡英文表現蔡：馬都不回答問題
鄉民表示：
小英這樣有莫名的萌感。>//////< 04/25 17:01
黨報這次的標題還算中肯 04/25 17:01
騜又沒有看到報紙, 要怎樣回答?? 04/25 17:01
碼：肯定小英表現，但還是要簽 04/25 17:01
我懷疑馬是故意不答的放著蔡急著跳針他只顧著趁機呼口號 04/25 17:01
馬：我這不是回答了嗎就是這樣阿已經說過了阿 04/25 17:01
不沾鍋馬囧實至名歸一路走來始終如一 04/25 17:01
低等的生物本騜有必要回答你任何問題嗎? 04/25 17:01
菜英文太天真了人家本來就是把這當表演場騙花癡們的 04/25 17:01
重要的問題沒有回答真的令人失望合理懷疑是沒有答案 04/25 17:01
馬:都是八年遺毒的問題這就是我的答案 04/25 17:01
騜:我剛不是就說了嘛??哎喲..你這樣說我真的很冤枉.. 04/25 17:01
馬娘娘從頭到尾都不是來辯論的只差奶頭沒露出來 04/25 17:02
因為回答了他還要混嗎? 你有看其他總統過去的回答嗎 04/25 17:02
XDDDD 跟你不是見到我了嗎同樣經典 04/25 17:02
我念大學時便當漲5元就被幹翻了現在出社會薪資....恩... 04/25 17:02
不到20分吧國道被埋了3.1公里毛治國在阿里山吳敦義去處理 04/25 17:02
蔡：馬的都不回答問題

[論卦] 雙英辯精簡版
馬: 不簽邊緣化不簽沒希望可以降關稅賴老闆都說讚~

小英:簽了雙邊開放有衝擊只要貨幣"升值" 賴老闆產業還不升級關稅影響等於消失

對岸傾銷的衝擊宗痛你要如何因應???

馬:相信我相信台灣人民台灣人民這麼厲害我們簽了之後

他們一定可以自己找出路
................

--
跳針王: 相信我民進黨等於土城王賴老闆換帖說心聲~

跟"台灣人自己很強" LOVE LIFE~

相信台灣，相信馬騜，頭過身就過，過身就安全 04/25 17:02
他們一定可以自己找出路 04/25 17:03
哈達王子：這個世界需要的就是愛與和平 04/25 17:03
所以蔡英文讓賴老闆升級了??? 自由主義不就是很殘酷 04/25 17:03
不要問出路能為你做什麼，要問你能為出路做什麼！ 04/25 17:03
台灣基層的聲音=賴先生
騜:8年8年8年8年8年8年8年8年8年8年8年8年8年8年8年 04/25 16:29
都是阿扁舊救援太強 04/25 16:39
小英輸在沒把自我感覺良好的馬娘娘一次擊沉.... 04/25 16:37
騜:相信我! 04/25 16:37
主持人"噗嗤"的笑了

小包：說好的六三三呢？

蝕

2010-04-23T22:50:00.001+08:00

〈蝕〉

　　「這世上有一種蟲，以吃人的記憶維生，潛伏在人群之中；其形狀、習性、生態等皆無確實紀錄……。」

　　警察來過沒多久，初步判定是自殺，那已經擱置停屍間覆著白布只裸露一隻森白的手的哥哥。

　　現場沒有發現任何異狀，所有東西的指紋、毛髮、皮屑，全屬哥哥一人。「不可能，我的孩子絕對不會這樣，他孝順又善解人意，絕對不會的。……一定是被逼迫的，一定是被逼迫的！」媽一口咬定哥哥的人格，完美無缺。

　　但絲毫沒有進展，警察甚是不怎麼耐煩的就這麼結案了。媽和警察不全然是對的，我確信，沒有那麼簡單。

※

　　那之後，已經過了三天，有關於哥哥的死。

　　哥哥的死，爸媽誤以為是壓力太大，如此他們竟有些憤恨地看著不如哥哥優秀的我，轉而冷淡，彷彿我已沒落。他們是愛著哥哥的。

　　哥哥什麼東西也沒留下，包括任何隻字片紙。而事實上也並非無跡可尋，關於哥哥的死因，那其實是預謀許久的。自從哥哥上了高中，性格逐漸改變，不是冷淡，反而更像是沒了知覺。慢慢地，他開始將自己關在房裡，不准任何人進入，就算走出房門也好像誰也沒看見，包括我。

　　哥哥原來不是這樣的，他聰明、靈敏、和善而且幽默，無論是課業或是人際，是已經接近完美的存在。但哥哥越來越古怪，逐漸不和人說話，也不接觸，開始自言自語。沒有人能和他說話，除了他自己。

※

　　曾經有一次哥哥不在，我不自覺在他房門徘徊，許久，我深吸一口氣，推開一條門縫，湊近窺視，但太黑了，除了沿著門的那條光線什麼也看不見。凝住呼吸，我想，在仔細的……忽然眼前一亮，我倒抽一口氣無意識地往後退一步，心臟彷彿被緊緊抓住，我喘著，撫住胸口往後一看，是哥哥。

　　哥哥他出乎意料沒有發怒，他什麼也沒說牽起我的手走進房間，在書櫃前一一將每一本書抽了出來，然後說著那些書的內容，背景或者作者的種種。彷彿，彷彿是對我這個弟弟許久未能盡一個兄長的職責的虧欠與彌補。瞥見哥哥清瘦的側身，我才專注地端詳起來，總是待在室內而顯蒼白的肌膚，隱隱攀著青色血管的手臂，臉是書卷氣質的，但沒近視，睫毛有點長；好漂亮，我從沒發現哥哥的容貌如此美麗。

　　哥哥自顧自地說著，我以餘光環視房裡，書桌、床、電腦、書櫃，擺設沒有什麼特異，只是窗戶從不打開讓陽光透進，而整個房間推滿了各式各樣的書，因沒有刻意整理略顯凌亂了些。半晌，我發覺哥哥對每一本書熱衷的介紹就像是召告所有人他有多麼天賦異稟，好像，讓人睜不開眼的奪目。

　　然後哥哥忽然不說話，我怔住。

　　由於不再像先前那般害怕，我便抬起頭注視著哥哥。他沒有表情，走向床鋪，坐下，看著我。

　　「來，過來這裡。」他說著，一邊騰出一個位置。

　　沒有來由，我也不知道該如何揣測。

　　我不曾這麼近看過哥哥，懾人的美感，竟讓我欽羨起來，也許這就是所謂，孺慕之情。

※

　　哥哥神情有些呆滯，彷彿望著什麼出神，但也好像什麼都沒看見。自他瞳孔，竟緩緩地，像是拉出一條黑線，翦翦雙瞳，如一黑色漣漪萃取一團濃墨，在哥哥身旁游移變形著。時而蜷曲，時而絲連。

　　那是什麼？蟲？還是我的幻覺？只覺得這像是蟲的東西讓我不太舒服，哥哥已然無光的眼裡，好像慧頡的神采被抽空，遂成一具空殼。哥哥咧開了嘴，在笑，此刻的哥哥竟有種猙獰。「佾，佾書。」他說，他喚著我的名。

　　「你知道嗎，它不停侵蝕我。記憶，對的，是記憶，尤其是厭惡的，全都會被吃的一乾二淨……我以為這樣很好；可是，可是漸漸，什麼都開始不重要了，好像，好像消失了也沒關係……。」

　　哥哥表情扭曲了起來，它急劇收縮，瞬間又竄進哥哥的身體。我嗟異著，不由得恐慌。

　　「沒有人能看見他們，我們，我們可以。但是，我已經，什麼也沒有了。」哥哥抓著頭，眉間皺縮；然後，哭了。

　　有種悲哀，但哥哥遂轉而發笑，是很淒厲，我難以克制地顫抖，拳頭一緊往門外狂奔而去。身後，彷彿隱約聽見他最後說的那句話。

　　「你也逃不掉的。」

※

　　自那之後，和之前的情況無異，目中無人的生活。而當時就好像死前的迴光返照，短暫回溫，或是失溫時總會莫名燥熱。

　　真實總是這樣，與有限的資訊毫不相干，牽連不行。所以說，其實根本沒有人懂哥哥的吧。我躺在哥哥的床上，看著懸在天花板的繩子，緊閉的窗開了，風吹得那繩環搖盪。也許有些什麼因此而掙脫；又也許，此刻的繩環還緊扣著什麼不甘心。微風，有點微涼。

　　爸媽失去了哥哥，哭得傷心，可是我怎麼也不敢說出那蟲子的事。他們什麼都沒看見。　　房間只剩我，哥哥不在，我亦失去對這房裡一切的興趣。

　　日光已落，哥哥的死無聲無息，房內漆黑一片，彷彿那蟲隨時會奔騰竄出。這幽黑，依附著有形的哥哥的遺物而生：那些書。我從不願知道那些書，也許我對哥哥多少有著仇視，畢竟那完美我總要羞慚地與他比較，即使那從來都不是我自願的。

※

　　哥哥曾經跟我說過一個故事，故事是這麼說的：「一個部落裡，有個被視作英雄的父親，他有五個兒子，父親逐漸衰老，每個兒子都想得到他的位置。夜裡，五個兒子合議，一起將父親殺了，他們害怕不已，又將父親分食，隔天，他們對族人說：『父親，是被祖靈接走的。』」　　常常，我的心情好像故事裡的那些兒子，既是恐懼，又是崇拜。

　　就這樣吧。拒絕思考，就這樣吧。

　　倏地，眼前漆黑，如一深潭深不見底，霎時又來到哥哥的房間，門與窗緊掩，幽冥一般悽涼，空氣濁黑色凝結成液態流體，擲地無聲。感覺上是水中，移動緩緩，耳邊像是器械沉悶響作，房間既扭曲又飄忽，彷彿海市蜃樓。

　　門窗緊掩。那蟲正游移，還是猶疑？在我眼前，我以為，你也要吃掉我的記憶嗎？「不……。」蟲沒出聲，卻在我腦中浮現，鏗鏘有力。它急劇縮小，顫抖，在掙扎嗎。「為何囚禁我！」它尖銳爆出聲響，我睜眼，天色漸亮。

※

　　打開電視，頭腦還很昏沉，我只讓眼睛打開一條縫，晨間新聞。

　　那人的嘴彷彿機械，頭髮梳得整齊，襯衫，套裝，微笑。但這是不可避免的，是絕對的啊，因為他也沒有可能掙脫的了。

　　它製造並且提供許多東西，知識、常識、價值觀、我們與世界的關係，自然也有希望與絕望或者謊言。知識爆炸，如何能佔據人類這狹小的腦袋。這是最好的時代，也是最壞的時代；這是頹廢的年代，這是預言的年代，狄更斯與荒人如此說。時間見證這時代的存在。

　　可是哥，我要如何單憑記憶就將你拼湊出來啊，如同那晨間新聞的主播，一絲不苟、從容、理性且客觀，對於他便再一無所知。

　　但我的世界豈止這樣，惟獨從唯一一條管道得知所有的資訊？這實在太荒謬。

※

　　「待會要做物理實驗，你是不是應該準備一下。」宇說。哥的死過於低調，就連學校我也沒有請假，好像深知必然會逐漸淡忘。學校也沒有任何變化，宇也是啊，我總這麼深信著的。

　　我們將雷射光源垂直入射於單狹縫，觀察屏幕上所形成的繞射條紋，然後測量出光的波長。那是一節一節的亮紋，同時進行破壞與建設性干涉，同時創造又同時毀壞，然後產生繞射，而我們得到一個實驗數據。我們反覆實驗，以不同孔徑大小的狹縫，重複著相同的動作，測量，紀錄，然後比較。「所以說，如果換成孔徑比波長要大的狹縫，就會看不清楚了？」宇問，一邊用直尺量著亮紋寬度。「嗯。」我說。

　　下課時間，我和宇收拾著實驗器材。其他人都走光了，或許沉溺在實驗之中是最平靜的吧，只要深信著數據，那就是真理了。

　　然後我陪著宇到他家一起整理物理實驗還有講義。我們高二，好像是該循著制度到下個體制去了，但我還覺得茫然。宇說他想拼物奧，我祝福他。

　　時間差不多，我起身，瞥見一張照片，宇和一個女孩，我指著照片調侃，真是青春。宇說，沒有沒有，那麼久的事情我哪記得。那瞬間我彷彿看見那隻蟲在宇身上抽了一口，隨即消失，宇將照片收進抽屜，說時間不早我該回家了。

　　突然感覺好像找到了一點線索，有關蟲。

※

　　蟲彷彿像哥所說，吃掉了不想要的記憶，但一般人好像沒有察覺到。

　　我關在房間用電腦上搜尋，關鍵字是蟲、吃食記憶、潛伏人群，我不知道該用什麼關鍵字，共找到三百一十三筆資料，但好像都無關緊要。

　　第一筆資料：「…讓我想想,我原本計劃造潛伏者，可是看樣子是出不去了，那不如升級上限蟲的運輸吧！計議一定，我迅速升級，同時造了一個飛龍塔。…可惜這樣熱鬧的人群中注定要少我一個了，我和飛飛來到學生會後面的小花園中站定。…我跟著昱上了火車，記憶中從沒有哪次登火車如這次般痛苦。…」一部叫做我們的黃金時代的網路小說，是第十八章，的確不太重要，我直接捨棄。

　　從七十二比資料開始陸續出現了一個叫做解夢全書的文章，除了小說之外出現次數還不少。「…例如《晉書》載，曹操曾夢見三匹馬在同一個槽裡吃食。…同樣，人們能確切地把某些事記憶為發生了的，即使它並沒有發生。…而實際上也許是這樣，當一件大事發生後，他在記憶中的許多夢裡找到一個和這件事似乎有關係的夢，並且有意無意地改造這個夢，使它似乎成為了預兆。…」

　　解夢嗎，似乎關係不大，看樣子還是不行，找不到什麼資料。我捏捏鼻樑，覺得眼睛有些泛酸。

※

　　走出房間，爸媽在客廳，老樣子的傷心，媽在哭，滿臉倦容，而爸沉默著。我盡可能放輕腳步，在這近乎無聲的房子之中，連針落地都是錚錚巨響，我小心翼翼走到廚房想找些食物。

　　「佾書？」媽突然叫住我。我回頭，一個巴掌突如其來，我腦中空白一片，鎮日沒有進食讓我覺得暈眩。

　　「你在這裡做什麼，為什麼不去唸書，就要考大學了為什麼還在這裡，為什麼不學學你哥！」媽怒吼著，哥死掉以後第一次發起脾氣。這是對我的指控嗎？臉頰很燙，我突然覺得想哭。「我不是哥……。」「別給我狡辯，你太懶了，所以才沒有你哥那麼優秀。」這是媽正面對我的控訴，阻止不了的，就算我努力別讓自己過於情緒化。

　　可是，我太迷惘了。迷惘到只能是活著，除此之外不知道自己是什麼，或者還有什麼價值。好像我總是活在哥哥的陰影之下，我欽羨著，我也深信在生活之中可以找到自己究竟可以擁有什麼，擁有什麼價值。

　　媽及肩的捲髮逐漸長出白髮，面容彷彿蒼老了許多，爸什麼也沒說，就只是整天看著哥的照片。

　　我走進哥的房間，情況像上次進來一般。窗戶再也沒開過了吧，有股潮濕氣味，繩子也還在，我想我和爸媽都深信著哥哥。

　　打開哥的抽屜，他將所有獎狀獎牌都收在裡面，從不曾掛在牆上。我趴在哥的書桌上，淡淡的木頭味道，好像還殘留著哥哥的氣息，一種沉靜。我沒開燈，月光從窗透射進來，除此之外是個密室。埋藏著哥哥的。以及對於我與爸媽的想像空間。

※

　　吃食著哥哥的蟲進展太少，目前所能掌握只有那麼一點，刻意遺忘的記憶，難以捉摸的存在，或者說是無所不在，而且也沒有任何資訊。除非到圖書館找出更有年代的記載，但不行，我沒有確切的關鍵，這樣的行為是大海撈針。

　　但為什麼那隻蟲不吃掉我？我突然想起先前在這裡的事，它拒絕了我，為什麼拒絕？難道我沒有很想忘記的事嗎？「是。」我愣了一下，是蟲。

　　最後還是回到這裡了，循回最原本的地方，房間，蟲，還有哥哥。我想。

　　總是只有在又寂靜又陰暗而且封閉的時候才能單獨聽見，寂寞又尖銳的聲音。哥哥的事毫無進展我已經無所謂，哥哥沒能逃過，因為想遺忘想眷戀的太多太深。我們不可能一直這樣存在於同個當下，我會老會死掉，哥哥也是啊，那些榮耀對哥哥來說是負擔吧，什麼都沒看見就能夠欺騙自己沒有的事。可是事實也不會因此而不存在，哥一次就壞透死透了，完全沒有新生的可能。

　　好像我總是像哥哥的複製品，總是什麼都要照著他的樣子刻劃，而媽總說哥優秀，但哥很累的吧。

　　「你總是能夠囚禁我……」

　　是的，我說。

　　不自覺天色漸亮，蟲像煙霧消散，我已經有些疲倦，又餓又累。這時媽突然衝進房間，怒視著我，徹夜未睡以及流淚使得眼睛充血。

　　「誰准你進來的，給我出去！」媽仍然激動。但有些許不太一樣了，我突然看見她眼中似乎有一絲光芒，仔細地。傳承給哥哥的容貌依舊，但有那麼一點點的不同。「去買些東西回來吃吧。」爸走了進來，拍拍媽的肩膀，給了我一些錢。

　　「哈。」蟲的聲音。它繞著爸媽，狠很的，穿梭攝食。我沒有驚愕也沒有害怕，此刻繩子鬆落了，沉悶掉在地上揚起一些灰塵。

　　爸媽眼神柔和了些，我突然想起了宇對未來憧憬的神情。我握著錢走出門，看著太陽逐漸升起，蟲就彷彿穿梭在空氣之中，而我耳際彷彿又聽見了哥最後說的那句話。

　　「你也逃不掉的……。」

--
我很確定這是一年前寫的= =。

XD

自介文

2010-04-23T16:51:00.007+08:00

突然覺得應該打一下這樣的文章，然後貼張不怎麼樣的照片，把資料底細清算一下才是。

--

〈資料〉
1. lethetr，小包，筆名還是想不出來。
2. 1990/11/25，射手，血型不明。
3. 蘆竹國小，大竹國中，南崁高中，大學不明，我是個沒用的重考生。
4. 喜歡吃甜食；不喜歡胡蘿蔔。
5. 興趣廣泛，三分鐘熱度。
6. 喜歡人類跟動物。不喜歡妖魔鬼怪。
7. 感興趣的對象公的母的都可以，不過重點是沒興趣。
8. 人家喜歡大叔。
9. 比起談戀愛我更希望有人養我。
10. 想出詩集，畫冊，小說數量夠多也可以
11. 還有開名車買房地產
12. 成為每天都可以無病呻吟的垃圾。

〈紀錄〉
拿過桃青文學獎新詩第三名，小說第一名，中時教育徵文高中組第三名
第四屆第五屆X19，高中生小論文比賽第一名，幼獅文藝668期；
盡拿些沒用的東西。

〈感想〉
1. 從來沒寫過讓多數人看了都會覺得好棒的東西。
2. 人生的汙點從小學一年級就會作弊開始。
3. 常常覺得可以快點死一死。
4. 至少要成為死有錢人讓家人過好日子。
5. 覺得要談過一次戀愛才算青春，但他媽的我一點也不想談啊。
6. 心中沒有愛。
7. 偽善者，鄉愿，心胸狹窄。
8. 不喜歡本名，但始終找不出另一個名字為它而活。
9. 生活白癡。
10. 不正。
11. 我不是文青也不想當文青。

我的好兄弟說我只是個女人身，不過內心是個變態大叔而已，這樣也不錯呢，我喜歡這種反差。

四月

2010-04-22T11:07:00.004+08:00

漫不經意地
思索任何更優雅
或更加高尚的字
也許就只能這麼
不知所云地持續著
未醒的夢

春雷那天
我們震驚了紫丁香
催促著
雪的死去以及
孩童未醒的殘忍

微風，溪水，還有雲
木屋裡有潮濕的憂鬱
當窗被日光塞滿
對於那些蛛網我們
視而不見

青草膨脹
原野中沒有荒無
那時的我們是哭泣的少女
心疼著肌膚的紅腫
搔癢與疼痛

濱海
斑駁的堤岸上
曾經鑲嵌著漲潮時的氣息
是的，我們在季節之中
僅僅
嗅見一股濕潤與鹹腥

落雨那天
我們愛上彼此
口與舌
似乎
嚐不出關於你的滋味

那麼關於悲傷
不屬於任何感官的疼愛
卻總在快樂中
遭受凌遲

正在

2010-04-19T22:48:00.003+08:00

昨天爸跟媽剛從員工旅遊回來，看照片似乎從未見過他們笑的那麼開心。心裡是很複雜的，家人也總是離自己很遠。

早上三點半就醒來，說不出是不是又失眠，但其實也無所謂。就只是有點心情不好。

以前想逃避的時候總是，總是沉溺睡眠。不過現在似乎連這種能力都喪失了，疲累至極也沒辦法好好的，好好地睡上一覺。

怕惡夢吧，或者美夢過於美好，怕醒來又心碎。

做了什麼都會惹來責備，怕遺棄怕自己做不好，感情呢，其實脆弱的很。只是用不上就沒人懂吧，我這種隨隨便便可以牽手或者上床，心裡毫無道德感與愛，既猥瑣又悲哀的人渣，你會喜歡我嗎？

其實也無所謂，我知道自己是喜歡著就好。事實上這也一點都不重要呢。

好像總很難被懂。

老是有牽扯不完的誤會，還有誤會。

責罵啊，不諒解什麼的早該習慣，沉默就好了。

今天寄來成績通知，還有遞補意願書。拆著信件，眼框浸濕一半，覺得自己頗為有趣。面試成績七十分，試算一下學測門檻差不多是五十五，除非自然極差。

遞補意願書意外讓人感到沉重，挫敗感確實深深刺傷我。

老樣子，我在悲觀思考。

我很想簽，但卻有一欄監護人簽名，自尊心似乎又動搖起來，很怕又被嘲諷。對於他們，我始終堅強不起來。

而我也不敢主動找你說話了。可能只是更果決的拒絕或無視，不過這樣也好，要學著收拾更多情緒與眼淚。這些東西要試著丟棄，也得禁欲一些，只剩下膚淺物質的彼岸去支撐我脆弱的情感。

要乖呢。

何去何從呢

2010-04-13T16:44:00.003+08:00

這是第三次落榜。就好像當時的阿道夫喜愛畫畫卻總考不上美術學校，我的確很難過，因為我沒有什麼值得我願意喜歡，或是能夠假以告訴我，自己的價值。

當時美術學校告訴阿道夫：「你不適合畫畫。」

正取13備取15，備取15跟落榜沒什麼差吧。還擺在那麼不顯眼的地方。

從小就想學的啊，藝術什麼的，可是最後也只是一根不起眼的人蔘。

我當時慌張看著教授，我的人生又有何瓜葛，我死去也無所謂，很哀傷。

我並不是不能承受這些事實，只是過於茫然。我只是，突然不知道，該做些什麼？

成績、術科、才華，全部都卡在不上不下.....

一看到結果心臟又開始痛，我到底在弱什麼的？

對不起。這樣我們就不能租房子了，都怪我沒用。

指考團報了。只是學科那麼差的我，要怎麼樣考到學校呢？今年的我沒有去考術科，根本沒辦法考藝術相關科系了啊，真的很麻煩。

其實還有統測呢，只是專業科目等著噴掉。

我真是個一踏糊塗又亂七八糟的傢伙，我的時間已經停滯不前了，到底該怎麼前進。

說真的，我不擔心沒有大學學歷，只是現在這樣的我，就連工作都是找不到的。

不要安慰我，這樣會讓我更討厭自己，就算我確實是個一點支柱都沒有的人。好像你根本不敢面對我，而我那些稱為家人的親人們，也不曾鼓勵過我，長久以來，我都是倚靠著不想認輸與自傲在努力。

過了一年了，似乎該回去追蹤心臟超音波。明天要怎麼面對老師，怎麼面對我的自尊？

真是不甘心。

100408

2010-04-08T12:30:00.003+08:00

對於自己的自制能力越來越力不從心，痛的不得了的時候終究是哭了。

還是很心煩，想想就覺得自己不知道在衝動什麼，這麼一來什麼後路是通通沒有了。連唯一能坦白的地方都被我自己毀掉，怎麼自己還是很笨。

昨天大魚跟尼歐跑來找我，說想去買復興空廚的麵包，可是竹圍很冷風很大，大魚用尼歐的外套從後面勒住我，抱著我還把下巴放在我的肩膀和脖子那邊，然後我要掙脫，那裡很敏感，居然還吹氣。尼歐說他剛剛不會又喝到酒了吧，又開始發瘋。

他們走之後剩自己在等，早就冷到沒感覺。

回到家就覺得壓力好大，偏頭痛，然後又說我只知道去玩，可是我也去投了履歷。然後總說我又再說謊。

唸啊唸的，嘮嘮叨叨。說我賣體力沒有體力，要知識也沒知識，看起來又很笨，根本什麼也不會，真是個廢物。其實每天聽我大概也沒感覺了，只是，只是好想有點溫暖的感覺，可是都沒有。

我知道從來都只是別人從我這裡拿走溫暖，我如果想要大家就會把圍籬關上。

只是至少，至少不要把我的夢啊、希望啊輕易打碎，因為我只剩下這個可以支撐了，你們說北藝不會上了，難過的情緒就直接把我淹掉，我已經坐立難安了，為什麼還要對我這麼殘忍?

大姨媽慢了三天，前些日子也喝了中藥，但是現在反而更痛，頭昏，冒冷汗。

前幾天不小心跟別人哭，我對這麼沒用的自己感到厭惡。

思考能力變的好艱難，我好痛......

而我，似乎一直以來，都喜歡著那種不會是自己的那種人，也許太遠看起來很完美。

昨晚不小心又激動起來，躲到棉被裡面，按著自己的脖子與胸口，說好不能哭，但是還是哭濕一片。拍打臉頰，我就只能堅強了為什麼還這麼沒用，瑟縮成一團，愿對著為什麼還不下雨。

可是雨就這麼下了。

想試著告別這個世界，告別愛人，突然感覺無比輕鬆。然後我失笑了。

真是個寂寞可悲至極的人，看著每個視而不見又，逃走的人們，覺得自己好醜陋。我彷彿是隻洪水猛獸，最後會被殺掉的一隻獸，因為哭喊的聲音嘶啞又刺耳，必須時時躲在荊棘編織的窠巢。

果然是不同世界的人，你們充滿愛的氛圍始終是我永遠無法實現的夢。

睡了一下，世界對我過於殘忍了，我就不該這麼仁慈，少自以為是的可憐，無恥的我。

發酒瘋啡文館大竹千葉還有車禍

2010-04-04T18:10:00.003+08:00

4/1
總之星期四去了陽明山混水摸魚，吃了一堆東西，不過倒是很難得這麼會吃。

然後買了啤酒、ICE、40趴的琴酒。總之這是惡夢的開始XDDD

然後帶著啤酒跑去文化裡面一邊看夜景一邊聊天，沒有開瓶器就跑去找角角賣炭烤的杯杯幫忙，其實夜景不錯啊，只是人好多。

然後回去房間開了琴酒，聞起來......嘛，清潔劑的味道。喝起來就是酒精這樣......

所以用從夜市買回來的果汁調一下，雖然也一樣難喝。

然後有人不服氣說自己酒量差，居然大半杯拿起來說乾了，小包也沒多想就說好啊，拿另一杯也乾了。

之後因為想排解無聊上網找音樂，電影什麼的來看。隱約覺得後面的傢伙好像不太對，似乎是小小發酒瘋了，我們想說不理他，看等下會不會安靜。

結果越來越吵...

小包：幹，怎辦

另一隻：你看著他，我上知識+

(關鍵字：發酒瘋的爸爸)

知識+：把他發酒瘋的樣子錄起來，醒來再放給他看。

所以我們照做了。而且還錄到快沒電...

吐了一盆，想辦法扛到廁所，結果勞師動眾，又扛回房間，還灌了他優酪乳(他不敢喝A_A)，過程至少兩個小時，四點的時候終於安靜了，不過因為橫躺，我就去他同學房間睡= =

然後早上八點被冷醒，上個廁所滾到十點，回他房間東西弄一弄就下山。

不過整個人還是很不蘇湖，昏昏沉沉，因為我差點要把酒全部幹掉囧

--

4/2
中午回到桃園市，跟慧潔有約好去喝下午茶，不過滿腦滿肚子酒精，只有反胃的感覺啊= =

一看到慧潔我就直接攤在他身上，因為一直有快升天的感覺XD

然後又去了啡文館，貓一樣胖一樣老一樣懶，點了花茶喝一喝有舒服一點。

然後點了一堆食物，這傢伙也太餓了-.-

聊很多，大概是昨晚的事，還有他室友的事之類的。之後就被他拐回家了。

很久沒去的地方，多了一支米克斯(吉娃娃混杜賓)，像一隻小鹿蹦蹦跳跳的，其實是蠻可愛的啦，不會吵，但是好煩，我真是個跟狗狗很合得來的傢伙......。

慧潔他姊還會故意開門放狗，可可就會跳到床上蹂躪躺在上面的人= =

晚上還幫我按肩膀，雖然我肩膀上那兩條筋硬得跟骨頭一樣，真是辛苦了，感覺真是又痛又爽Orz

4/3
撘了免費公車回南崁，幹你娘我還有同學會勒。

下車過馬路就遇到怡真，他說現在不唸書了，已經在工作。然後陸陸續續來了一堆人，志緯好台，大家幾乎沒啥變。大概來了十六個吧，顯漢出車禍變成殘廢，移動緩慢沒辦法橫掃肉片就不來了。

然後其實我好像又吃了很多東西

結論是：淡江沒梗。

然後大家揪了一大團跑去顯漢家，搭上公車發現路邊的耀哥一個人走來走去，因為他再講手機開窗叫他也沒反應。

等到大家都到了顯漢家，前一步騎摩托車去的人才說耀哥迷路了XDDD

阿程：阿你出菜市場是左轉還是又轉啦?

耀哥：幹，我不知道(台語)

阿程：阿你現在在哪裡啦= =

耀哥：幹，我就不知道這裡是哪裡啊!

結果柏文騎車回南崁載他，被大家嘴死XD

十多人擠在顯漢房間，開始宅OGAME.......

等顯漢他哥出去，又跑到隔壁打麻將，又一小群留在這邊找A片，但是找不到，就通通去隔壁打電動跟麻將了0.0

然後小包睡覺，躺了一下用顯漢帳號跟錦祥聊天

嗯，錦祥說要介紹妹，都是極品；宜蘭妹極品

極品恐龍= =

然後我就回家了，胡搞三天好累。

4/4
兒童節欸。

早上清一堆書去給顯漢，然後他同事買了六份早餐給他吃XDD

他說吃不完，我就很順理成章進去吃早餐了0.0...

然後看金田一，松本潤好可愛，看到兩點多才回家，然後

又不知道要幹麻了XDD

面試

2010-03-30T10:21:00.001+08:00

帶著興奮的心情跑去北藝，北藝超漂亮的，還有乳牛，大草

原。我整個愛到不行，心裡覺得我一定要來這裡唸。

時間差不多就先去報到簽名，然後等著被叫進去。五個一組一起進去一間教室，然後要我們拿出速寫工具，前方坐了一個正妹，要我們在十分鐘以內速寫完模特兒，小包會畫畫，說真的這五分鐘我就畫完了。然後輔導員就帶我們去等下一間面試的教室。

接下來是兩個人一組，先抽題目，會給一篇文章，要你等一下進去朗誦給教授聽。然後會解說朗誦就會放一段音樂，然後.......律動。

幹，我就肢體不協調啊，還放超快樂的音樂我整個不知道自己在幹麻了= =。

接下來的時間就是教授問問題。

面試的教授分別是李道明、王童、史明輝，還有一個女性不知道是誰。

李道名：咳...廖同學，看你寄來的作品，你很會畫畫啊，分鏡表畫的很不錯。不知道你喜歡電影的哪個技術?
小包：噢..因該是攝影或是編劇吧
李：攝影嘛，那你覺得攝影最重要的元素是什麼?
小包：燈光
李：還有呢?
小包：主題
李：還有呢?
小包：神韻跟想表達的東西吧
李：喔喔(似笑非笑)，那你最近看的哪一部電影讓你覺得攝影很棒?
小包：..香水吧，能夠把最難表現的嗅覺拍淋漓盡致，我覺得很棒。
李：那攝影呢?
小包：就很細緻很違美啊(幹，我回答錯了，原本要說香味能用視覺得方式表現超威的= =)
李：那你最近有看什麼國片?艋舺的攝影你覺得怎麼樣?
小包：我還沒看那部耶
李：那你最近看的國片是什麼?
小包：應該是海角七號....
李：那你覺得她的攝影怎麼樣?
小包：還不錯啊.....
李：恩..
小包：攝影的話，前幾天剛好有去中央大學看到張照堂的攝影展
王童：咳，那你覺得張照堂的風格是什麼?你看到了什麼?
小包：都是黑白的，總覺得有種莫名的生命力..
王：是嗎，怎麼不是虛無? 有生命嗎?(他失笑了一下)
小包：我覺得有。
王：嗯。

旁邊那位同學，簡稱A同學好了。是個嗨咖= =
李：A同學，請問你最感興趣的技術是哪個部分?
A：剪接
李：喔，是喔。那你覺得剪接是什麼?
......這邊先略吧，我忘了他說啥了。
史明輝：今天假如要你剪接一個跑步的畫面你會怎麼做?
A：就是用長鏡頭吧..
史：所以就一個畫面而已?
A：然後可能有特寫啊，遠景啊...
我覺得這傢伙這部分回答的有點心虛= =

李：我覺得兩位都有一個問題，感覺就是都想當導演(笑)，廖同學，你先說吧
小包：我還好耶，因為很喜歡電影，所以是有相關的技術都很感興趣，也沒特別想當導演，而且我是重考生，這一年找了很多工作都吹掉，所以我覺得能做喜歡的事情很開心。
李：恩，那A同學呢?
A：我也沒有，我只有對剪輯很感興趣.........(略)

女教授：請問你們，我為什麼要錄取你們?
小包：恩..首先，我覺得我對文字的感受利相當強，我很喜歡寫作；我的美術方面也不錯，然後技術層面的東西我都很感興趣...(略)
A：我以前學過舞台劇，所以我會用看待舞台劇的方式來學習電影，然後我知道電影很辛苦，我對我的體力很有信心..(略)
李：廖同學，你會畫畫怎麼不報美術組啊?
小包：因為我對技術比較有興趣
李：嗯...那我問你們，你們數理能力怎麼樣?
小包：我是自然組的，基本的應該都沒問題。
李：那根號三乘根號三是?
小包：3
李：嗯(笑)，那A同學你呢?
A：我數理不太好耶.....
李：(大心)←他的表情真的是大心= =
那九開根號是多少?
A：嗯......三啊!
李：你知道對數是什麼嗎?
A：.....好像有學過，但我想不起來..
李：是LOG啦，學電影用數位剪輯要會一點數學耶
那log100是多少?
A：呃.....10吧..
李：是2啦~(他整個很開心Orz)

李：好啦，差不多就這樣，還有啥問題嗎?
小包：我有做一些作品集，方便拿出來嗎?
李：不方便(笑)
小包：嗯，那沒問題了

--
大哥說，上了帶我去吃饗；阿蒨說，上了帶我去吃西提。是怎樣，都是吃的....

然後發過願啊，上了要跟魚魚穿比基尼。加油啊，饗、西提、比基尼，要等等我。

重新開

2010-03-27T16:55:00.002+08:00

嘛，鎖網誌鎖追蹤鎖留言，我都忘記關多久了。

不過也變的很懶，覺得書寫事件麻煩事，壓抑著，放在心裡變得很自然而然，也沒什麼奇怪的。我也告訴自己說，考上大學以前都不准再寫任何東西了。

昨天面試完了，內容在這裡，完全沒有把握。昨晚一直睡不著，腦袋停不下來，也沒什麼胃口。但我想這很正常吧，但兩個禮拜都要這樣可能真的需要鎮定劑了......

4/1去陽明山打滾

4/3要去吃千葉

接下來還是有很多時間要等放榜啊，誰快來約我= =

4/13放榜........

北藝很漂亮，在山坡上，涼涼的很舒服，有草原，有牛，有電影院，有個人剪輯室。

然後執念大概是要當鴻鴻的學妹!要當鴻鴻的學妹!要當鴻鴻的學妹!要當鴻鴻的學妹!要當鴻鴻的學妹!要當鴻鴻的學妹!要當鴻鴻的學妹!要當鴻鴻的學妹!要當鴻鴻的學妹!要當鴻鴻的學妹!

這樣。

啡文館

2010-02-20T16:50:00.003+08:00

01. 笑得很燦爛的怡茹

02. 姵伶怡茹，然後東西有點貴

03. 老白貓，叫做咪咪

04. 活潑好動的妹妹，你他媽的超難拍囧

05.

06. 怡茹點的拿鐵，奶泡整個很極品

07. 咬著比利時餅乾的慧潔和姵伶

08.

09. 一樣很極品的奶茶，藍莓派吃起來很困難

10. 咪咪整個是很漂亮的老貓

11.

12.

13.

14. 長得很兇的娜娜，可是最不會掙扎XD

15. 然後我胖了....

16. 咖啡廳局部

17.

18.

19. 吵著要吃貓食的娜娜

20.

21. 貓食＠Ｑ＠～！！

22. 吃東西就會自動坐好，現實的東西-.-

23.

有貓的咖啡館，排除貓的存在不說，飲料倒是真得很不錯。因為我沒有特別喜歡貓XD

整天都濕濕冷冷，應該說是冷到爆....

然後回家的時後繞去金石堂，把剩下六百塊禮券拿去買了渴望之書、拜倫抒情詩選、機車駕照手冊。等乖寶跟兩廳院要等到人都發霉吧(?)

2010學測+書展

2010-02-04T10:38:00.004+08:00

01. 桃園是個容易起霧的地方，不過國際機場卻也在這裡

02. 往世貿的方向，266好像提早下車了所以在沒在世貿門口

03. 當天看見最獵奇的圖片(?)

04. 由於一館有點讓人失望，一個小時逛畢，就去了二館，show girl果然不管在哪都很紅(?)

05. 動漫館賣這個也很不可思議= =

06. 等身高的魯夫和喬巴

07. 偉哉木棉花，排隊排到門口去

08. 宅宅好有錢= =

09. 還是木棉花

10. 門口等身高卡卡西

11. 現在應該不是櫻花開的季節啊囧

12.不知道這是什麼，水晶磚(?)

13. 上面還有很多人名

14. 百看不厭的公共藝術

15. 中午回一館吃飯剛好看到這個攤子，幹，這什麼鳥囧

16. 然後剛好拍到一個好正的姊姊ˇ

17. 稍嫌空曠的一館，不過人有比去年多一些

18. 一個小女孩在玩，不過球球始終不動

19. 陪我逛的十夜的背影，感覺好對不起他= ="

20. 成功的阿嬸

21. 二樓俯瞰書展的情況

22. 變胖的洛書，不過臉沒有變胖；後面是壞掉的阿崩

23. 當天很像中年大叔的老幽還有咖塔

24. 因為很胖所以叫洛胖(?)

25. 穿著厚外套的老幽感覺超詭異的= =...

26. 本日最好笑：FAT NOTE──XL change the weight

27. 最後的23天(要改變體重@Q@~)

28.

29.

30. 火車上的洛胖

〈學測〉
今年學測似乎有些出乎意料，國文寫起來相當艱辛，考前還不忘翻閱國學常識之類的資料，不過考完才發現那好像是指考範圍。

數學科我一直很習慣從後面往前寫，但是最難的題目正巧就是選填題，只好硬著頭皮猜，原本以為去年已經蠻難了今年應該是偏簡單，誰知道更難，明明應該是照顧社會組的觀念題呢?只有單選有啊幹。

社會寫起來意外的簡單，早早交卷，沒想到就這樣噴掉了，11x變成94，意思就是噴掉三個級分。沒想到最有把握的科目都壞掉。

英文啊，原本就爛了，答案也不知道該從何對起，不過作文倒是寫了蠻多，基本分應該有吧(?)

自然不難，但是寫不完......

有點令人絕望，跟模考的成績相差太遠了，實踐多媒體設計不可能，北科的獨招大概也差不多，剩下北藝，大概還是好好準備北藝的第二階段(根本不用準備啊囧)和統測比較實在。

〈書展〉
星期一去了，拖到現在才甘願寫，對於網誌似乎也越來越力不從心。

考完學測當作是去走走，不過書展一直是個很絕望的地方，今年印刻和聯合缺席，對於廠商和消費者或許沒差，不過這樣的書展似乎只能彌漫著濃濃的商業化氣息。

另外也發現宗教團體似乎變多了，一貫道真是讓我錯愕，雖然我家是搞這個的，不過我從來沒想過以往都是被慈濟、法鼓山之類壟斷的地方居然有一貫道的容身之處。

二館的話，年年都是人潮洶湧，事實上也沒什麼好說的啊。

中午回去一館二樓吃了生平第一次的subway，嗯，我喜歡酸黃瓜醬。

接著跑去善導寺找咖塔玩，討論鴉鴉邦營隊的東西，身上沒錢不能去，跟我沒關係的東西，但又不是很想太早回家......耗掉了多數時間之後才搭火車回桃園，不過我還是想不出來我到底為什麼要跟洛胖搭火車，幹，搭客運怎麼想都比較快啊......。

目標

2009-11-05T11:22:00.004+08:00

難得有這麼巴辣的文。

http://exam.tnua.edu.tw/bachelor/99pdf/99_bechelor.pdf

剛剛上南中的網站剛好看到轉貼北藝大獨招的消息，去年就一直很想考考看，不過沒有自己很感興趣的科系，戲劇的話去年似乎都需要表演，所以就沒試了。

學科根本不適合我，但是我還是強迫自己唸下去，活著總是有太多不得已。

老爸早上說，這次不考好，準備去工作了。(也可以嫁掉了。)幹，我才不要。

其實我有興趣的還是藝術，不過礙於經濟在高中這三年我都說我討厭藝術，媽媽會自責，我會不甘心，爸會不諒解，因為真的學不起。

不過已經不需要顧慮太多，我想我的偏執性似乎還是只能做這些事情，再說我相當信任我的天分。用任何手段我都要爬到上面，最少也要賺到足夠的錢買一棟房子給他們。

嗯，所以國文社會要拿到高分，英文也要救起來才行。這樣學科部分應該沒什麼問題，不過電影與新媒體藝術學院才剛成立，學科的門檻還不清楚。沒有術科，只要作品跟面試，第二階段應該是我能力所及的範圍，只要學科拉高應該是萬無一失了。

學費最多三萬出頭，還可以負擔。

北科的創意設計學士班的話，如果學測爆冷門就去考，台藝大電影系也是。

這個目標比中文系簡單多了吧，希望這次不會再爆掉。

Immortal

2009-10-31T20:42:00.002+08:00

網誌關起來好了，沒人要看。

文字沒有觀眾就失去價值，所以最近一直在思考，到底有哪些事情可以不需要觀眾就能完成？

時間過得太久，依舊沒有抹滅掉抽像不存在的石像。

彷彿哭過，但盡可能極力否認。

太久沒有碰過那些所謂的文學，有種被榨乾的虛弱感，想提及些什麼卻已經無話可說。

十月的最後一天，原本不存在的三十一日，再跨過去一些，是我最懼怕的十一月份。每年這種時候總在那天到來之前陷入一種糟糕透頂的狀態，也是所有人對我最冷漠的時候，所以相當焦慮吧。

因為相當憎恨自己。

既貪婪又無所求，我告訴媽說我不適合唸書，但觀念大概還停在只要唸書就有翻身的機會的時代吧，爸爸則是鄉下人的務實，勞力工作吃一口飯的悲哀。

媽媽還是聽不懂我說的，但那對她也確實過於殘忍，大概只有安安份份的苦讀才是她所期待的吧？

但我的痛苦是沒辦法安於這種和緩，我想做些什麼，可是處處受到阻撓。我似乎想不出哪些事情可以不需要其他人的介入，這種心態八成只是逃避，不過也很實在，如果能這樣自欺欺人而得到滿足也很值得吧。

習慣傾聽，習慣幫助別人也習慣安慰。什麼時候你們才願意聽我，讀我，進而幫助我？我想難聽一點直接跟我講說你去吃屎可能更好，反正根本不可能。

想得到的不可能實現，事實上我想要的也很簡單，什麼話都不要說待在旁邊就夠了，擁抱太曖昧，更怕習慣，沒有的時候會更加痛苦；所以沉默最好。

雖然想在成就上有一點作為，不過我並不清楚自己想做些什麼。小時候想做的就很多，畫畫，鋼琴，游泳，工程師，建築師，科學家，能想的都想過，但一個一個我從來沒有付諸實行過。因為媽說，你要想我們的經濟問題。

高中發覺文字或許可以，反正不用錢，但現在發現它實在過分需要觀眾。

我得找別的事件去滿足需要觀眾這個無聊條件，簡單的說，是錢。

但又發現什麼都做不了的我真的，真的不知道該做些什麼。但我不想只是人渣一具。

收起無藥可救的那部分，不管結果是什麼也沒差了，想上台大、台藝大，或者北科，上不了或者落榜都無所謂，別唸大學也可以，ap點全點錯了，不能重生，也不能砍掉重練，只是把自己毀掉。

不過放逐後也許還有別的可能性吧，這只是時代的悲哀讓我加以悲哀下去，如果我仍然不夠堅強的話。

遺失

2009-10-29T23:35:00.003+08:00

要閉關了，窗外仍然是滿地江湖。

對於自己事實上苛求的過分，成為男性似乎只是一種藉口，有人說過，女孩子可以盡情的哭、撒嬌、表現脆弱，事實上就是根本沒辦法做這些事情才找了這麼一個藉口。我不能選擇自己該出生在哪戶人家，對自己一事無成的事實說是被埋沒，無從反省，就只是教我們從小到大都不可以有夢。

所以必須大聲說，沒有脆弱，一切都可以承受。流離失所的時候，就必須知道，別哭，別因為被這世界遺棄而哭，雙手緊握，知道還有痛覺。

對於努力，僅趨於成就這個焦點。自我放棄後，也逼得別人臨陣脫逃，似乎是我不敢再有奢望，把其餘的都當成玩樂，讓自己更難堪更自卑更瞧不起自己。對你的想念愛意關心幫助陪伴都冠上可恥兩字。

逐字唸著詩篇，你說過的那句話是錫安。如果可以，最後想要的，就只是不用這樣一直堅強下去，我想聽你這麼告訴我。

我的感官世界，所有情感全都殘破不堪。而我無能為力改變，我也回不去那個女孩的樣子，只剩下洪水猛獸般的困厄。

我喜歡別人當我像小孩。如此單純，一點也不難過不複雜的世界，最真誠也是最自欺欺人的世界，對所有傷口與嘲諷，視而不見的殘忍世界。但那卻是我與多數人溝通的平台。

最後僅剩下成就這件事，盡可能完美它，有關那些疼痛與難過，盡可能接納它，包容它。在我不願意多呼吸一口空氣之前。

10/30

報酬

2009-10-16T23:58:00.000+08:00

更新的頻率似乎逐漸拉長，我想我是技窮了，到最後還是猶豫著江郎才盡這個詞是否應該用上。

自以為是的煩惱，我還是沒能做到什麼，對於這個年紀我所想展示的才氣，努力過後還是得承認我是失敗的。你們總說我已經夠優秀，但對我來說再怎麼樣都不夠，沒有滿足時後的空虛心靈；或者說，在我眼前僅是一個我根本無從努力起的目標。

這樣說吧，我們總是盡可能避免投資報酬率過低的事，努力沒有相對待價的不平等，但跟這一點關係都沒有，硬要比喻就像是眼睜睜看著生命流失，而我們必然是無能為力的弱者。

對於你，我無論如何都只能吸收過分膨脹的情緒。一方面這也許是你們聲稱我擁有才華，另一方面也是我製造才華的原因，一但放手就會失去一切，既不想放手也沒辦法放手了，很可悲啊其實。

然而今後我仍然攜著一身無奈生活著，信裡說不管我從今以後做什麼都要明白自己要的是什麼，但我早就不知道我到底要什麼，只剩下不想因此被埋沒的不甘願，不想被瞧不起的得失心。

我想口躁唇乾已經不適用了，你是一縷幽魂，存在於不同的空間的時間，過度想念無濟於事。而我似乎也無從開口了。

彼端之光─致不再寬闊的海

2009-10-11T13:07:00.004+08:00

彼端之光
─致不再寬闊的海

自我們眼眶
不停流失的景色
緩緩在時空中躍動
一再提醒著我們
彼端那道未曾暗淡的光
似乎是命脈一般的寬闊機場

我們自灌溉的水塘涉水而行
曾經也以為這是海一般深的
深不可測
而我們總是嘗試著前進

越過舞台集聚目光的焦點與台詞
最終喪失語言
至記憶中強而有力的段落
我們在此失了足
時間以逆流之姿將記憶分散
鋪滿整個水面
邊緣，我們試著不停拍打
重複印上我們的掌印
卻屢屢遭到日光摧毀

我們失去了遠方
那些死去的掌印總在我耳邊
不停哭喊
然而關於那些景色
總算
不再流離失所

之後

2009-10-09T22:29:00.002+08:00

寓言紀年，這是個手與腦並生並存的時代，這是個僅剩下萎縮與頹廢的時代。

沒有未來的未來，除了深淵還是深淵。

這是我們沾染上的病，悲傷是徵兆，無藥可醫，也無法預防。當時我們確診時，是否還默念著唯一支撐著我們乃是趨光生物的信仰；至我們汲水甚深，已然吃水再徵不開眼再無法呼吸，我們的心中究竟還有沒有相信並且求生的勇氣?

將語言化作符號，聲音僅僅辨識，調和頻率與波長，同樣暢行無阻的全犯罪社會。

肉身抑是符號，符號與符號間，組合，拆解，周而復始。新意，了無新意。

之後，也沒有之後。

華山畿

2009-10-08T15:24:00.003+08:00

悶。

寫了國文學測模擬題，總覺得文言文的能力好像退化了，翻了清商曲辭又覺得不會，到底問題在哪?或許該說是考題過於鑽牛角尖，也可能是出到語文能較差的古人的文章。這點有點誤會，語文能力跟文學能力是兩回事。

哥說不要念中文，其實決定重考就不打算非念中文不可了(中華文化的傳承使命還是讓給熱血的人去扛吧XD)。考設計也不太清楚有沒有機會，主要是我不太想去考術科，那種標準我考兩次也不會比較高分，我根本不想因為考術科去學炭筆素描還特地買一堆工具，除了美術鑑賞倒是還可以考看看。

考了一次學測，也經歷了指考，沒道理考更差，但是這樣想反而覺得很累。

到底什麼樣的科系叫做有用，而且可以賺錢，我本來很鄙視這種想法的。讀書人有讀書人的傲骨，應該繼續堅持才對，沒辦法，內應無發供給，我也不可能接受外援，改變想法也許最好。但是說真的，我沒有特別有興趣的事了...

眼前的東西太多，我的時間太少，不可能每個都能了解。所以我也知道單純被愛著被喜歡我也不可能因此滿足，這種空虛，只會讓我永遠都不懂什麼叫做滿足，快樂，或者幸福。

因為本性貪婪。

索性什麼都別再碰了。

媽總說人家不是有學校唸就是有一技之長，那你呢?

沒有技能怪我嗎?我每次都這麼回嘴。

年紀不停增長，我開始焦慮，這樣下去只會什麼都來不及。但只能眼睜睜看著時間過去，以前什麼都能應付，自滿於現狀的優異，野心勃勃的觸碰任何有機會觸碰的。最後好像還是失敗，輸給現實，我大可把責任推給教育體制、推給父母親的觀念、推給貧窮......。

既不純粹也沒有那種天賦異秉，從頭到尾都只是不甘心，總是這樣。

分散過多心力，過於渙散，最終一事無成。

以及，意外的情感豐富。無可救藥。

華山畿，君既為儂死，獨生為誰施。歡若見憐時，棺木為儂開。
聞歡大養蠶，定得幾許絲。所得何足言，奈何黑瘦為盬。
夜相思，投壺不停箭，憶歡作嬌時。
開門枕水渚，三刀治一魚，曆亂傷殺汝。
未敢便相許，夜聞儂家論，不持儂與汝。
懊惱不堪止，上床解要繩，自經屏風裏。
啼著曙，淚落枕將浮，身沈被流去。
將懊惱，石闕晝夜題，碑淚常不燥。
別後常相思，頓書千丈闕，題碑無罷時。
奈何許，所歡不在間，嬌笑向誰緒。
隔津歎，牽牛語織女，離淚溢河漢。
啼相憶，淚如漏刻水，晝夜流不息。
著處多遇羅，的的往年少，豔情何能多。
無故相然我，路絕行人斷，夜夜故望汝。
一坐複一起，黃昏人定後，許時不來已。
摩可儂，巷巷相羅截，終當不置汝。
不能久長離，中夜憶歡時，抱被空中啼。
腹中如湯灌，肝腸寸寸斷，教儂底聊賴。
相送勞勞渚，長江不應滿，是儂淚成許。
奈何許，天下何人限，慊慊只為汝。
郎情難可道，歡行豆挾心，見荻多欲繞。
松上蘿，願君如行雲，時時見經過。
夜相思，風吹窗簾動，言是所歡來。
長鳴雞，誰知儂念汝，獨向空中啼。
腹中如亂絲，憒憒適得去，愁毒已複來。

子夜歌

2009-10-05T13:55:00.002+08:00

昨天半夜哥突然說要出去吃消夜，冷到心臟又開始不舒服，最後回家的時候，機車就這樣拋錨了。最後打了公共電話跟大哥求援，就這樣三貼另外一隻野狼從南竹路回家。

每天都窩在家哩，邋遢也邋遢慣了，短褲跟藍白拖。中秋節那天跟同學去了海中天，吃了飯，大家聊了很多大學的事，其實那應該算是嘴砲吧，然後就到二樓打保齡球。距離上次玩保齡球應該已經過了十年，還是舅媽帶我去的。

大拇指指甲太長，打了一球指甲就爆掉。

這還頗驚悚的，斷掉以後先去櫃檯把可以剪的部分先剪掉，膠帶纏一纏繼續玩。不過最後指甲真的快爆了，只好跑去賤馬和錦祥那邊打撞球。

其實有點痛心，好好的手指變成這樣。不過想想也沒學音樂或是畫畫應該也沒差，如果以後去做粗工大概這種事情算是家常便飯吧。

這感覺很討厭XD

常常想放棄，可是還是想唸大學，一半是為了自己，另一半是因為你。我想我能大言不慚地說。

坦然地說，我早就不知道自己該做些什麼了。

活著很痛苦很寂寞，現在也頹廢到不懂現在的生活該是為了什麼而生活，相當疲累。

但已經不再怨懟，反正我不管如何痛苦都與你無關。現實的你與我想像中的你差異過大，那些痛苦快樂是我過分逾越製造出來的。

我想老成持重的你會這麼說：「你僅僅只是因為不甘心。」

的確。我真的很憎恨，明明有著工具與技術，卻苦無地方可用。對於社會的不適應，對於父母親，對於未來，對於你，我不再年輕，擁有著多汁多水的身體。早就乾癟一具。

回歸現實，有錢天下無難事，想要有足夠的錢，但卻積極不起來。語文能力極差，我的所有似乎總要有著過多的缺陷與不完全。

嗟于。士為知己者死，女為悅己者容。

似乎是這麼簡單。淪落至此，突然了解自己並不怎麼高尚。

10/1@宜蘭

2009-10-02T23:16:00.005+08:00

01

早上淋過雨的七里香，看起來很好吃

02

距離不到十公分還乖乖讓我拍的蒼蠅

03

其實是雨水加露水

04

龜山島

05

慶雲宮後面的泉水

06

07

大里車站，"那一年的幸福時光"拍攝地XD

08

09

10

梅花湖，跑去所謂的道教總廟，廣角再大一點就好了XD

11

12

13

14

南方澳港

15

三清宮的籤，老爸：「還真準。」

事實上這天的行程根本是進香團，還想說老爸發什麼神經說要去玩，結果跟他們那幾個叔叔伯伯阿姨嬸嬸跑去宜蘭當進香團。

相機很久沒拿，老實說有點生疏，本來就沒什麼技術，現在更爛。

那張籤的意思是說，都不乖乖認真念書，本來不錯都爛光光，回去專心就好了啦這樣。

沒什麼好說，深藍的東西趕快弄完去唸書。

關於厭煩

2009-09-26T08:55:00.007+08:00

H33/L27，30度C，台北時間8:57a.m.

恍若隔世，眼睛又哭腫，對於雙眼夜盲與發炎已經無所謂。

母親總是語鋒尖銳，說我丟人現眼，家事或念書，什麼都不會，活像個廢物；而我好像真的連羞恥心都沒有任由她說，我說我痛心疾首好像只是顯得我更加丟臉。

昨晚哭了很久，我也開始相信，你不在乎。沒有任何談話的意義，曾經努力某個理想，如今構築，我已經被淡忘，這理想丟失我的名字。

或者應該說，選擇必然如此，即使往後也都只是對於顫抖無可奈何。

曾經說過要相信得到幸福的可能性，也只是好聽罷了。我開始放棄，沒有容身之所往往讓人焦慮，還記得隱蔽所嗎?我想除了黑夜就沒有了，但夜裡我卻擺脫不了夜盲與恐懼，早就弄不清楚自己要的是什麼。

你走得太快，望洋興悲。

對於我的落難與失敗，你該當如此，置之不理。

但我一再面臨崩解，心痛，疲憊，焦慮，絕望，自卑，不斷拉扯...

然而我也逐漸流失文字能力，不知道該如何表達，人與人相愛卻有著不相容的理解力。沒有寫下去的意義了，我不願書寫了，我如何能自欺欺人這麼久呢。

剩下的日子，只有為努力而努力的念書。是啊，母親說過，別讓他丟臉。這些日子裡揀過不少青菜，烹調單憑記憶就能烹調出的料理，被刨傷或被割傷的手指。

似乎早在某個時光，便被無聲無息抽離開來了。

反正如何痛苦都只是無病呻吟也不太重要，凍結了plurk，連msn也不想登入，厭煩的人怎麼就不能自動消失呢。還有深藍，寫好的行程早已荒廢。極度渴望想念的你，怎麼就是不願意跟我說聲話，或許這與我對於厭煩的人的那種厭煩很像吧......

唸書。